|
|
Вожделеющим заполучить инструкцию/практическое руководство по эксплуатации ребёнка посвящаетсяАвтор статьи: Андрианова Светлана Евгеньевна
«Чем пахнет детство? – мы забыли… Ириской, смехом, молоком. Чем пахнут взрослые? – банально. Парфюмом, грустью, коньяком…» Эта статья возникла, как отклик на комментарии читателей к статье Т. Е. Пушковой «Бьющим родителям на заметку». Скорее всего, не было бы именно таких отзывов, не было бы этой статьи. По крайне мере в таком стиле изложения это уж точно. Потому что о том, кто такие дети и «с чем их едят», что такое материнство, я рассматривала в своих публикациях, но подавала свою точку зрения под другим «соусом». С Татьяной Евгеньевной мы знакомы не первый год и думаю, что она очень бы удивилась, не увидев моего именно такого отреагирования на данную тему. Поэтому, приступим. Записывайте:
Думаю, на сегодня, достаточно. Разберём по пунктам полученную информацию. Пункты 1.3.4. - оптом. Итак, вам повезло. У вас родился не компьютер с ушами, не игровая приставка, не механизированная кукла-робот, а настоящий такой, самый пренастоящий человеческий детёныш. Такой замечательный малыш! Самый красивый! Самый необыкновенный! Самый лучший! Знать бы только, что с ним делать… А делать на самом деле есть что. Дел столько, что делать – не переделать. Это и массажики, это и гуление, и обязательное пение потешек, и выкладывание на животик, и выработка рефлексов, и т.п., и т.д. А, это не о том и неинтересно? Ну, извините, всё большое начинается с малого. С новорожденным ребёнком должен быть постоянный контакт. Ему постоянно надо проговаривать, что вы делаете. Например: «А сейчас мы берём сосочку, надеваем её на бутылочку и будем кормить нашего мальчика. Ай, как вкусно ему! Не торопись, мой хороший! Вот какой ты у меня молодец». И в том же русле по всем остальным действиям и видам деятельности. При этом, не сюсюкая, не коверкая речь и произношение, а нормально так разговаривая-приговаривая, полностью осознавая, что перед вами человек, а не глупое, неразумное, ничего немыслящее существо. С игрушками первыми, книжками – точно такая схема работы. Не сунули – и разбирайся сам, куда её засунуть и что с ней делать, а всё показывая, объясняя, вместе играя. Не вижу дальнейшего смысла вдаваться в подробности по каждому возрасту. Эта тема настолько избита и разжёвана, что тот, кто действительно хочет грамотно растить своего ребёнка, обязательно во время беременности изучил весь этот материал и теперь понимает возрастные особенности своего ребёнка, что именно и когда мы у него формируем, для чего. Обязательно отслеживая при этом и осознавая, когда муштра начинается и перезагруз своего ребёнка, а когда на самом деле все занятия востребованы и работают на благо самого ребёнка. Ключевое – благо для ребёнка. Вы создаёте ситуацию успеха, в которой ребёнок ИГРАЯ НЕ В ОДИНОЧКУ ИЛИ С ЧУЖИМИ ДЯДЯМИ/ТЁТЯМИ, а с вами, родными самыми и близкими людьми осваивает этот мир. Осваивает без нервозов, психозов, а весело, обязательно в виде игры и через игру, непринуждённо, С ЖЕЛАНИЕМ И ИНТЕРЕСОМ. Потому что ему ничего не угрожает, с ним рядом те, кто для него и есть весь этот мир, кто пока ещё для него одна-единственная вселенная. Литературы с развивающими занятиями для родителей тоже больше, чем предостаточно. Лучше брать книги с практическими занятиями, авторы-составители которых психологи/дефектологи/логопеды. Например, очень удачны пособия дуэта авторов О. В. Узоровой и Е. А Нефёдовой, а также И. В. Житко и М. М. Ярмолинской. Это сбалансированные, комплексные занятия, подготовленные командой специалистов, развивающие ребёнка разносторонне и правильно. В таких пособиях не забывают ни про речь, ни про временные понятия, ни про пространственные, ни про координацию, ни про моторику, ни про мышление/внимание/память/воображение, ни про артикуляцию, ни про всё остальное. Это и есть развитие. Это не формализм и автоматизм, которым сейчас подменяют развитие, заставляя детей механически заучивать цифры и буквы, развивая только одну механическую память, оставляя далеко в стороне все остальные психические процессы и физиологию ребёнка. Для палочки-выручалочки в формировании правильного поведения и общения с собственным ребёнком могу рекомендовать книгу А. Баркан «Практическая психология для родителей, или как научиться понимать своего ребёнка». Лучше этой книги я лично, ничего пока не встречала. Для родителей, кто имеет трудности в воспитании детей, могу предложить совершенно удивительное издание, которое работает на все 100% - В.