Как прожить уход из отношений близкого человека?

Одна моя знакомая как-то спросила у меня: как помочь ее подруге, страдающей после расставания с мужем? Я решила над этим подумать...

Чаще всего людей пугает опыт расставания. Пугает настолько, что они готовы терпеть весьма неуважительное отношение к себе или находиться в отношениях, в которых уже много лет как нет «жизни». Я с пониманием отношусь к людям, выбирающим спокойное сосуществование с Другим: романтические представления уже давно не определяют мое мышление. В конце концов, это выбор каждого – создать себе приемлемые условия для жизни, надеясь, что «статус кво» продлится как можно дольше. Но, что делать, если ушли от тебя, оставив тебя не готовой к независимому существованию, привыкшей разделять счета, полагаться на плечо партнера, делиться переживаниями, проводить выходные вместе?

Самый распространенный вариант реагирования, когда женщина чувствует внутреннюю пустоту, тревогу, душевную боль, ощущает то чувство вины, то злости, то любви – все вперемежку. Время после расставания наполнено частыми слезами, воспоминаниями и печалью. Это вполне естественная реакция на уход значимого человека.

Во многих случаях, такое состояние проходит само и является показателем душевного здоровья женщины и ее способности к привязанности. Обращение к психологу может быть хорошей поддержкой в это время. Но если такой возможности нет, то можно воспользоваться предложенными мною рекомендациями. Для простоты я оформлю это в виде «недельного» расписания.

Первый день: отрицаем реальность случившегося, не можем поверить и принять, что человек, когда-то столь близкий нам, вдруг решил исчезнуть из нашей жизни, скорее всего мы ошеломлены и растеряны.

Мы завариваем себе чай с ромашкой, медленно его попиваем и размышляем. Надеюсь, наша логическая рациональная часть еще с нами, и она включится для того, чтобы спланировать необходимые «телодвижения» («кому позвонить?», «где, кто будет жить?», «что мне сейчас нужно?»). Наш внутренний взрослый должен обустроить ситуацию вокруг так, чтобы мы почувствовали себя в безопасности и смогли постепенно начать контактировать с неприятной реальностью.

День второй: плачем, злимся, звоним лучшей подруге, ругаем совместно с ней плохими словами экс-бойфренда (если хочется, естественно), потом наедине вспоминаем, какой же он был классный иногда, и снова плачем. На работу (учебу, по делам) идем как обычно. Вечером если подруга может – приезжает, обнимает, плачем вместе с ней (возможны варианты:)). Ставим какой-нибудь хороший фильм, смотрим. В сценах, где кто-нибудь кого-нибудь любит или бросает, – плачем. Параллельно чувствуем себя никчемными, но рядом подруга, она напомнит нам, какие мы классные.
День третий: утром вспоминаем, что нас бросили, всхлипываем, потом думаем о том, что вечером нам не нужно готовить ужин, слушать о спорте или политике или, наоборот, наблюдать спину, сидящего за компьютером бойфренда, отмечаем, что есть в этом все же что-то положительное, и идем по делам. На работе открываем ссылки на какой-нибудь приятный массаж лица или тела (со скидкой), записываемся на него, для полного комплекта можно еще и к парикмахеру или на маникюр (что кому нужнее). Вечером, по дороге домой с работы, покупаем себе какую-нибудь вкусную еду. Дома с удовольствием кушаем. Потом вспоминаем, что нас бросили, – плачем. Периодически испытываем надежду, что не навсегда. С ней и засыпаем.
День четвертый: утром приятно потягиваемся в кровати, благо места рядом сейчас много. Садимся в позу лотоса и 3 минуты сидим, просыпаясь и наслаждаясь своим дыханием. Пока идем в ванную, замечаем одинокий носок сами-знаете-кого (слава Богу – уже 3 дня как, никто их не разбрасывал), с удовольствием выбрасываем его в мусорку, смотрим как он «уходит из наших рук», начинаем плакать (но недолго, нам же еще на работу!). Делаем макияж, надеваем красивое платье. Днем созваниваемся с подругой, планируем поход куда-нибудь на выходных. По дороге с работы замечаем то, на что давно не обращали внимания: чудесную погоду (если повезло), красивое небо, деревья, красивых людей, симпатичных мужчин... Но нет-нет... никаких мужчин, нас же бросили! Придем домой – поплачем! Но сначала зайдем за вкусняшками в магазин (не слишком калорийными, не слишком вредными для фигуры). Потихоньку раскладываем вещи в своем убежище, если переехали, или, если остались, - занимаем освободившееся пространство. Параллельно наводим порядок внутри (себя) и снаружи (в доме).
День пятый: начинаем с приятного ритуала потягивания, позы лотоса с приятными фантазиями (например, о том, как в отпуске будем купаться в море). Пьем вкусный кофе/зеленый чай, стильно одеваемся, идем на работу. Наблюдаем чудесное утреннее небо, красиво отражаемся в витринах :)). На работе нам приходит мысль о том, что у нас больше никогда не будет мужчины, секса, детей и всего того, что мы так любим в отношениях, – в панике звоним подруге. Она напоминает, что в прошлый раз мы тоже так думали... Успокаиваемся. Тем более вечером у нас массаж лица (тела), такую красоту потом ни один нормальный мужчина не пропустит. А сами-знаете-кто будет локти кусать. На массаже улетаем в рай J. Вернувшись домой, наслаждаемся чистотой в квартире. Готовим себе что-нибудь вкусное, потом приятный душ и сон.
День шестой: утром ощущаем какую-то легкость, фантазируем о различных возможностях в будущем, включаем приятную музыку, наслаждаемся. Размышляем о том, что наденем сегодня вечером (с подругой договорились сходить в бар), но до этого у нас еще маникюр (столько дел!!). Сегодня мы обнаруживаем, что оказывается жизнь после ухода мужчины не заканчивается. А в каких-то аспектах – только начинается. В баре с подругой обсуждаем, как проходит наш «реабилитационный» период. Ловим взгляды других мужчин и смотрим сами. Получаем удовольствие от жизни без обязательств.
День седьмой: утренний ритуал. Пока пьем чай, вспоминаем о том, чем всегда хотели заняться, но не находили времени (не получили права? не выучили язык? не пробовали скалолазание? не записались на сальсу? давно не заглядывали в тренажерный зал?). Самое время поискать информацию об этом, уточнить детали, запланировать. И все это обязательно под любимую музыку.

