"Мы с мужем совсем не понимаем друг друга. Но как такое может быть? Ведь мы пять лет встречались перед тем, как пожениться. Понимали друг друга даже на расстоянии. Нам всегда было так интересно вместе и приятно. А сейчас сплошные скандалы. И иногда даже не понятно из-за чего. Часто из-за какой-то ерунды или мелочи."
К сожалению, такое бывает. И часто. На первых порах может казаться, что вы прекрасно знаете своего партнёра и что вам по пути "пока смерть не разлучит вас".
Провстречавшись друг с другом год, два или три года, а то и дольше, можно обнаружить рядом с собой человека малознакомого. Как будто и не было тех лет общения и отношений, настолько можно не узнать своего партнёра. Сейчас я объясню, почему так получается и как этого не допустить, ну или свести к минимуму возможное разочарование.
Вначале мы выбираем. Того, от кого классно колотится сердце, порхают бабочки в животе и так далее. Кому как нравится.
Вот мы начали встречаться. Наступает конфетно-букетный период. На этом этапе отношения представляют собой ритуал, развлечение. Это приятное времяпрепровождение. Каждый производит друг на друга лучшее впечатление, стремится понравиться и так далее. Мы отыгрывем как бы свои роли. Мало, кому удаётся показать себя и обнаружить партнёра на этом этапе в его, что называется, истинном свете. Здесь маски, проекции управляют отношениями. Мы не замечаем недостатков, какие-то странные особенности нам кажутся изюминкой, мы готовы игнорировать многое, что не можем не заметить уже в дальнейшем (если отношения продолжатся).
На этом этапе работают гормоны, так называемая "химия любви". И поэтому мы видим всё в розовых очках. Мы влюблены. Порхаем, радуемся жизни, любые проблемы нам ни по чём, и мы не особо задумываемся о реальности, которая есть. Больше фантазируем и можем быть склонны погружаться в иллюзии относительно партнёра, семейной жизни и отношений вообще. А "химия любви" работает не вечно. Она когда-то закончится, и тогда мы заметим кое-что новое.
Первый кризис в отношениях. Он возникает, когда мы обнаруживаем, что мы разные люди. Что я - это не ты, а ты - это не я, вообще-то. И у нас обнаруживаются разные ожидания друг от друга и от отношений, разные представления о том, как должно быть.
И тогда нам может казаться, что всё - любовь прошла. Мы можем начать думать, как же было хорошо раньше, как мы сильно любили друг друга... Не то, что теперь. А теперь возникают конфликты, ссоры. И появляются мысли, а, может, я ошибся или ошиблась? (в выборе партнёра)
Однако отношения ещё даже не сложились к этому времени. Были только ритуалы и развлечения! Вы ещё даже и не узнали друг друга, и по-хорошему не поняли, хотите вы быть вместе и строить отношения или нет. Всё происходит под влиянием гормонов и бессознательных процессов.
Вот поэтому важно не затягивать этот ритуальный этап. Потому что "химия любви" пройдёт. А конфликты останутся, и проходить через конфликты будет сложнее.
Конфликты появляются, когда возникает совместность. То есть, когда вы что-то начинаете делать вместе. Не просто ходить в кино, гулять, обедать, заниматься сексом, переписываться в контакте... А когда вы организуете совместную деятельность. Тогда вы можете лучше узнать вашего партнёра. Когда вы видите своего партнёра в действии, в совместности, ваше мнение о нём может измениться. А часто мы, не доходя до совместной деятельности, вступаем в отношения: провстречались какое-то время и поженились, или стали жить вместе как муж и жена. А ладом ещё и не знаем друг друга.
Вот и получается, что решили съехаться, живёте полгода и начинаете понимать, что это не нравится, то не нравится, и вообще не нравится. А уже и беременность подоспела, и куда теперь. Надо жить дальше.
Поэтому важно прежде чем вы переживёте этап, когда работают гормоны, устроить что-то совместное: поход, поездку, организовать мероприятие. Именно в совместной деятельности хорошо можно понять, подходит ли вам партнёр или нет. Важно здесь быть честным с собой и с партнёром. Вы понимаете ваши ценности и сообщаете определённые правила партнёру, как с вами общаться, что можно, чего нельзя, то есть что для вас приемлемо, что нет. Он, в свою очередь, делает то же самое. Так можно определить, насколько вам окажется по пути.
Часто мы это пропускаем. И получаем соответствующий результат.
А то, что происходит на этом этапе - важный фундамент для будущих отношений. Ведь задача стоит такая - договориться о создании общей модели семьи. Или же понять - нет, нам не по пути и разойтись спокойно. Пока ещё отношения не создали. Цель конфликтов здесь - не поссориться и доказать, кто крутой, а договориться. И важно это делать на ранних этапах отношений, когда есть влюблённость.
Так что встречайтесь, влюбляйтесь, проясняйтесь!
Договаривайтесь друг с другом и создавайте семьи с тем, кто близок вам по-настоящему. Будьте открыты и внимательны. Не только к партнёру, но, в первую очередь, к себе. Ведь если вы знаете себя, свои сильные и слабые стороны, внимательны к своим чувствам, вы легко поймёте свои желания и ценности. Зная себя, умея себя преподносить в мир, легче встретить того, кто ваши ценности разделяет. А создать совместность и счастливую семью с тем, кого вы видите без иллюзий и ложных ожиданий, гораздо больше шансов, чем когда вы надеетесь на пылкие чувства и накал эмоций и что "главное - это любовь".
С пожеланиями счастливых отношений.
Ваш психотерапевт.
Чтобы разобраться с вашими отношениями или создать прочные отношения, основанные на взаимном уважении и любви, регистрируйтесь на мой авторский практический Курс "Отношения - путь навстречу друг другу". https://goo.gl/forms/MEnL7DXpeLXpbqaq2
Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!
Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке