Воспитание подростка - испытание или искусство

Наши дети подрастают, и в какой-то момент мы можем обнаружить, что не узнаем своего ребёнка. Из послушного и доброго, он вдруг превращается в упрямого и дерзкого… Подростковый возраст – это сложный период не только для ребенка, но и для родителей. Как маме 16-летнего сына мне это теперь хорошо известно! Все мы были подростками. Вряд ли понимали, как непросто было тогда нашим родителям, но давайте постараемся вспомнить свои собственные чувства, мысли и переживания в этот нелегкий период взросления.

Меняется тело, физиология, у многих подростков появляется неловкость в движениях. Изменяются пропорции, и нужно время, чтобы приспособиться к своему новому телу. Часто развитие внутренних органов не поспевает за ростом костно-мышечной системы, отсюда - повышенная утомляемость, перепады давления. Очень нестабильна психика. Гормональные всплески ведут к бурному проявлению эмоций.

Это время большой «перестройки»  не только организма, но и личности. У подростка появляются огромные ресурсы и энергия для их реализации, но при этом ещё не выработаны важнейшие жизненные умения, позволяющие пользоваться ими для созидания и развития. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достигать. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далёкими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. В их характере могут уживаться безапелляционность в суждениях и неуверенность, развязность и застенчивость, ласковость и жестокость. Порой они не могут объяснить своих поступков. Резко меняется настроение... Неудивительно, что это самый трудный период в жизни человека.

К сожалению, родители тоже перестают понимать своего ребёнка. Прежние, привычные модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать». Сталкиваясь с открытым сопротивлением и отчуждённостью подростка, родители постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. И как следствие – опасное отдаление, растущее непонимание и потеря близких и доброжелательных отношений.

В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность. Но!!! Во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием или перерастёт в совместное развитие отношений на новой ступени – во многом зависит от нас, родителей.

На мой взгляд, самое важное для родителей в этот сложный, но проходящий период (а он обязательно закончится, поверьте!) – не потерять контакт с ребёнком, не разрушить доверительных отношений. А для этого в первую очередь нам, взрослым, надо запастись ангельским терпением!!!

Итак, воспитание подростка – это испытание или искусство?? Как вырастить успешного, уверенного, самостоятельного и ответственного человека? И сохранить при этом доверительные взаимоотношения с подрастающими сыном или дочерью?

При выстраивании отношений важно опираться на особенности подросткового возраста и основные потребности детей.

Несмотря на внешнюю замкнутость и отчуждённость «повзрослевший ребёнок» особенно легко раним, и остро нуждается в тёплом сочувствии без критики и нравоучений. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему сложно начать столь близкое общение. «Иногда хочется поговорить с мамой. Жду её. А когда она приходит и говорит со мной, то – раздражает своими вечными советами», - услышала я на одной консультации.

По-настоящему интересоваться их жизнью, не читать нравоучения, а обсуждать волнующие подростков вопросы. Вот оно – первое правило в освоении искусства воспитания ребёнка. Здорово, когда родителям удаётся стать настоящими друзьями своим взрослеющим детям. Это идеальное условие для построения доверительных отношений с подростком и залог вашего будущего взаимопонимания.

Постарайтесь, как бы это ни было сложно, слушать и слышать вашего ребенка. Даже если он подрался, пришел домой поздно, сначала обязательно надо выслушать. Большинство же родителей, если ребенок опаздывает, уже заранее готовят «обвинительную речь». Не успел ребенок переступить порог, как на его голову обрушиваются упреки. Конечно, вы волновались, переживали, но что лучше – выплеснуть своё беспокойство и раздражение, а в ответ с большой долей вероятности нарваться на грубость, поскольку подросток пытается всем, а в первую очередь самому себе, доказать, что он уже взрослый и самостоятельный или постараться сдержаться и не дать разгореться очередному конфликту, выслушать, а потом уже рассказать, как вы беспокоились и переживали?

В этот период подросток активно исследует себя: кто я, какой я? Чрезвычайно важна внешность. Как для девочек, так и для мальчиков. Ребята экспериментируют со своим телом, волосами, лицом. Появляются татуировки, новомодные аксессуары… Вспомните, не это ли так раздражало когда-то наших родителей? Сакраментальная фраза: «В наше время молодёжь была скромнее!» знакома большинству из нас! А ведь нам тогда тоже хотелось выглядеть ярко! И мы боролись за это право. Стоит ли теперь отказывать в нём своему ребёнку?

Бессмысленно оспаривать вкусы и  увлечения подростков. Скорее здесь уместна помощь в принятии своей внешности, обучение уходу за собой, привитие стиля и вкуса. Ведь малейший «изъян» в фигуре, лице, одежде повергает подростка в отчаяние!

Поиск ответа на вопрос: «Что я за личность?» приводит к размышлениям о самооценке. И тут «реальное Я» подростка входит в конфликт с «идеальным Я». Несоответствие создаваемому образу вызывает его неуверенность и тревожность. Важное значение в этой ситуации приобретает окружение  подростка, находит ли он в нём применение и признание. Занятия спортом, увлечения музыкой, танцами, творчеством… Сейчас огромное множество направлений, где подросток может реализовывать свои потребности и возможности. И возможная задача для нас, родителей, – суметь увлечь ребенка каким-то полезным и интересным занятием. Постарайтесь вовлекать ребёнка в ситуации, когда он будет успешен. И не скупитесь на заслуженную похвалу и комплименты.

Ещё один ключевой момент в овладении искусством воспитания подростка: признание его права принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны и свою личную жизнь. Родители не должны нарушать права личности своего ребёнка!!!

Однако, очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки. Например, напропускав занятия и оказавшись перед угрозой отчисления, требуют «уладить это дело»; попировав с приятелями, предоставляют родителям уборку; не заботясь о чистоте одежды  в течение дня, требуют другую одежду. Список может быть бесконечным.  Причём не редко родители с готовностью берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего дитяти, рискуя вырастить «безответственного» и  «неорганизованного» человека.

«Свобода, но и полная ответственность за свои действия!» - вот разумный баланс во взаимоотношениях с подрастающим ребёнком.

Разобраться со сложным вопросом о мере свободы и адекватной мере ответственности на практике не так просто. И чаще всего именно с этой проблемой родители обращаются за помощью к психологу. Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий даётся подростку весьма болезненно. В такой ситуации родителям поможет только твёрдость, терпение и, умение спокойно и последовательно проводить переговоры, не исключая возможности поиска разумного компромисса. (Но это уже отдельная тема для разговора.)

Тяжелее всего родителям даётся понимание того, что невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьёт себе шишек, и  САМ, и только САМ! – не научится разрешать свои проблемы. Поэтому иногда приходится «закрывать глаза» и позволять ребёнку совершить ошибку.

И тут может возникнуть вполне закономерный вопрос: для чего же тогда мы, родители, нужны своему подрастающему ребёнку? А для того чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он попал в беду, для того чтобы если он нас попросит – только если попросит! – помочь принять сложное решение. И для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады!!! И ещё мы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, сохранять доверие и взаимное уважениe.