Как поговорить с ребенком о разводе, и как это сделать правильно.

Отношения непростая штука, требующая больших психологических вложений и труда, и бывает так, что отношения и семьи распадаются. И это очень непростой, тяжелый процесс, еще сложнее в том случае, если в семье есть дети. Как рассказать им, что происходит, почему, как правильно преподнести информацию ребенку, а 3х летнему ребенку? Об этом и поговорим в этой статье.

Прежде, чем говорить о детях, все же, хочу немного сказать о родителях, об одном конкретном чувстве, о чувстве вины. Супруг или супруга часто думают о том, что они лишают ребенка отца или матери, как это плохо и ужасно, мучаются виной, размышляют, а не попытаться ли все исправить или «потерпеть» до того момента, как ребенок пойдет в садик, в школу или поступит в институт…и далее по списку. В разводе правда мало хорошего, это тяжело и мучительно для всех, но еще хуже, когда ребенок растет в деструктивной семье, семье в которой родители или один из них несчастен, «терпит» ради ребенка, «терпит» насилие, отказывается от права быть счастливым с кем-то другим. Причин, которые приводят к разводу огромное множество, и все они имеют место быть в этой сложной жизни. Сейчас мы не будем говорить о том, когда стоит попробовать сохранить семью, а когда нет, это тема другого разговора. Хочу лишь сказать, что если развод уже решенная тема, то не стоит терзать себя дополнительным чувством вины на тему, как же ребенок будет расти без отца (матери), лучше не терзаться, а хорошенько подготовиться к разговору и обеспечить себе и ребенку возможность качественной психологической поддержки в этой ситуации и после нее. Но рассказать ребенку о разводе придется вам самим, психолог этого за вас не сделает, но может дать некоторые ориентиры и точки опоры. Вот они.

Итак, первое: не стоит сильно затягивать с беседой. Возможно, решение еще не принято окончательно или вы ждете, когда пройдет Новый Год или День рождения ребенка, чтобы не омрачать ему радость, стараетесь в  его присутствии вести себя «правильно», «как будто все нормально». Ребенка этим невозможно обмануть, и если в силу возраста, например в 3-4 года, он еще сам не может разобраться в том, что происходит в семье, то напряжение между родителями будет чувствовать обязательно. А потому как  не будет понимать, что происходит, то происходящее в его голове и психике может развиваться по самым разнообразным неблагополучным сценариям. Самый распространенный из них - это чувство вины: «Наверное, я что-то сделал не так, я плохо себя вел, поэтому мама и папа расстроились, это все из-за меня, я - плохой». Детская психика так устроена, что сначала ребенок будет винить себя в напряженной обстановке в семье, пытаться вести себя лучше, показать, что он «исправился». Следующие возможные сценарии - ночные кошмары, частые просыпания, ночной энурез (даже в 7-летнем возрасте и старше), плач, более капризное поведение, особенно вечером. Если ситуацию не корректировать, то возможен уход в невроз и соматические проявления с разной степенью тяжести.

Ребенок является полноценным членом семьи и, обладая высокой чувствительностью в силу своей привязанности к значимым взрослым, очень тонко и точно улавливает то, что происходит в семье и чувства, эти события сопровождающие. Злость, обида, гнев, отчаяние, тревога, страх, боль. И все это чувствует ребенок и не имеет этому объяснения! В семье «что-то плохое и страшное» происходит, но ребенок не знает, что именно, а главное не знает, а как ему со всем этим быть и что делать? Нарастает уже собственная тревожность ребенка, что опять может вылиться в кошмары, страхи, неврозы, болезни, нарушения сна  и т.д. Список можно продолжать довольно долго. Поэтому не стоит затягивать с разговором, даже если Вы еще окончательно не приняли решение о сохранении или распаде супружеских отношений. Вы можете рассказать ребенку о том, что мама и папа сейчас не всегда могут договориться между собой и ссорятся, сердятся, что некоторые вопросы сложны и потому требуют времени, чтобы их  решить, и родители могут нервничать и злиться из-за этого. Но его, ребенка, они очень сильно любят, и он ни в чем не виноват, он по-прежнему любимый и замечательный. Но все люди в трудных ситуациях могут испытывать трудные чувства: злость, страх, обиду и т.д. И это ответственность взрослых людей, мамы и папы, но не твои.

Если решение о разводе принято или почти принято, или родители уже живут отдельно друг от друга, то разговор уже должен быть обстоятельный и серьезный.

Когда вы будете разговаривать с взрослым ребенком или же малышом, стоит обозначить некоторые  важные вещи. Курсивом я буду обозначать примерные и реальные мысли реальных детей.

Первое: замуж мама и папа выходили по любви. Расскажите, что, несмотря, на нынешние ссоры, мама и папа любили друг друга, любовь между ними была. Не всегда все было плохо, были и счастливые времена.

