"А Васька слушает да ест" или стремиться услышать?

Несколько последних случаев в психологической практике побудили меня задуматься о том, чтобы написать статью о важности для партнёров умения слушать и слышать. Слушать и слышать, кстати, совсем не одно и то же, хотя общее в этих понятиях состоит в наличии у человека слуха, как физиологической функции.

Обладая слухом, мы можем слышать что-то из того, что произносится, но часто бывает и иначе: мы вроде слушаем, но не вникаем, и тогда не слышим. Не слышим сути высказываний и именно того, что человек пытается донести.

«Пропускать мимо ушей», «А Васька слушает, да ест», «Вы говорите, говорите, а я пока…» – и всё это о том, как слушают, но не стремятся услышать.

Когда мы действительно хотим услышать, уделяем внимание тому, чтобы понять собеседника, увидеть смыл фраз и посыл, лежащий за высказываниями. Хорошо, если при этом учитываем то, с каким чувством говорит партнёр.

В психологии существует такое понятие, как «активное слушание» – коммуникативное умение, состоящее в смысловом восприятии речи и активном взаимодействии членов процесса общения. Один из основных приёмов такого слушания – заинтересованность.

Вы бы хотели заинтересованности от партнёра во время общения? А чтобы он действительно стремился вас услышать? И он так же, правда?

Стремление услышать – действующий способ дать человеку опосредованным способом признание. «Я внимателен к тебе, а, значит, ты важен для меня». Если вы не слышите близкого, он может чувствовать себя незначимым для вас, как часто говорят, «пустым местом».

Возможно, ваш партнёр не очень то силён в донесении своих мыслей или по какой-то причине нелогичен, или эмоционален настолько, что за способом подачи информации её смысл сам по себе не ложится на ваше восприятие… Так бывает… Не исключено, что он настолько погружен в переживание своей боли, что ему не даётся выражение мыслей с достаточной ясностью. Может быть, он уязвим перед вами сегодня и слаб.

Вы действительно настроены на то, чтобы оставаться с ним в отношениях? Вы хотите гармонии? Тогда, может, стоит сделать небольшое усилие, чтобы услышать его?

Вы имеете право и отвернуться, проигнорировать или просто сделать вид, что услышали его. Только хорошего результата это, скорее всего, не принесёт. Возможно, ещё несколько раз подобного игнорирования, и не удивляйтесь, если партнёр окажется отстранённым. Что дальше? Наверное, понимаете…

Вы можете справедливо заметить, что партнёр в своих переживаниях, зачастую выдаёт массу претензий. Соглашусь. Но если понимать, что за этим во многих случаях скрывается боль, иногда очень серьёзная душевная боль, фокусироваться на том, чтобы услышать, становится легче.

К сожалению, далеко не всегда партнёры стараются понять друг друга и узреть за словами суть: перебивают, обвиняют взаимно, отворачиваются, уходят, отстраняются или делают вид, что слушают (обычно не по злому умыслу, а по привычке).

Если так же происходит и с вами, может, пора прервать этот непродуктивный сценарий? Возможно, пора научиться говорить себе «Стоп!» в моменты, когда партнёру больно и задать себе вопрос: «Почему?».

Стоит также помнить, что каждый живёт в своём восприятии реальности, которое заставляет расстраиваться, радоваться или сохранять спокойствие. Одни и те же события вызывают подчас у разных людей неодинаковую реакцию.

Услышьте его. Что заставляет его думать и реагировать именно так? Какие чувства и опыт за этим стоят? Какая рана сейчас кровоточит? Какое позитивное намерение лежит за этими высказываниями? А ведь оно есть всегда, если даже этого не видно.

Если ваш партнёр активно высказывается, кроме прочего, наверное, и для того, чтобы восстановить пошатнувшееся внутреннее равновесие, а оно во многом определяет и уровень гармонии в вашем союзе. Вам дорог ваш союз?

С благодарностью к читателям, я.