Другой «тянет» с ответом. Какова ваша стратегия?

Вы что- то сильно хотели от другого, а он прямо не отказал, но и не согласился:

- быть с вами,

- принять от вас предложение,

- сделать что- то для вас,

- уйти,

- остаться,

- …,

 Что с вами?

Вы остались в неизвестности,

но и в надежде: ведь не отказали же вам. Пока не отказали.  И надежда  подталкивает вас снова и снова  к действиям, ускоряющим  желаемое либо к ожиданию от другого нужного для вас действия.

 А  если  опять не  согласится?  Но ведь же  и не отказывает!

 И такая ходьба по кругу может продолжаться долго: у кого- то до нескольких лет доходит в разных сферах жизни.

И это происходит, если  ответственность  за  решение вы перекладываете на другую сторону. 

А другой при этом тоже не принимает решение. Почему?   Сейчас не будем выяснять и строить миллион гипотез, т.к. другого в настоящий момент с нами нет, а время строить гипотезы про него - это время нашей жизни. Например, пришли вы и рассказали эту историю.

А ещё рассказали, что это тяжело, когда время тянется,  а ничего не меняется.

Зададим вопрос иначе: кто будет менять?

Вы или тот другой?

 Возможно, вы не готовы услышать отказ. И тогда ждать для вас означает  надеяться. И важно  разбираться, как это связано с вашей жизнью и что произойдёт.

 Теперь представьте то, чего вы так боитесь: вам отказали.

Что  в этом может быть самого страшного?

 Какие предполагаемые потери произойдут?

- останетесь один,

- изменится жизнь, придётся что- то делать самому,

- придётся искать других людей или другие решения,

- финансовые потери,

- потеря статуса,

- утрата привычного,

- др. …

         В нашей жизни нет ничего постоянного, безопасного, незыблемого, поэтому желание оставить нечто таким, каково оно есть, предотвратить неизбежные изменения вводит нас  в заблуждение. Изменения – это отказ от одного и выбор другого, это потеря одного и находка другого, это возможность переживать и двигаться дальше, искать новые решения, помнить о произошедшем, усваивать опыт.

 
После переживания потери появляется  другой вопрос: а что вы найдёте? Что получите? Что приобретёте?

 На консультации разводящуюся женщину спросили: кто она теперь?

Она ответила: «Брошенка». Согласитесь, что идентичность «брошенка» и «женщина, которая свободна» -  это про разное поведение.

А факт в обоих случаях один:  кто- то  с кем- то расстался.

Тогда можно изменить в голове отношение  к происходящему,  к  своей новой идентичности.

Если вы готовы принять только свой вариант и уверены, что другой всё равно когда - нибудь согласится, это похоже на насилие.

У другого есть право отказаться, право делать не так, как вы хотели, не то, что вы ожидали,  не с тем, не в этот раз, не в этом месте, не с вами.

Какие варианты в такой ситуации?

-  принять, что другой ничего менять не будет, отпустить его  начать жить по- другому,

- снова надеяться и ходить  по кругу,

(но ходить по кругу – это всё равно, что каждый день есть манную кашу, когда вокруг есть большое разнообразие и возможности).

- разговаривать, обсуждать, договариваться.

Если же решение зависит не от вас,  а  от другого, то неизвестно, сколько будет длиться ваше ожидание. Хотите ли жить в неопределённости?

 Или ещё вариант: можете просить не делать так, как вам не хочется, к  чему вы не готовы. Но… другой имеет право думать и делать иначе.

У него другое воспитание, другие привычки, другие интересы.

Он, правда, может и согласиться с вами, но это будет не каждый раз.

Он имеет право быть другим.

Вы - разные.

Другие тоже знают, что такое отвержение, вина, предательство, грусть, тревога. Им тоже не всегда легко.

И тогда остаётся договариваться или переживать расставание.

Жизнь не бесконечна.

Надо ли ещё что- то к этому добавлять?

Благодарю вас за ваш  интерес и внимание, когда вы говорите «спасибо», нажимая на кнопку "спасибо"  в конце статьи.