Отношения, в которые легко войти и трудно выйти, а надо.

Уже не раз поднимались темы о «токсичных» отношениях из которых многим не только женщинам, но и мужчинам трудно выйти, но зато входили в них стремительно, феерично и достаточно легко, а потом они стали в тягость, а не в радость, но сил нет много «крючков», которые цепляют и «заставляют» в них оставаться.

Все они имеют похожую схему:

Быстрое сближение где партнер восхищается, вкладывает много эмоций, делает сюрпризы, возвышает Вас в ваших глазах, поднимает вашу ценность, кажется, что он навсегда и бесповоротно очарован вами и это сильно подкупает, Вы таете и начинаете вкладываться в ответ.

Но буквально через какое-то время внимания становится меньше, появляются некоторые нестыковки между словами и делом, начинаются первые обесценивающие Вас фразы после которых приходит недоумение то-ли подстраиваться, то-ли становится лучше, удовлетворить его потребности, то-ли прекращать отношения, но это проверка Ваших границ, на сколько Вы согласны прогибаться под этого человека со временем обесценивания и критики станете или стало уже больше. Понимания себя и его желаний меньше. Потом этот партнер может исчезнуть из поля зрения на какое-то время оставив Вас в эмоциональном дефиците и наедине с мыслями, что-же Вы не так сделали? Но потом как ни в чем ни бывало вернуться и опять начать ухаживать, проявлять знаки внимания, чтобы Вы снова ощутили счастье от его присутствия и в этот момент все гадости, которые им были сказаны и сделаны до этого как будто обнуляются, попытки выяснить отношения заканчиваются его возмущением и ваши претензии не принимаются во внимание, а порой все выворачивается так, что вы же остаетесь виноватым. И так постоянно. Что в конечном итоге начинает выматывать, ведь эти все качели и токсины не дают возможности случиться настоящей, здоровой близости, которой очень хочется. А все мысли заняты тем, как угодить ему, чтобы он наконец дал все то, что обещал, приблизился и больше не отдалялся, и чтобы та феерия чувств присутствовала всегда в Ваших отношениях, а не только в демо версии вначале отношений.

Почему сложно выйти из таких отношений и расстаться?

Все просто, Вас подсаживают на эмоциональную иглу, внушают чувство неуверенности в себе и раскачивают дистанцию делая ее то ближе то дальше. И если Вы изначально человек с гибкими границами, где-то неуверенный в себе, привыкли думать о других и хотите любви то, причину в том, что так все получается будете искать в себе и в итоге поставите своего партнера на пьедестал, где о его чувствах и его комфорте будете думать больше чем о своем психологическом здоровье с одной стороны и с другой Вас будет не покидать чувство, что что-то все-таки не так там. В чем Вас каждый раз будут искусно переубеждать и усыплять бдительность разными не хитрыми или хитрыми манипулятивными схемами.

Но главной причиной всего этого «Марлизонского балета» является не партнер ведь есть люди, которые от такого поведения бегут как от огня. Все приходит на подготовленную почву.

Истинные причины почему трудно уйти из подобных отношений.

Детские, психологические травмы в контакте с родителями – людьми, которые были первыми объектами любви. И в бессознательном такой нездоровый вид отношений воспринимается как любовь.

«Влипать» в подобные отношения склонны те кто в детстве столкнулся с :

- небезусловной любовью, а с системой критики и поощрения.

- Холодным близким где ребенок был вынужден всячески напоминать о своем существовании, чтобы родитель обратил внимание на его чувства.

- Подвергался постоянной критике и сравнению с другими

- Там, где на ребенка возлагались большие ожидания, а помощи в их реализации практически не поступало

- Там где родители были заняты своими отношениями и любви ребенку доставалось чуть, чуть и периодами.

- Где родитель был агрессивен и жесток к ребенку оправдывая свое поведение тем, что это сам ребенок его на это провоцирует своим плохим поведением.

- Где ребенок постоянно ощущал свою ответственность и вину за настроение и самочувствие родителя.

- Где были качели со стороны родителя от всепоглощающей любви до отвержения негативных чувств ребенка.

Вот небольшой и не весь список причин, по которым во взрослом возрасте незавершенный детский гештальт в отношениях с родителем провоцирует вступление в отношения с токсичным партнером и не дает возможности спокойно из них выйти. Так как психика, находя подобный объект любви пытается закрыть прошлую травму, и впадает в любовную зависимость, где его кидает из стороны в сторону и идет борьба между потребностями «травмы» и здоровой части, которая твердит «Беги». И пока не будут решены вопросы того времени, уйти от подобных партнеров с малыми эмоциональными потерями многим очень трудно.

 Что поможет на первое время?

Прислушаться к своим чувствам и понять насколько процентов Вы счастливы в этих отношениях, а на сколько не удовлетворены и испытываете эмоциональный дискомфорт. Подумать на сколько ваши вложения в отношения превышают вложения партнера. На сколько больше Вы включены в то, чтобы эти отношения продолжались чем ваш партнер и т.д. Взять волю в кулак и наконец трезво задуматься о себе и своем комфорте отбросив насажденное чувство вины и ответственности начать постепенно сокращать ваше общение, запастись чувством своего достоинства и выводить отношения в нейтралитет предварительно объяснив партнеру, что происходит с Вами и вашими чувствами в этом контакте и волевыми усилиями выйти из них. И не пожалеть денег и времени пойти на индивидуальную терапию, чтобы «вылечить» ту часть себя, которая идет на подобные жертвы и никак не может построить удовлетворяющие взаимоотношения. Провести с терапевтом психологический детокс, отработать детские травмы и изменить бессознательные критерии выбора партнера, чтобы не попасть во что-то подобное в будущем.

Всем любви и здоровья.