Про расслабленность мужчин и напряженность женщин

Если еще кто-то не знает, почему исторически в России сложилось, что мужчины и женщины именно такие, рекомендую к прочтению статью Людмилы Петрановской "Травмы поколений". Она о том, как за счет революции и двух мировых войн в России мужчин стало мало, а женщинам пришлось стать "мужчинам", и к чему это всё привело. Там хорошо объяснено, из-за чего мужчины не у дел, много пьют и рано умирают, почему женщины привыкли быть жесткими и молча все делать самими. 

Я же хочу попробовать развить тему в другую сторону — что с этим делать? 

Один из главных выводов статьи Петрановской вполне очевиден: мы сейчас повторяем семейные сценарии, которые научили нас быть такими, какими мамы, папы, бабушки и дедушки сами стали ввиду обстоятельств в стране. Вертикально передаются инструкции и привычки, которые уже не актуальны, но хорошо закреплены — экономить на всем, поменьше рисковать, мужчинам быть добрыми, улыбчивыми, поменьше проявлять злость, женщинам никогда ничего не просить, уметь все самим, не плакать, и т.д. 

Опять же, очевидно, что чтобы прервать цикл, достаточно начать действовать совершенно иначе. Но как именно? Мужчинам быть... серьезней, а женщинам быть расслабленней? Звучит просто, но что это значит на деле? 

На мой личный взгляд, серьезность невозможна без принятия полной ответственности за происходящее, т.е. без получения 100% последствий за свои действия и действия семьи. И это не означает только лишь зарабатывать больше женщины или быть единственным работающим в семье. Как показала моя практика, мужчина может зарабатывать 100% дохода, но при этом распоряжаться и управлять финансами может женщина. Бывает так, что финансы считает тоже мужчина, но решения принимает все равно женщина. 

Где граница, по которой можно определить, кто несет ответственность? Я долго об этом думал, и не вижу другого варианта как определить, что граница существует только в договоренности мужчины и женщины, что постановка целей и решения "что делать, чтобы стало лучше" — за мужчиной, а женщина не будет настаивать на своем решении, даже если очень хочется или ей кажется, что будет лучше, как ей надо. Это означает не просто "как я сказал, так и будет", это означает по-настоящему привести в исполнение свои слова, принять последствия и принять тот результат, который последует, какой бы он ни был. 

В случае позитивных результатов все понятно, достаточно продолжать действовать так же. Но в случае плохих результатов нести ответственность значит принять: что инвестиции могут сгореть, что путь по навигатору может привести к опозданию, что лечение ребенка определенным образом может привести к ухудшению ситуации, а поездка на отдых оказаться ужасной. 

Именно внутреннее ощущение, что мое решение может привести к последствиям, придает серьезности и собранности. Мысли, что неправильным решением можно причинить боль себе, женщине, детям, добавляет напряженности серьезности. Тут нужно хорошо думать и всё взвешивать. 

И сколько работаю с мужчинами, они этого боятся. И с трудом берут на себя ответственность за что-то дополнительное. Им кажется, что не брать ответственность проще. Я сам всё это проходил. 

Удивительно и одновременно уже не удивительно (после статьи про то, что не работать женщине это халява), у женщин опять все наоборот. Им проще брать ответственность, т.к. они с детства учатся это делать. И ужасно страшно отдать контроль мужчине. За финансы. За отпуск. За детей. Особенно за детей! Им не хочется боли, поэтому они решают сами. Мужчинам не хочется боли, поэтому они не решают сами. 

Женщины часто пытаются брать контроль обратно на себя, а мужчины с радостью его отдают. Старая модель возвращается. Особенно в конфликтах. 

Это может выражаться как очень ярко, от полной пассивности в принятии решений даже в том, что кушать или заказывать в ресторане, до субтильных знаков, которые не всегда заметны. 

В последнем случае хорошим примером может быть ситуация, когда женщина на словах говорит, что решения принимает мужчина, а по факту когда дело доходит до выбора (любого выбора - от того куда и как поехать, что покупать, надо ли тратить деньги на то или это), он всегда косит на неё, спрашивает у неё совета, и когда она говорит "ну, наверное так надо сделать", он говорит "хорошо, сделаем так". Формально решил он, по сути решила она. 

Всё это — старая модель. Новая модель может быть только в одном случае — когда мужчина не спрашивает женщину, что делать, и все решения принимает самостоятельно, либо советуясь с другими мужчинами, поскольку вопросы целесообразности и эффективности тех или иных действий порождают ощущение ответственности (кто сказал, Что делать, тот и ответственный). От женщины достаточно узнать её пожелания и эмоции от происходящего, чтобы ей было хорошо. 

Мужчина, который спрашивает, что ему делать, боится принять решение сам. Это аксиома, которую нужно всегда помнить. Вы можете увидеть это сами: посмотрите на мужчин, которые часто спрашивают, что делать — они выглядят слабыми и потерянными. Женщина, которая спрашивает, что ей делать, вызывает желание помочь ей, и это выглядит красиво.

Опять же, всё это работа для обоих. Мужчины не привыкли решать сами, им страшно взять ответственность, а женщины не привыкли отпускать контроль, страшно доверить дела кому-то другому (кстати, предпринамтелям будет легко понять это, делегировать страшно). И то и другое будет сложно.