«Диагноз»: тревожная мама

В этом мире самым надёжным развлечением являются для нас тревоги и страдания.

Анатоль Франс

Тревожиться за ребенка мама начинает еще во время беременности, на этапе планирования беременности. Как будет протекать беременность? Какими будут роды? А уж с рождением малыша мысли «все ли с ним в порядке?» или «теперь с ним может что-то случиться!» уже не покидают материнскую голову. Это нормально и даже необходимо: родительская тревога – своеобразный защитный механизм, помогающий выжить  весьма беспомощному, хрупкому и нуждающемуся в постоянной заботе новорожденному существу. Если с ребенком происходит «что-то не так», тревога мамы будет сигнализировать о том, что необходимо принять меры, чтобы избежать опасности. Но по мере взросления ребенка мамино беспокойство не только не уменьшается, а только возрастает. Первые болезни, первые зубки, первые шаги, первое «Я сам!», детский сад, школа, первая любовь… Список материнских тревог, связанных с новыми обстоятельствами жизни ребенка, можно продолжать до бесконечности. Даже народная пословица есть на эту тему: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Как же выжить и не сойти с ума от тревоги в таком полном опасностей мире бедным мамам?

 Замкнутый круг

Как уже было сказано, тревога – это нормальная реакция мамы на возможную опасность. Когда причина беспокойства пропадает, тревога должна сойти на «нет». Это так, если тревога сопряжена с реальной угрозой. Например, ребенок выбежал на дорогу и может попасть под машину – мамина тревога мгновенно заставляет ее реагировать, чтобы убрать ребенка с дороги. Ситуация разрешилась – тревога ушла. Но обычно в жизни не бывает все так однозначно и понятно. Часто поводом для беспокойства становятся не только конкретные ситуации, но и надуманные – наши фантазии, домыслы, переживания Ведь мир полон опасностей, а неизвестное будущее может быть таким пугающим! Вспомните свои мысли, когда ребенок вовремя не оказался дома, и связаться с ним не было возможности. Такая тревога может никогда не заканчиваться, переходить в страх, панику, в отчаяние или даже в болезни (тахикардия, проблемы с желудком, навязчивые состояния, панические атаки и др.). Это уже неконструктивная, невротическая, «плохая» тревога.

А ребенок растет, развиваются его способности к самостоятельности, он уже сам может справляться с некоторыми проблемами. Мамина роль в жизни ребенка и смысл контроля над тем, как он растет, живет и действует, начинают ослабевать. Тут бы маме выдохнуть и порадоваться. Ан нет! Наоборот, материнская тревога только увеличивается – ведь она уже не может все сделать сама за ребенка или проконтролировать, как он это сделал. Чем больше неизвестности, тем больше страхов. От тревоги мама начинает «закручивать гайки» - запрещать, ограничивать действия ребенка, следить за ним. Это отнимает кучу сил и энергии. Мозг задерганной, находящейся в постоянном напряжении, не выспавшейся, уставшей от тревог мамы, подогреваемый страшными рассказами и картинками из СМИ, продуцирует еще бОльшие картины страхов за дитя («У страха глаза велики»). Патологический круг тревоги замыкается. Такое чрезмерное беспокойство, конечно же, не приносит пользы ни матери, ни ребенку. Та забота и защита от опасностей внешнего мира, которую дает мама новорожденному малышу, уже становится «удушающей» для подростка и разрушающей для выросшего ребенка.

 Откуда «ноги растут»

Психологи отмечают, что современные матери значительно более тревожные и беспокойные, чем представительницы старшего поколения. Это неудивительно: наши бабушки жили в довольно «однозначном» мире со сложившимися устоями и традициями воспитания детей, а при нынешнем обилии информации очень непросто ориентироваться во всем многообразии идей и подходов к развитию и воспитанию ребенка. Мамам постоянно приходится делать выбор, брать на себя ответственность: кормить грудью или из бутылочки, воспитывать по Споку или по Гиппенрейтер, развивать по Зайцеву или по Монтессори. Это рождает тревогу за «правильность» выбора. Ведь сейчас нет четких инструкций и ограничений – все отдается на откуп самих родителей.

 Изначально природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим ребенком (иначе люди просто не выжили бы в те времена, когда не было книг, врачей и благ цивилизации). Но обилие информации, а также психологическое давление бабушек, подруг, многочисленных «советчиков», вызывают у мамы немалую тревогу, которая, в свою очередь, подавляет ее врожденный материнский инстинкт, заглушает интуицию, эмоциональный контакт с ребенком, чувствительность, веру в ребенка, в то, что он сам способен справиться.

Еще один фактор, влияющий на тревожность мамы – порядок рождения ребенка. Помните это выражение?: «Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...» Конечно, опыт, приобретенный с первым ребенком, уже накладывает отпечаток на более спокойное отношение матери к развитию последующих детей.

Повышенная тревога может иметь и объективные причины – произошедшие тяжелые ситуации, связанные с рождением детей (тяжелые роды, серьезные проблемы со здоровьем ребенка, трагические случаи, произошедшие в семье или у знакомых и т.п.).

 То, каким было детство мамы, и в какой семье она росла, также накладывает отпечаток на уровень ее тревожности. Если мама сама росла в трудных условиях, терпела большие лишения и унижения и жестокость в детстве, ее мама была эмоционально холодной, властной и категоричной – особенно это касается первого года жизни, когда закладывается базовое доверие к миру – тревожность могла стать естественной чертой ее личности. Для нее в принципе весь мир небезопасен. Также если родители обладали повышенной тревожностью по отношении к своей дочери, то, скорее всего, и дочь будет слишком тревожна по отношению к своим детям.

Хроническая усталость, недосыпание, неумение мамы заботиться о себе, слышать свои потребности, отдыхать – все это тоже провоцирует повышенную тревожность.

 Цена тревожности

 Быть ребенком тревожной матери тоже очень нелегко. Дети безошибочно чувствуют такое состояние родительницы и могут откликаться на него самыми разными проявлениями:

- повышенной тревожностью, недоверием к миру, страхами, психосоматическими заболеваниями (энурез, проблемы со сном и т.п.);

- апатией, состоянием «я ничего не хочу» (зачем хотеть, если мама за меня хочет?);

- неуверенностью, низкой самооценкой. Тревожная мама чаще акцентирует внимание на недостатках и проблемах, нежели на возможностях ребенка.

-  инфантильностью, несамостоятельностью, – ведь мама из-за тревоги все делает за ребенка;

- недостаточным физическим развитием – из-за постоянных запретов на проявление активности («не лезь на горку, дерево, лестницу»).

- болезненностью. Укутывание, контроль температуры воды и воздуха, стерильность ослабляют иммунитет ребенка.

- коммуникативными проблемами. Запреты на самостоятельные прогулки, на встречи с друзьями разрывают социальные связи ребенка, а насмешки сверстников из-за чрезмерной опеки могут привести к комплексам, замкнутости.

- отсутствием эмоциональной связи с родителями. Чадо, устав от назойливой заботы, будет стараться избегать контакта с матерью.

Излишней опекой вы не только не убережете дитя от опасностей, но и оттолкнете от себя. Часто в подростковом возрасте дети стараются избежать излишнего внимания взрослых замалчиванием своих проблем, ложью. Чрезмерная тревога разрушает вас и ваших детей.

 Как избавиться от навязчивого страха за детей

Любой родитель имеет право на свою тревогу.  Важно, чтобы тревога не поглощала вас полностью, не  мешала вам и вашему ребенку полноценно жить и наслаждаться жизнью. Чем больше мы тревожимся о будущем, тем меньше мы находимся в настоящем, тем меньше уделяем реального времени, сил и энергии своему ребенку для его полноценного развития. Тревоги можно избежать или значительно уменьшить, если:

- признать свою тревожность и тот факт, что вы не обязаны быть совершенством. Можно быть просто «достаточно хорошей мамой» - делать все, что возможно, исходя из потребностей ребенка и своих возможностей.

- научиться опираться на свою интуицию, верить самому себе и в природную мудрость вашего ребенка.Если в вашей семье есть люди, которые способны приводить вас в состояние паники, лучше воздержаться от тесного контакта с ними (дать им задание, не вступайте с ними в диалог) или научиться четко и ясно отстаивать свою позицию. Чаще всего такую роль играют бабушки, которые своими «страшилками» могут усиливать мамины тревожные мысли.

- искать информационную поддержку. Помните, что тревогу рождает неизвестность. Если вы не понимаете, что происходит с вашим ребенком, не стесняйтесь спрашивать, консультироваться у разных специалистов, читать, узнавать. Благо сейчас существует множество он-лайн форм взаимодействия. Только полная информация о том, что происходит с вашим ребенком, поможет избежать надуманных проблем.

- снабдить ребенка знаниями и навыками безопасного поведения в различных ситуациях соответственно его возрасту (что делать, если потерялся в магазине, на улице, когда остается один дома, как проложить безопасный маршрут от школы до дома, рассказать про безопасный секс и т.п.).

- найти кого-то  в своём окружении, кто растит детей успешно, легко и без тревоги – чтобы посмотреть, как это бывает, и поучиться разумным навыкам. Не бойтесь просить помощи, совета.

- проанализировать ситуацию и понять, что именно вызывает тревогу. Например, вас может пугать не сама болезнь ребенка, а перспектива ходить по поликлиникам, стоять в очередях. Осознав это, вы можете продумать альтернативный план действий на любой случай.

- осознать, что ваш ребенок не всегда сможет быть под вашим пристальным вниманием и ему в любом случае придется жить самостоятельно, сталкиваться с проблемами, поэтому ему важно научиться решать их самому. Чем меньше свободы вы даете малышу, тем сложнее ему будет выжить во взрослом мире.

- ребенок не должен быть единственным смыслом вашей жизни. Иначе тревога ваша будет питаться страхом «уйдет ребенок – незачем будет жить». Найдите другие интересы и смыслы в жизни. Займитесь собой или своим мужем. Забота о себе – один из основных факторов успешных детско-родительских отношений.

 Если вы чувствуете, что тревоги слишком много, вы не выдерживаете, она отнимает слишком много ресурсов и мешает жить, обращайтесь за психологической помощью. Ведь ребенку для нормальных отношений и развития нужна спокойная благополучная и счастливая мама.  

 Статья в сокращенном варианте опубликована в журнале "Кудесница", №11, 2017