Да, нас бросили и это – больно. Но не смертельно больно. Мы получили возможность впустить в свой мир нечто новое, а в дальнейшем, возможно, и кого-то нового. У нас все может быть хорошо!

Не удивляйтесь, если мой описанный день у вас будет проходить «за два». Обычно нужно несколько месяцев, чтобы душевные раны начали заживать, но это обязательно случится, если с вашим психологическим «телом» все в порядке. Если переживания не уходят долго, обратитесь к психологу.

PS. Если вы не уверены, что ваша подруга знает, как действовать, то дайте ей тоже почитать статью :)

Однако бывает, что переживание расставания затягивается: женщина не в состоянии смириться, отпустить. Самый тяжелый вариант, когда женщина совершенно не чувствует себя отдельной от своего мужчины и его уход означает полную катастрофу не только социальной и личной жизни, но и внутриличностной.

Объясню, что я имею в виду. Женщина ощущает это так, словно без этого мужчины, она превращается в маленького ребенка, не способного выходить на улицу, ходить на работу. Будущее пугает настолько, что единственный вариант, который приходит в голову, – это вернуть «все как было» любой ценой (женщина начинает унижаться, соглашаться на отношения втроем, превращаясь в «дочку» собственного мужа с его новой подругой).

Со стороны может казаться, что именно потерю финансовой поддержки она не в состоянии пережить, но это не совсем так. Женщина-ребенок не в состоянии психологически остаться одна, т.к. по какой-то причине ее созревание как взрослого индивида было нарушено и ей, как воздух и питание, необходим другой человек, чтобы спрятаться за его «границы» и жить «в безопасности».

Часто такая женщина впадает в длительную умеренную или тяжелую депрессию, может в этом состоянии угрожать суицидом, пробовать различные аутоагрессивные действия (демонстрируя таким образом послание «если ты уйдешь – я умру!»). Причем какой бы внешне уверенной и агрессивной она не выглядела в отношениях, оставаясь одна, она не может воспользоваться своими сильными сторонами характера. Дети, друзья, родители – все может уйти на задний план. Женщинам с такой реакцией обязателен поход к психотерапевту (подготовленному психологу) или психиатру, необходима длительная психотерапия и медикаментозная поддержка.