«Крылатые качели» любовной аддикции

Крылатые качели любовной аддикции

Пожалуй, каждый человек имеет опыт невротических отношений, которые можно назвать деструктивными (разрушающими), потому что в основе невротических отношений лежит эмоциональная (любовная) зависимость, а любая зависимость не может обходиться без «ломки» страданий.

Каков механизм формирования любовной зависимости? Ребёнок хочет получить от матери любовь, но его чувства постоянно обманываются и ему приходится раниться о материнское равнодушие (когда она старается не замечать потребностей ребёнка в ласке и доверительности), эгоистичное отношение (когда мать оказывает ребёнку внимание в качестве награды за что-либо – хорошее поведение, прилежную учёбу и т.п.) или обесценивание, к тому же – это сверх контролирующая, подавляющая мать. Такая мать вызывает у ребёнка амбивалентные чувства – любовь и ненависть.

Даже когда человек вырастает, он ощущает на себе гнёт деструктивной модели отношений с матерью: с одной стороны, он боготворит мать и продолжает попытки заслужить её любовь, признание своих достижений, а с другой стороны, попытки матери распространять контроль на его личную жизнь и продолжающееся непринятие, вызывают злость, отторжение и периодические вспышки гнева. Сложившуюся деструктивную модель отношений с матерью человек переносит (проецирует) на своего партнёра. Часто от него можно услышать упрёк в адрес другого: «Ты стал(а) похож(а) на мою контролирующую мать и это меня бесит!»

Особенно эти проекции выражены у мужчин, воспитанных с травмой отвержения. Но они запрещают себе испытывать злобу на мать, а потому часто смещают её на жену, которую также упрекают в чрезмерном контроле и подавлении.

Людям с травмой покинутости или отвержения очень не хватает любви, они хотят её, но эта любовь их пугает, заставляя пускать в ход множество психологических защит, чтобы вновь не раниться об это чувство и не ощутить себя отверженным. Свои личные отношения такие люди строят по принципу «качелей»: поначалу они стремятся к слиянию с партнёром но, в какой-то момент, это слияние начинает их захватывать и пугать, и вслед за ним наступает стадия избегания. Избегание – это вид психологической защиты от страха быть поглощённым и испытать душевные страдания. Избегание может принимать вид игнорирования, трудоголизма, гемблинга, сексоголизма, изоляции и иных видов как химической, так и нехимической зависимости.

Роман с партнёром, имеющим травму отвержения, повергает человека в когнитивный диссонанс: например, девушка недоумевает, почему после отличного секса, во время которого парень называл её любимой и неповторимой, он куда-то исчезает на несколько дней, не звонит и не пишет, или почему вчера он был таким нежным, а сегодня грубый и циничный, почему, когда в их отношениях всё безоблачно, он заводит роман на стороне…

Таким образом, человек постоянно испытывает адреналиновую встряску, ему кажется, что это они и есть – настоящие, любовные чувства, вот где разгораются истинные страсти и страдания, вот где кураж и ощущение полноты жизни.

В зрелых отношениях такой встряски уже не испытаешь, зрелый, «перебесившийся» человек уже устал куражиться и тяготеет к спокойной жизни без аффектов, а потому зрелая любовь может показаться скучноватой.

Жизнь «на качелях» чередует взлёты и падения, когда ты то на вершине счастья, то скатываешься в апатию и депрессию, становясь эмоциональным заложником своего партнёра. Однако такие отношения могут быстро истощать и приводить к болезненному разрыву.

Любовный аддикт всегда строит свои отношения по схеме «слияние-избегание». Он боится глубокого погружения в чувства, а потому для таких людей в психопатологии есть другое название – интимофобы.

Интимофоб не может получить достаточной разрядки в ровных отношениях, поэтому в относительно благополучном браке интимофоба удовлетворяющий секс довольно редок или интимофоб вообще старается его избегать, ища невротическую подпитку на стороне. Интимофоб видит интимофоба издалека, считывает его по каким-то бессознательным признакам. Найдя свою страсть на стороне, интимофоб пребывает в слиянии с выбранным объектом любви, в то время как со своим законным партнёром реализует стратегию избегания.

Но беда интимофоба в том, что он обесценивает любые свои отношения также быстро, как и идеализирует, поэтому вскоре они перестают его удовлетворять, и он отправляется на поиски новой жертвы.

Очень часто интимофоб сочетает в себе нарциссическую и садомазохистскую личностную структуру. Это мальчик или девочка, которые в глубине души хотят быть зависимыми от своего партнёра и, в то же время, могут испытывать ненависть по отношению к нему, а потому они бесконца проигрывают друг с другом один и тот же сценарий битья и любви, слияния и избегания.

Терапия интимофоба довольно длительная и заключается в усилении самости и постепенной коррекции его поведенческой модели, благодаря анализу переноса на терапевта с последующей интерпретацией, а также работе с его когнитивными дисфункциями и отзеркаливанию. В результате происходит психологическое "доращивание" клиента. Однако его сопротивление в виде эротизированного переноса и других защитных механизмов может значительно обеднять психотерапевтический эффект.

И в завершение, немного юмора о "качелях")

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке