Свобода от токсичных отношений. Введение

Аннотация

Пребывание в тени эгоистичного супруга, преследование разочаровывающей дружбы, поддержка депрессивной и подавляющей матери…

В любви, в дружбе, в семье и в нашей общественной жизни немногие из нас избежали токсичных отношений. Чаще всего эти токсичные связи - результат давнишних проблем зависимости, травмы, болезненных событий, которые были в детстве.

Наши способы привязанности к родителям, не до конца пережитые страдания могут привести нас к повторению в нашей взрослой жизни трудностей, с которыми мы столкнулись в детском возрасте.

Эта книга освещает глубинные причины нашей склонности жертвовать собой и застревать в "ядовитых" отношениях. Узнав о сценариях, которые мы реализуем, мы сможем освободитьcя и построить новые связи, основанные на доверии.

Франц Брекар - психотерапевт, специализирующийся на трансакционном анализе. Она консультирует взрослых, детей, подростков и пары с 1989 года. Является соавтором книги "Большая книга трансакционного анализа"(Grand livre de lánalyse transactionnelle).

***

Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Позволь мне стать
Тенью твоей тени
Тенью твоей руки
Тенью твоей собаки
Не покидай меня
Не покидай меня
Не покидай меня
Не покидай меня

Эта песня Жака Бреля с первого раза тронула меня.
Сначала я, как и все, думала, что это замечательное любовное стихотворение.
Однако однажды я услышала, как певец объяснял, что он написал не песню о любви, а текст об эмоциональной зависимости и о невозможности оторваться друг от друга.

И действительно, превращение человека в чью-то тень вовсе не кажется хорошей перспективой.

Позже в моей профессиональной практике я встречала людей, которые, казалось, застряли в разрушенных отношениях, часто невыносимых, иногда неприемлемых, и всегда неизменных. Эти люди не могли принять решение о расставании.

Если же они и принимали решение, они не предпринимали действий и оставались жить в неудовлетворительных разрушительных отношениях.

Почему они оставались в этих тяжелых условиях? Зачем продолжать то, что даже снаружи, извне выглядит обреченным на провал? Отношения, в которых все несчастны, недовольны, разочарованы, - как добровольное тюремное заключение.

Может показаться любопытным, что когда создаются пары, люди колеблясь между «да» и «нет» выбирают «да» (поскольку еще нет ни малейшего разочарования) и продолжают отношения, но при первых же трудностях — легко расстаются.

Если человек говорит о том, что пара очень легко разделилась, возникает ощущение, что у пары было мало общего.

Возможно, хорошо, что пара колеблется при принятии решения о расставании. Однако иногда стремление увековечить отношения — вредно, токсично для каждого внутри пары. Эти длительные отношения, которые, вероятно, должны прекратиться — связаны не только с самими парами. Возможно, людям трудно было оставить отца, мать, брата или сестру, друга, - отношения, которые берут начало в детстве и остаются незавершенными.

Итак, как Кэролайн остается связана с подругой детства, Лизой, когда она ревнует и завидует? Почему Анри продолжает страдать и жить с нелюбимой женщиной? Что такое происходит между Анжелой и ее матерью, что молодая девушка не решается оставить отца, чтобы выйти замуж? Когда мы спрашиваем этих людей, почему они испытывают трудности с тем, чтобы расстаться — они отвечают, что не могут иначе.
«Это сильнее меня», «Я боюсь». Но чего они боятся? Почему это так сложно? И что нужно, чтобы люди приняли изменения?

В своей книге «Пять дней» Дуглас Кеннеди рассказывает историю о двух персонажах, которые встречаются и влюбляются друг в друга. Оба — в неудачном браке. У женщины находится смелость порвать с мужем, чтобы начать новую жизнь. Но мужчина не может преодолеть себя и остается с женой. Кеннеди относится к своему персонажу осуждающе, презирает его за трусость. Но трудность, с которой столкнулся мужчина, выходит за рамки отсутствия мужества. Это несомненно связано с травмирующими событиями, о которых мы не знаем, с событиями, берущими начало в детстве.

Сложно идентифицировать детскую травму. Поэтому, работая с такими людьми, стоит убеждать их не переходить из отношений в другие отношения, убеждать пожить одним. Необходимо помочь, привести к пониманию прежних решений, к ранним событиям их истории, к ранним привязанностям, выяснить, с какими травмирующими событиями связана неспособность отпустить отношения, оплакивать связь, желание противостоять разрыву.

На первый взгляд может показаться, что трудность уйти - кроется в страхе одиночества, в страхе о материальном положении, в низкой самооценке, что приводит к мысли о невозможности справиться самостоятельно. Часто кажется, что это и есть причины невозможности завершить токсичные отношения.

Но если все же взглянуть через призму здравого смысла, становится ясно, что это всего лишь повод продолжать их, не погружаясь в бессознательные, менее очевидные, глубинные причины.

Психологи, психотерапевты и психиатры уже давно подчеркивали важность ранних предпосылок для формирования привязанностей в будущем. И если привязанность выстроена небезопасная, человек будет вынужден повторять этот опыт во взрослой жизни. Но это не единственная первопричина трудностей последующей сепарации.

Трансакционный анализ позволяет нам лучше понять более или менее сознательные причины трудностей: ранние решения, родительские послания, высказанные или негласные, убеждения о себе или о других воображаемых, идеализируемых или сверхценных идеях, бессознательных сообщениях, и о других вещах, которые было бы хорошо знать, чтобы меняться.

Цель этой книги — проиллюстрировать всевозможные сложности токсичных отношений, и научить принимать решения, как таких отношений избежать, как изменить их или прекратить, и возможно, самому стать двигателем собственной жизни.