Идеальный мужчина

Это очень интересно, когда на консультацию приходит женщина и говорит о том, что ее муж идеален. Правда это не на долго, потому что после этого пауза и долгожданное, затянутое, нежеланное НО.

Так вот вопрос: "идеален ли тогда муж?". 

Идеализация - это механизм, который не позволяет нам видеть реально. Понятно, что у каждого свой субъективный взгляд, но идеализация - это то, что приводит к шокку в последствии, к разочарованию, к круглым глазам, мол "как он так мог?".

Если после описания мужа, мужчины - Вы говорите НО, то он уже не идеальный вовсе. И мы можем это НО прятать время от времени. оправдывать его, что "это просто обстоятельства такие", " у него есть причина, чтобы так пить и он поделился даже какая!". Факт есть факт - НО присутствует. 

И вот, чтобы увидеть своего мужчину более реально - хорошо бы описывать своего мужчину без но, а просто знать о том, какой он есть. Тогда и только тогда, когда он обычный смертный человек. Когда он не идеальный вовсе, как и все мы. Тогда Вы можете уже обдумывать, готовы ли Вы с ним быть с таким или нет. А когда момент идеализации срабатывает, то человек уже не реален. Вы как бы чувствуете боль, обиду, но ругаете себя, а не его. Потому что считаете его идеалом. 

Так бывает, когда ребенок идеализирует родителей, дабы выжить и такой механизм реакции на боль от ближнего срабатывает "на автомате", а на самом деле это ведь уже два взрослых человека. И оба могут менять свои судьбы. 

Этот механизм остается очень часто у тех, кто не отделился от своих родителей. Либо отделился вынужденно, через силу. У тех, кто общается с родителями все еще на их условиях. От того и проблемы могут быть в личной жизни, ведь идеализация частый компаньон эмоционально зависимых отношений. 

На самом деле идеализация рядом с обесцениванием идет - это практически одно и тоже. Один и тот же объект балансирует на грани обесценивания и идеализации субъектом. Как альтернатива принятию. Здесь часто много всего: работа с агрессией, границами, умением сказать "нет", самоценностью и прочее.

Вот кстати самоценность - это основное, на мой взгляд. Потому что свой собственный взгляд не выработался на самого себя до конца чтоли. И потому постоянная потребность в "подпорках" из партнера неудовлетворяющего запросу, зависимостях в веществах, играх, детях и т.д. Нет веры. что "я чего-то стою". И потому низкая самоценность - вот этого алкоголика я и заслуживаю. А чего-то бОльшего хотеть и страшно, а вдруг не потяну? Вот и ограничиваемся кто кем. Сами себя, даже в фантазиях. Но жить то хорошо хочется, тогда "дорисовываем" нахватающие качества, части, раздуваем их и прочее. Вот такой вот механизм идеализации коварный)