Нарциссическая травма и нарциссы.

По сети прокатилась волна информации о нарциссах и нарциссической травме. Я долго анализирую информацию, прежде чем делать какие-то выводы, и вот - путём чтения литературы, долгих размышлений и прибегая к собственному опыту хочу поделиться кое-какими выводами о нарциссической травме и нарциссах.  

Нынешние клиенты, конечно, обращаются с несколько иными запросами, чем во времена Фрейда, например. Вместо бурно выраженных истерик разной степени интенсивности, как правило, сетуют на пустоту (что у нас переводится как вытесненные чувства), тревогу и страхи, на то, что не устраивает социальная сторона жизни и пр. 

Чем же так отличается нарциссическая травма от других травм? Что мы можем наблюдать в симптоматике, которую так или иначе предъявляет человек? 

Это локус контроля, ориентированный не на себя, а на внешний мир, и не на весь внешний мир, не обольщайтесь - на тех его представителей, которые успешны по нынешним меркам, то есть известны и богаты. Также подобные люди имеют, конечно же, основные конфликты, раздирающие их в разные стороны, как хозяйка ветхую тряпку,-  такие как желание иметь близкие отношения и , одновременно, контрзависимость, также желание сделать идеально, и понимание того, что это не получится; и, наконец, очень сильную зависть к тем, у кого, понятно, получается то, что не получается у несчастных нарциссов. 

В принципе, как я поняла, суть нарциссизма - это сильное возвышение себя над другими людьми (это внутреннее возвышение) и одновременно отсутствие внутри себя самоценности. Нарцисс может пребывать только в крайних "точках" континиума -  когда он "идеален" или когда полностью ничтожен. "Полутонов" он не знает. Либо внешний мир подтверждает его идеальную грандиозность либо "падают" в собственную ничтожность, агрессивно реагируя на критику, например. Подспудное убеждение нарцисса - в наличии этих 2- полюсов (идеальный и ничтожный). Почему так происходит?

Ну, допустим, у ребёнка нарциссическая мама, которая перекладывает свои ожидания на ребёнка, при этом не удовлетворяя те потребности, которые у ребёнка есть в соответствующем возрасте. Например, потребность во внимании. Однако, мама требует от ребёнка жить её ценностями, и начать жить таким образом ребёнку приходится очень рано. У мамы есть некий идеал в голове, которому должен соответствовать её ребёнок. За стремление к этому идеалу мама ребёнка хвалит и всячески поощряет.  Именно отражая и буквально продолжая мамины желания, ребёнок может получать восхищение и некую ласку - не любовь заметьте, мама-то тоже нарциссичная, и любить не может. Но дитю хоть эту валюту бы обрести, тут, извините, "не до жиру", "бери, что есть, а то и этого не будет".

(В практике ЭОТ это может "выглядеть" как множество интроецированных (взятых у кого-то) частей, которые "руководят" тем или иным поведением человека. В таком случае один из вариантов - возвращение этих частей "хозяину"). 

Ребёнок со временем понимает, что только путём отказа от себя, своего "Я" он может реализовать свой огромный дефицит в родительской любви. И, как часто это бывает, поскольку он не знает, как должна выражаться родительская любовь, путает её с восхищением, (также, как люди, обожающие власть, путают любовь с наличием этой самой власти). 

Далее, "согласившись" реализовывать родительский "план" и быть "продолжением" родительских амбиций, ребёнок формирует в себе некий идеал, как отражение  родительского идеала, каким он должен быть с точки зрения родителей. И этот идеал замещает его реального, с его собственными желаниями и потребностями. Ребёнок как бы отказывается от себя, стремясь получить как можно больше родительской "любви" ( то есть того, что он за любовь принимает). Но, поскольку его "Я" - ложное, искусственно и "восседает" на месте  его истинного  "Я", загнав истинное "Я" в подвал, но не убив его окончательно, то ребёнок всё время чувствует некую неудовлетворенность, потому что его хорошо замаскированное истинное "Я" не может согласиться с этим положением и удовлетворяться наряду с ложным "Я"  фальшью восхищения вместо живой родительской  любви, которая на самом деле ему нужна. 

Отсюда часто и возникает пустота. Невозможно обмануть свои истинные потребности, как бы мы ни старались. Невозможно утолить голод иллюзорной едой, как бы нам это не внушали. Рано или поздно наступают последствия, и последствия эмоционального голода истинного "Я" ребёнка тоже не заставляют себя долго ждать. 

Кроме того, что истинное "Я" двигают в подвал, ребёнок бывает ещё и вынужден разбить его на несколько частей, чтобы ослабить его мощный голос, кричащий о том, что тут что-то не так, и что в поведении родителей что-то не то, что "Король-то голый!" Какое-то время ребёнок сопротивляется мощному родительскому давлению извне (любой маленький ребёнок знает, как должно быть, и никогда не сдаётся без сопротивления), но родительское давление нарастает в том или ином виде, и в какой-то момент ребёнок отчаивается, и его Истинное "Я" разлетается на несколько осколков, ослабив которые, можно иметь хоть какое-то равновесие, хотя оно такое же хрупкое, сколь и ложное, как и фальшивое "Я".