П. Кащенко «Педагогическая коррекция». Для родителей, имеющих детей-подростков, мои две любимицы – С. Ермакова, Л. Жаров «Да и нет. Как жить, когда тебе двенадцать?» и В. Г. Казанская «Подросток. Трудности взросления». Естественно, это мой субъективный выбор. Перелопатив и изучив массу изданий с прискорбием могу сообщить, что действительно того, что родители могут на практике применить, крайне мало. Как впрочем и нам, специалистам, очень сложно, что-то стоящее для практической работы найти. Имеется ввиду готовое полноценное занятие, для настоящих живых детей, а не каких-то идеальных созданий (для которых существует великое множество конспектов, работающих в теории, но терпящих крах на практике), которых в природе - то и нет. Поэтому разрабатываем сами, модифицируем, адаптируем... А что делать? Надо работать. Работать качественно, результативно. Ну, а то, что пишут и рекомендуют в популярной психологии, это просто катастрофа. Название предложенных выше книг не должны вас смущать и пугать. В них всё изложено доступным языком. Для тех, кто хочет правильно научить детей учиться и читать/считать существует волшебная «Буквограмма. В школу с радостью. Коррекция и развитие письменной и устной речи. От 5 до 14 лет». Автор С. Ю. Шишкова. В общем, выбора достаточно. Другой вопрос, что именно вы, лично вы готовы сделать для своего ребёнка. Вывод по пунктам 1.3.4. Развивать и воспитывать ребёнка необходимо самим. Всё остальное и все остальные – это подспорье. Никаких универсальных шаблонов и методов, инструкций/практических руководств по эксплуатации ребёнка не существует, нет, не было и быть не может. Потому что ребёнок – не машина. Каждый ребёнок – это уникальное единственное творение природы и к каждому ребёнку необходимо найти индивидуальный подход. Иначе – никак. Потому как то, что одного малыша формирует, развивает, обучает, воспитывает, другого – ранит, калечит, дезадаптирует и асоциализирует. Это не обобщение, не теория. Это из практики. Из личного опыта. Начав писать эту статью, впервые, за всё время работы педагогом задумалась, а со сколькими детьми я работала. 26 лет педагогического стажа + 10 лет активной вожатской/шефской работы = 36 лет тесного взаимодействия, постоянной работы с детьми. Но работала я в специализированных учреждениях, поэтому охват был в полном объёме всех воспитанников, обучающихся. Жила всегда в небольших населённых пунктах, поэтому количество детей в учреждениях данного типа не зашкаливало. Если грубо округлить и не брать в расчёт моё такое же плотное и тесное активное взаимодействие с одноклассниками, одногруппниками и т.д. моих дочерей, детей родственников, знакомых и т.п., то, навскидку, по минимуму, выходит 3 тысячи человек с хвостиком. На самом деле это не много. Примерно с 83 ребёнком ежегодно в возрасте от 2-х до 18 лет я работаю, взаимодействую не отрывочно и эпизодически, а регулярно, постоянно, систематически. Кроме того я практик до мозга костей. Не ограничиваюсь психологической работой. С удовольствием и интересом работаю в группах, классах и т.п. То есть живое общение, постоянный контакт и активное взаимодействие – это про меня. По секрету скажу – мне лишь бы бумажной волокитой не заниматься) Я не потусторонний педагог. Не педагог через стол или нависающий сверху, я из тех, кто рядом и среди детей, всегда одна из них. У нас с ними нет барьеров и границ. Поэтому я принята ими, поэтому имею этот опыт работы/общения. Здесь попрошу не утрировать. Они прекрасно отображают, что я педагог и это понятие не размыто и не размывается, у нас есть грани/черты, которые им не дозволяется нарушать/ переходить. Поэтому я понимаю, о чём говорю, понимаю, о чём пишу. Поэтому всегда ультимативно заявляю о том, что если вы, родители, не знаете своего ребёнка, то никто вас с ним не познакомит. Если вы потусторонний родитель – через требования, через стол, через комнату, через кого-то с ним общающийся, то причина всех ваших неурядиц в вас самом. При чём здесь ребёнок? Он отзеркаливает, только и всего. На самом деле, из всей совместной жизни с собственными детьми, рядом с ними от каждого родителя требуется побыть первые 9 – 10 лет их жизни. Это важно. Это необходимо. Потому что потом начинается другой этап их жизни и там уже достаточно не так тесно и постоянно присутствовать рядом с ними. При том условии, правда, что в те первые годы их жизни вы, именно лично вы дали им всё, что необходимо было дать, заложили, сформировали и развили то, что подготовило их к этой дальнейшей достойной взрослеющей и самостоятельной жизни. Пункты 2,5. Без комментариев. P.S. Про битьё же забыла! С ним всё просто (Эта информация только для тех, кто считает рукоприкладство единственно достойным методом наказания и стимулирования) Записывайте:
