Супружество как бытие с другим

Рождаясь, мы попадаем в этот мир. Большинство людей считает именно так - меня не было, потом, бац, я родился и стал существовать в этом мире. Один на один с миром, во взаимодействии с предметным миром, другими людьми.

Однако, если задуматься, это не совсем так. Мы появляется в этом мире в дуальности, изначально меня - двое. Младенец в утробе матери не является даже отдельным организмом, не говоря уже обо всем остальном.

Мы не знаем, как младенец осознает себя до рождения и осознает ли вообще, однако наблюдения психологов, наблюдающих за первыми днями и даже часами жизни младенца после его рождения, однозначно говорят о том, что необходимо время на то, чтобы младенец осознал себя отдельным существом вообще.

Формирование личности происходит ещё позднее. В первый период своей жизни ребенок существует в бытии с другим, конкретно - своей матерью. Лишь позже, проходя разные стадии своего развития, разные стадии сепарации от матери, человек становится самостоятельной личностью.

Мы сейчас не будем рассматривать различные патологические формы этого развития, когда сепарация с матерью так и не состоялась, отметим лишь, что такая неудача может привести к серьезным расстройствам как невротического, так и психотического спектра.

Во взрослом возрасте, в норме, мы строим парные отношения с другим человеком - тем, кто станет нашим супругом или супругой. И это тоже опыт бытия с другим, иной, отличный от опыта бытия с матерью, в который, тем не менее, мы вносим опыт прежних отношений, и не просто отношений, а именно совместного бытия с другим человеком.

Мы сейчас сознательно берём в скобки, абстрагируемся от других членов семьи, для простоты понимания ведя речь лишь о парных отношениях: мать-младенец, муж-жена.

Хайдеггер пишет о «бытии-с» (Mitwelt), особом модусе бытия, именно о бытии с другим. В отличие от бытия с миром, в котором отдельный человек - лишь один из других, если мы его и выделяем, то на какое-то время, мы не мыслим свое бытие именно как бытие с этим человеком. В парных отношениях мы переходим в иной модус бытия - бытия с другим.

Бытие с другим очень по-разному происходит у разных людей и в разные периоды отношений - от почти полного слияния в период влюбленности и первых месяцев совместной жизни (не у всех пар, разумеется) до каких-то стадий отдаления, предразводных состояний когда ощущение, что обретенная совместность ещё есть, но вот-вот распадётся. А также ровных, спокойных отношений партнёрства, взаимной поддержки.

Понимание этого, именно того, что парные отношения — это особый модус бытия, отличный от других — бытия с самим собой и бытия с миром, может быть очень терапевтично. В парных отношениях происходит сонастройка друг с другом, это особый способ взаимодействия, особый способ присутствия меня в этом мире, где я не один на один с миром, и не один на один с собой, а где я — один на один с другим, его личностью и его бытием. И это бытие друг с другом — оно совместное, как бы одно общее бытие на двоих.

Это сложно, непонятно. Мир другого таинственен для нас и не может быть понят. Возможны только какие-то осторожные прикосновения к пониманию другого, а из этого нужно каким-то образом выстраивать совместную жизнь, бытие-вдвоем. И бытие-вдвоем-с миром. Это про открытость пары миру, именно не каждого из членов пары по отдельности, а их обоюдной совместности.

У каждого человека уже есть опыт этой совместности, бытия-вдвоем. Имеется ввиду, конечно же, опыт диадных отношений с матерью в детстве и раннем детстве. Задача периода взросления — выйти из парных отношений, стать самостоятельной личностью, осознать себя как себя, бытие с самим собой, а также свое бытие с миром в целом. А затем, став взрослым не только физиологически, но и психологически, выстроить новые диадные отношения уже с новым человеком — супругой или супругом.

Звучит замечательно, но, как Вы, наверное, догадываетесь, далеко не все проходит так гладко. Полной сепарации от матери обычно не происходит, да и с психологическим взрослением частенько бывают проблемы. Разобраться с этим, со своими взрослыми парными отношениями, бессознательно выстраиваемые так же, как и диадные отношения с матерью, увидеть разницу в этих отношениях и начать выстраивать их по-новому, по-взрослому можно в результате личной и семейной терапии.

Экзистенциальный подход в психотерапии предлагает такой взрослый взгляд на свои парные отношения — как бытия-с-другим. Это особое состояние, особый способ бытия, как уже было сказано выше. Обретение взрослого себя в отношениях, нахождение гармонии в своих парных отношениях лежит именно в этом способе бытия и взгляде на это совместное бытие таким способом (оптике).

Что Вы думаете об этом? Что это за оптика? Есть ли у вас опыт такого переживания бытия со своей «половинкой» как опыта «бытия-с-другим»?