Иногда какой-то из осколков "лишается жизни", и тогда человек ощущает, что он "эмоционально" мёртв, что мир и он сам в этом мире вдруг потускнели, стали серыми, и всё вокруг пахнет пепелищем. И такие осколки в ЭОТ буквально приходится оживлять, вдохнуть в них жизнь. 

Какой-то из осколков может просто законсервироваться в наиболее травматичном детском возрасте, и оставаться инфантильным и ждать удовлетворения тех потребностей, которые на тот момент не были удовлетворены. 

А какой-то может взять на себя ответственность и отказаться от себя-ребёнка, быстро начав осваивать "взрослые действия". 

В любом случае, на сколько бы осколков ни разлетелось Истинное "Я" - этот процесс называется "расщепление". Чем же оно плохо, спросите Вы? Да хотя бы тем, что осколкам истинного "Я" хотя бы иногда удаётся "захватить" власть, но истинные потребности их остаются неудовлетворёнными, потому что вся структура человека уже ориентируется на то, чтобы удовлетворять родительские потребности. Следовательно, осколки, "захватив власть", лишь "повышают" недовольные существующим положением голоса, и человек может "скатываться" в эмоциональную "омертвелость", регрессировать в раннее детское состояние или убегать в трудоголизм и пр. 

Однако, по-прежнему, "топливом" для фальшивого (родительского) "Я"  остаются внимание и восхищение окружающего Мира  (грандиозная организация или идеальное состояние). Но разбитое и выпихнутое, оставленное без света, питания и прочих необходимых благ истинное "Я" может собрать свои последние силы и "поднять" свой голос против несправедливости внутреннего мира (напоминаю, что истинное "Я" разбито и отвергнуто, ибо оно проиграло родительскому "идеалу", и, следовательно, "ничтожно"). И тогда последствия могут быть непредсказуемые - от такого более лёгкого диагноза как депрессия и до психотического синдрома. 

В этом контексте меня просто потрясла история девушки, которая скончалась в 47 лет, до этого закончив школу с золотой медалью, закончив МГИМО, объездив весь мир и имея жениха-француза. Видимо, бессознательное посчитало, что можно уже и расслабиться, когда процесс "идеалистического" движения к красивой жизни получил свою вишенку на торте в виде состоятельного респектабельного и молодого "почти мужа". Но не тут-то было(. В этот момент "заговорило" истинное "Я", и даже я бы сказала, буквально "завопило", потому что немотивированная агрессия сначала стала выражаться с сторону официантов в шикарных ресторанах, потом жениха, а потом и всех остальных. Чтобы добиться своей цели, девушка постоянно находилась в напряжении, старалась соответствовать ожиданиям своих родителей, кроме того, родители сохраняли брак только потому, чтобы дочка смогла получить хороший трамплин в виде "приличной полной семьи". При этом, будучи внешне заботливыми родителями, они не были таковыми ибо с детства дочка усвоила, что, пока она делает успехи - её "любят" и родители вместе.  Дело закончилось повторяющимися регулярно психозами. Достигнув столь многого к 26 годам, и потеряв всё, -  падение в яму началось, когда  её болезненное состояние манифестировало в эти же 26 лет, и, не останавливаясь, разносило её до 47 годов, пока она не скончалась в одиночестве в своей квартире, которую купили ей по факту удачного завершения обучения в МГИМО родители. После манифестации довольно быстро не осталось ни жениха, ни работы, и родители тоже ушли в мир иной. 

Те, кто воспитывался нарциссами, зачастую несут всю жизнь,  как память о нарциссе - родителе,  высокую интенсивность стыда , и либо изо всех сил "работают" на то, чтобы обеспечивать себе ощущение сверхзначимости либо "без звука" пытаются соответствовать ожиданиям других людей, опасаясь обидеть "непослушанием".

Кстати,  хочу заметить, что многие молодые люди в возрастной границе от 18 до 35 имеют явно выраженные нарциссические части, что, правда не делает их имеющими нарциссическое расстройство во всём его "блеске". Полагаю, что наличие этих частей - последствия информационного вируса, несущегося со всех сторон и "упавшего" в молодые головы в начале 90-х и отсутствие возможности их родителей уделять должное внимание детям (нужно было выживать). 

И, в отличие от "настоящих" нарциссов, эти молодые люди в своём подавляющем большинстве сохраняют достаточный уровень рефлексии, чтобы осознавать свои стыд, вину и зависть, и что-то с ними делать в сторону их нивелирования.