А Васька слушает, да ест или Как гипноз работает с раздражающими стереотипами наших близких

Басня И.А. Крылова «Кот и повар» была написана аж в 1812 году. Как и все другие басни, она снабжена концовкой-моралью:

Речей не тратить по-пустому, где нужно власть употребить.

Но что интересно, для нашей культуры более актуальной оказалась другая фраза из басни, та, что вынесена в заголовок этой статьи: «А Васька слушает, да ест!».

А Васька слушает да ест или Как гипноз работает с раздражающими стереотипами наших близких

То есть тема спокойно-доброжелательного игнорирования просьб, указаний и требований изменить тот или иной стереотип поведения — кто бы с ними ни обращался: друг, родственник, начальник или представитель какого-то института власти — родная для нас. Пока нет угрозы применения силы — можно игнорировать. И сразу же припоминается другая цитата — хорошо они друг друга с «Васькой» дополняют:

Но это я отвлеклась. Вспоминая нахального кота в контексте психологического консультирования и гипнотерапии, имеет смысл уточнить: ситуаций, когда мы кого-то о чем-то просим и не получаем нужной нам реакции, в жизни очень много. И это, наверное, естественно — где это видано, чтобы все наши желания и требования исполнялись, словно по мановению волшебной палочки! Кстати, это касается и тех случаев, когда закон, или моральное право, или оба — на нашей стороне.

Большая часть людей к этому давно привыкли и особенно не переживают, столкнувшись с очередным обломом. Они даже закладывают этот облом в свои планы и выбирают подходящую тактику поведения: кто-то находит способ договориться, кто-то приспосабливается к ситуации, а кто-то — в соответствии с моралью басни дедушки Крылова — таки применяет силу.

Но большая часть — это не все, и не всегда. Поэтому клиенты, которые обращаются к гипнозу с жалобой: «Я ему (ей, им) говорю (прошу, уговариваю, требую), но все продолжается по-старому. Васька слушает, да ест!» — не редкость в моей практике. В каких-то случаях изменение стереотипа поведения супруга, ребенка, друга, коллеги, соседа — реально необходимо для достижения серьезных целей. Пример: усилия женщины направлены на то, чтобы ее супруг наконец-то начал регулярно посещать бассейн, как это ему настоятельно рекомендуют врачи. Она просит, аргументирует, настаивает. Муж всякий раз соглашается, что, да, надо бы… но продолжает «дружить» со своим четвероногим другом — диваном, а спине его все хуже и хуже. В перспективе уже маячат стационар, потеря трудоспособности, большие траты на лечение… И, конечно, можно переложить ответственность за вероятное развитие событий на мужа, но страдать-то будет вся семья! Женщина это хорошо понимает и пытается защитить свою семью.

Но нередко все оказывается куда проще: в какой-то момент поведение «Васьки» настолько утомляет, раздражает и надоедает, что начинаются скандалы, ссоры (причем, «Васька» в упор не может понять, из-за чего сыр-бор) или — и это значительно хуже — молчаливое самокопание и самонакручивание, которые к хорошему не приведут. Пример: старшая сестра (19 лет) просит брата (17 лет) слушать тяжелый рок в наушниках, потому что громкая музыка легко пробивается через тонкие стены и отвлекает ее от занятий. Просит, просит, просит… а он и не спорит, просто продолжает слушать свой любимый тяжелый рок, включив музыку на полную мощность. Родители в курсе ситуации, но она их не задевает: днем они на работе, а вечером дома тихо. Поэтому папа с мамой не вмешиваются. Девушка, безуспешно испробовав все средства, чтобы достучаться до брата, сильно фрустрирована. И если в этот момент жизнь подбросит ей какую-то задачку посложней и психологическая нагрузка увеличится (а так оно частенько и бывает) — и до взрыва недалеко. А тогда мало никому не покажется, включая «Ваську»...

Впрочем, причины недовольства «Васькой» могут быть и более скромными: вспомним типичные семейные ситуации с разбрасыванием вещей; хроническим «забыванием» о своих бытовых обязанностях вроде мытья посуды, уборки или покупки хлеба; даже использованием в своей речи тех или иных выражений. Схема везде одинакова: «Я говорю — он меня не слышит». И если этот человек клиент, то дальше у меня появляется вечная проблема «душеведов», которых путают с волшебниками, обращаясь с запросом: «Сделайте так, чтобы он…». А если учесть, что моя специализация — гипноз, то надежд на чудесное разрешение ситуации бывает немерено.

1. Сначала надо переформулировать запрос — из «чтобы он меня слушал» в «чтобы я…». А что — «чтобы я»? Говорил так, чтобы меня услышали? Настоял на своем? Заставил? Перестал волноваться из-за глупостей, потому что, в общем, понятно, что «Васька» так поступает не со зла? Ведь момент правильно сформулированного запроса — очень важный: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому при работе в гипнозе не стоит использовать очень конкретные формулировки. И самый распространенный вариант формулировки в таком случае: «Хочу, чтобы произошло полезное для меня изменение».

2. Далее обязательно надо хорошенько изучить «Васькин» стереотип, с которым тот никак не хочет проститься — зачем-то ведь он так делает? Какой-то смысл в этом есть? И как быть с этим смыслом? И удивительно, но уже на этом этапе у многих людей может измениться отношение к ситуации: «Даже и непонятно сейчас, из-за чего я так переживала!». И происходит это без всякого гипноза.

3. Потом идет серия упражнений с использованием диссоциации — т.е. возможности отключиться от неприятной ситуации и посмотреть на нее как бы со стороны, отвлеченным взглядом, без эмоций и — это значимо — под самыми разными углами зрения. Эффект — удивительный. Диссоциация помогает пробиться на свет божий тем мыслям и чувствам, которые мы обычно склонны не замечать. А уж когда они пробиваются, начинаются полезные изменения — те самые, о которых говорилось в запросе.

Как выглядят эти полезные изменения на практике? На уровне действий — человек начинает использовать какие-то другие схемы для коммуникации с «Васькой». И тут могут быть самые разные варианты — от мягких переговоров до жестких ультиматумов, но что-то в итоге обязательно срабатывает. В ряде случаев на уровне действий не предпринимается ничего, меняется только отношение клиента к ситуации. И тогда — на уровне эмоций — травмирующая ситуация превращается в игру. И эмоции меняются на те, которые приличествуют игре. «Васька» не может этого не почувствовать, и стереотипы его поведения тоже начинают меняться. «Слушать, да есть» больше не получается.