Второе: ребенок родился в любви. Мы тебя очень ждали и хотели, чтобы ты появился в нашей семье. Сейчас мама или папа иногда могут вести себя неправильно или говорить сердитые слова, или меньше играть с тобой, но это совсем не потому, что мы тебя разлюбили. Ты, по-прежнему любимый и чудесный, мы дорожим тобой.

Если мама и папа больше не хотят быть вместе, значит, они меня не любят и никогда не любили, я по ошибке появился?

Третье: папа (или мама) теперь будет жить отдельно, но любить тебя он не перестанет, папина любовь всегда с тобой, даже если папа не рядом. Довольно часто дети, лишаясь одного из родителей, начинают думать, что тот их разлюбил. Это может быть крайне травматично для детской психики. Чтобы не происходило между родителями, как бы тяжело они не расставались, каждый из них любит своего ребенка, по-своему, иногда не сильно заметно (для партнера), но любит. Для ребенка это послужит ресурсом и опорой для дальнейшей жизни.

Папа (мама) уходит от меня, потому что больше не любит меня, я ему больше не нужен.

Четвертое: папа (мама) живет не с нами, но это не значит, что папы у тебя больше нет, папа есть и уже ничто этого не изменит (это биологический факт, ребенок не из воздуха появился). Мы можем не знать своих отцов по причинам раннего родительского развода, но отец и другие родные, РОД, у нас есть и это поддержка для дальнейшей жизни. Б. Хеллингер много писал о важности рода, как источника сил, ресурса, жизненного потока, более полного потока любви, который мы будем отдавать уже своим детям.

У меня больше нет папы, я теперь безотцовщина…

Пятое: ни в коем случае не говорите плохих вещей о муже (жене) и не позволяйте этого делать другим родственникам. Ваши взрослые отношения – это ваши отношения друг с другом, а папой партнер может быть лучше, чем вам мужем. Не следует втягивать ребенка в разборки между родителями. Так же не менее, а может и более важно то, что ребенок «состоит» из мамы и папы и в физиологическом, и в психологическом плане, поэтому нельзя, чтобы под влияние кого-либо из родственников или вас лично, он начал "отвергать" одну из своих частей. В будущем это может довольно серьезно сказаться на построении отношений с противоположным полом или вылиться в соматические проблемы. Если бы кто-то начал ругать Вашу левую ногу, всячески оскорблять ее и как бы «подталкивать» к тому, чтобы Вы ее тоже возненавидели и хотели от нее отказаться, как бы Вам было продолжать ходить и опираться на обе ноги?

Если папа «подлец» или «предатель», а я его сын (дочь), значит и я тоже немного подлец и предатель?

 Вот так может рассуждать ребенок и в 3, и в 4, и 15 лет. В любом возрасте. Не стоит давать ему такие поводы, обсуждая партнера при нем. Чувств у расстающихся людей много и они тяжелые и трудные, но, все же, стоит найти им размещение не при ребенке, а в кабинете психолога. Легче будет всем участникам процесса.   

Шестое: стоит предупредить ребенка, что папа (мама) может начать вести себя иначе, чуть строже, холоднее разговаривать, и это не потому что папа тебя вдруг разлюбил, а потому что папе сложно справляться с трудными чувствами и иногда он может совершать ошибочные действия или не справиться с эмоциями, это неправильно по отношению к тебе и я постараюсь этого не допустить. Потом он, наверняка, об этом будет сожалеть, так как любит тебя (по-особенному, иногда деструктивно, но любой родитель своего ребенка любит).

Папа (мама) сегодня накричал на меня ни за что, я, наверное, ужасный сын (дочь) и потому он уходит, это все из-за меня, папа никогда не ругается без повода, значит, я правильно думаю. Это я виноват.

И, наконец, седьмое: мама и папа могут ошибаться, с чем-то не справиться, просить помощи и это совершенно нормально, невозможно быть всегда «правильным и безупречным». Тем самым мы даем и ребенку право ошибаться или просить помощи. А если ребенок уже в подростковом возрасте или старше, то тем более важно донести мысль, что иногда семьи рушатся, так бывает, но это совершенно не значит, что не стоит пытаться построить семью снова или что само понятие «семьи» изначально будет обречено на провал (как у мамы с папой).

Это общие и приблизительные фразы и лишь некоторые, но, тем не менее, очень важные вещи, которые вашему ребенку стоит услышать. В ситуации развода ребенку ни чуть не менее тяжело, чем родителям, ему нужна поддержка и понимание, а так же взрослые родители во взрослой позиции. Замечательно, если ребенок получит психологическую помощь и на стороне, от детского психолога, особенно, если расставание родителей проходит тяжело и с большим количеством негативных чувств. В каждом городе есть и возможности бесплатной психологической помощи: детские поликлиники, центры помощи семье и детям, центры социального обслуживания населения и т.д. Не оставляете своего ребенка в неведении и без поддержки, она ему крайне нужна.