Почему мы теряем ценность себя? (статья о мамах)

Я часто упоминаю в статьях важность внутренней ценности женщины. И о том, насколько эта ценность внутри сформирована, зависят наши жизненные выборы. 

Я обещала написать о тех факторах, которые могут надломить нашу ценность. То с чем часто сталкивалось современное поколение мам (25-40 лет) в ходе своей жизни от рождения до настоящего времени. 

Итак, начну. 

Мы очень рано были втянуты в систему. С рождения. Рождается маленький человечек и вместо рук мамы и ее теплой груди попадает в отдельное помещение. Так раньше принято было в роддомах. Новорожденные детки содержались отдельно от мам, кормились по часам и большую часть времени плакали. Мама мне часто рассказывала, что с новорожденными обращались как с поленом, привозили на каталках кучами, головки у детей болтались от небрежного отношения, рассортировывали на кормление и потом забирали так же резко, несмотря на то, что какой-то ребенок не успел докормиться. Мне не очень в этом плане повезло. Из-за маленького веса меня "закрыли" в роддоме почти что на месяц без мамы. Не разрешали кормить маме, пускали повидаться на 15 минут в день в лучшем случае. Я только уже во взрослом возрасте на психотерапии поняла, что субъективные переживания одиночества, не связанные с реальной ситуацией жизни у меня как раз из того периода. И у мамы осталась огромная боль в сердце, может быть даже ею не осознаваемая. Но я очень чувствую эту боль, когда затрагиваю тему моего рождения.  

Когда мы росли, очень были популярны советы по типу "оставлять ребенка проораться", "кормить по часам", "не приучать к рукам". А для маленького человечка тактильный контакт жизненно необходим. И о своей какой-то потребности он может сказать только плачем. А если его право получать тепло, быть услышанным, взятым на ручки долгое время не удовлетворяется, то часть его психики "замирает", ибо переносить боль отвержения невыносимо. И человек растет, а травма остается с ним. И осознать ее очень трудно даже во взрослом возрасте.  

Многие из нас ходили в ясельки. Кто-то с годика, кто-то чуть позже. Не у всех наших мам были бабушки на подхвате, а отпуск по уходу за ребенком был коротким, а дальше статья за "тунеядство". Поэтому многие наши мамы были вынуждены выходить на работу (лишь с 1989 года ввели неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком до 3-х лет). А в год ребенок совсем не готов оставаться без мамы на целый день. Конечно, он адаптируется к новым условиям, у него не будет выхода. Но травмирование здесь неизбежно. 

В системе детских садов акцент, в первую очередь, делается на сохранность тела ребенка (накормить, погулять, создать относительно безопасные условия, спать уложить, выдать целыми и невредимыми родителям), но не души!  Практически невозможно, когда на одного воспитателя приходиться 20-30 детей, уделить время каждому, учесть индивидуальность каждого ребенка. 

Проявление условной любви в воспитании. Думаю, многие из нас столкнулись с этим паттерном. Если ребенок вел себя неудобно, проявлял злость, например, а в силу незрелости психики, еще не мог себя регулировать, то его часто лишали контакта, стыдили. То есть взрослые передавали детям скрытые послания: «Я даю тебе свою любовь, когда ты соответствуешь моим ожиданиям», «Будь хорошей девочкой, и я буду тебя любить». Любовь родителя к ребенку невероятно важна, и, если ему выдвигаются скрытые условия, он готов отказываться от части себя, чтобы быть любимым. Сейчас очень много уже выросших взрослых «хороших девочек и мальчиков». Все бы хорошо, общество одобряет такое поведение, но «хорошесть» очень часто мешает в своей личной жизни, выбор в жизни такого человека как бы смещен больше в сторону других, нежели себя. И позволить себе быть «плохим», позаботиться о себе в какой-то ситуации, порой, чрезвычайно трудно. Внутренние запреты мешают.

Еще один момент – воспитание, основанное на сравнении. Сейчас уже и наше поколение родителей неосознанно передает его своим детям. Когда пытаясь добиться чего-то от ребенка, его сравнивают с другими. «Посмотри, Ваня/Петя/Катя кушает кашу, и ты тоже кушай» или «Посмотри, никто из детей не плачет, а ты плачешь». И человек учится смотреть на других, в первую очередь, а не на себя и свои потребности. 

Школа. Я часто встречаюсь с травмирующими историями из школы. Уже многое помниться, не вытеснено из памяти по сравнению с событиями более раннего возраста. Кто-то подвергался травле и насмешкам, кто-то на всю жизнь запомнил боль от бормашины стоматологического школьного кабинета, кто-то сталкивался с несправедливым отношением учителей, кому-то невыносимо было переносить школьные медосмотры особенно в подростковом возрасте. Особенность нашего поколения в том, что о многих проблемах мы молчали, справлялись сами как могли. Как писала Людмила Петрановская в своей статье «Травмы поколений» «Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности»… 

Отношение к женщине. В нашей стране официально принята «западная» и или «модель равноправия» отношения к женщине. Она предполагает, что все равны перед законом, имеют равные права на защиту, на распоряжение своим телом. На законодательном уровне. Однако в жизни защищенность женщины от насилия сомнительна. Приведу цитаты из статьи Людмилы Петрановской «Я не боюсь сказать. Проверка на вшивость»: «В нашем случае происходит не столкновение моделей, а их уродливое скрещивание. Нашу женщину не берегут семья и традиция, но и сила закона по факту ее права не защищает. Она должна работать и возвращаться вечером одна, но, если она подвергнется угрозе насилия, скорее всего, ни полиция, ни сограждане на помощь не поспешат. В историях огромное количество примеров именно того, что никто не помог, а приехавшая наконец полиция не бросалась ловить насильника, а начинала давить на женщину, иногда прямо обвиняя, иногда унижая». «Про внутрисемейное насилие вообще говорить сложно – вся православно-депутатская рать на дыбы встает. Вот убьют, тогда обращайтесь. Или сами не сможете больше терпеть и убьете, тогда посадим. А так – нечего наводить тень на светлый образ семьи и подтачивать традиционные ценности». 

Опыт насилия в родах.

Увы, много женщин столкнулась в родах с акушерской агрессией. Это огромная боль, с которой часто женщина остается один на один. У нас об этой теме, как правило, молчат. Что включает в себя насилие в родах? Психологическое насилие: оскорбление, газлайтинг (форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности). Физическое насилие: медицинские вмешательства без согласия женщины, например, прокол пузыря, разрез промежности, выдавливание ребенка.

Цитирую строки со странички «Насилие в родах» вконтакте «Тема акушерской агрессии табуируется обществом, ведь главное в родах -это "живая мама, живой ребенок."

А роды - ну да, больно, страшно, грязно, следует потерпеть, а потом попытаться все забыть. 

Но легко ли забыть, когда:

- у женщины не оправдываются ожидания (был настрой на естественные роды, но в результате женщина получает неоправданные вмешательства)

- женщине причиняют боль (болезненные и грубые осмотры на кресле, наложение швов без обезболивания, и т.д.)

- на женщину оказывают давление (персонал запугивает, стыдит и хамит)

- женщина не имеет права голоса (персонал осуществляет медицинские манипуляции без ее активного согласия, порой даже не ставя ее в известность)

- система унижает человеческое достоинство рожающей женщины (обесценивает чувства, допускает язвительные комментарии относительно внешности, особенностей тела и поведения женщины)». 

В статье я описала более общие факторы, с которыми большинство современных мам сталкивались на своем жизненном пути.  Конечно, у каждой из нас есть еще свой уникальный жизненный опыт, который так или иначе влияет на нашу внутреннюю самоценность.

Я буду рада, если Вы поделитесь своими мыслями на эту тему.