В любом детском коллективе ребёнка, которого бьют, определяется сразу и безошибочно. Если вы не потусторонний, конечно, взрослый. Играешь себе так, играешь, упражнения активно выполняешь, тренинг проводишь и раааз, резко поднимаешь руку вперёд. Те, которых бьют, всегда отклоняются резко в сторону, группируются, закрывают голову. В играх с детьми, пока помладше, назло всё разрушают и портят, они же твёрдо уверены, что хуже их никого в мире нет. Постарше опять- таки специально выпрашивают у сверстников до тех пор, пока им не поддадут. Ну не знают они, как ещё обратить внимание на себя! Не верят они в то, что можно общаться без рукоприкладства! Это как раз из той оперы, когда «бьёт, значит любит». Родители, мои самые родные, самые близкие и родные люди бьют меня, сколько помню себя (а если ещё отец мать поколачивает при этом, так вообще, классика) значит, каждый человек в мире имеет право навалять мне. Потому что как им ещё показать мне, что я им небезразличен, что я им важен, нужен? Здесь буквальная трактовка идёт, формируется установка с детства: люблю тебя, поэтому бью. Поэтому задача такого ребёнка выпросить свою порцию любви, что у родителей, что у сверстников. Вот и стараются, вот и выпрашивают. А как же удержаться и не стукнуть того, кто сам этого так жаждет? Так и формируется замкнутый круг созависимости. Битые могут быть только с теми, кто причиняет боль (не обязательно физическую). Ведь всё отношение, вся любовь базируется на чувстве вины и наказании. На том, что я живой только тогда, когда мы ссоримся и миримся. Чем ярче ссоры, тем страстнее примирения. И делаю я что-либо тоже потому, что виноват, хочу заслужить прощения, хочу доказать, что я хороший. Это мой мотив к действию. Но это будет потом, во взрослости, что об этом сейчас... По мне так те, кто бьёт, как и те, кого бьют, лишены всего лишь одного, но самого важного качества – самоуважения. «Человек – это звучит гордо», - М Горький. Возможно, если бы каждый родитель помнил в момент гнева праведного, что он Человек и перед ним не всего-навсего его ребёнок, дитё несмышлёное, а Человек, то и смысла не было бы эти бойни начинать. Человек он ведь остаётся человеком в любой ситуации, ну, или по-крайне мере старается им остаться. Так вот… Если вы не уважаете себя, как вы своего ребёнка этому научите? Знаете, для всех детей, с которыми я работала, работаю, самое страшное наказание, когда я начинаю звать его полным именем, а не Мишаня, Игорёк, Кирюха, Танюша и т.п. А уж если я его называю по фамилии, и заявляю, что не хочу сейчас разговаривать с ним, слушать его, то это трагедия. При этом у меня такое оскорблённое выражение лица, что самому моему лицу противно от этого выражения. Я уважаю, прежде всего, Человека в каждом ребёнке, вижу личность, а уж потом на это наслаиваю развитие, коррекцию, психопрофилактику и т.д. Но сначала я всегда уважаю себя. И дети очень остро это чувствуют. Они очень дорожат этим и ценят такое отношение, всегда стараются оправдать его. Все дети, с которыми я работала и работаю, твёрдо знают, кто такой человек, который уважает сам себя. Мы узнаём его по поступкам. Поступкам, направленных на себя, на близких, на окружающих. Вот и отследите свои поступки, свои слова, свои мысли… Всё ещё имеете претензии к своему ребёнку и уверены, что именно такого наказания он заслуживает? Другие статьи по данной тематике вы можете прочитать, перейдя по ссылкам ниже: https://www.psyoffice.ru/article/56299/ https://www.psyoffice.ru/article/59098/ https://www.psyoffice.ru/article/80898/ https://www.psyoffice.ru/article/81109/ https://www.psyoffice.ru/article/81251/ https://www.psyoffice.ru/article/83527/ https://www.psyoffice.ru/article/83809/ https://www.psyoffice.ru/article/84785/ https://www.psyoffice.ru/article/93384/ "Мы с тобой одной крови" - почаще вспоминайте это, глядя на своих детей) Удачи вам во взращивании себя через своих детей, мудрости и всяческого благополучия! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
