«А в теле ли собственно дело?»

Мне очень импонирует фраза уважаемого прибалтийского психотерапевта А.Е.Алексейика «Если болезнь преображает человека, то она важнее, чем здоровье». Быть может, поэтому наша «первоклассная» (от слова «первоклассник», с щенячьим восторгом фиксированная на отдельных «палочках», «запятых», «точечках» вместо целостного подхода) медицина, практически все соматические болезни так виртуозно переводит в разряд ХРОНИЧЕСКИХ.  Это при таком богатом ассортименте медикаментов на современном рынке! При так дико разросшейся фарминдустрии! При таком обилии современной аппаратуры, позволяющей видеть болезнь на молекулярном и даже атомном уровне! И вот открыт очередной источник язвенной болезни –злостный кампилобактер. Давайте набросимся всем химическим скопом на его изничтожение. И еще тысячи бестолковых кандидатских накрапаем по пути на благо собственного Эго. Но это еще не предел, пора добраться до хвостика и попки злыдня-геликобактера, ибо оттуда намечается пик токсичности для слизистой желудка. Да, и еще про диету не забыть. Как же без нее то! О, господи, какой цирк. «Это шоу дошколят, Ирина Владимировна!», - говорит мне пятидесятичетырехлетняя женщина, наша коллега, врач, с двадцати двух лет несущая в себе онкологическое заболевание. Сначала рак яичника, его удаление, химиотерапия, лучевая терапия, потом метастазы, дочерние очаги, не счесть последующих операций по удаление лимфоузлов, недавно - очередной курс химиотерапии. А она улыбается, светится своими голубыми глазками-фонариками и еще больше влюбляется в жизнь. «Я чувствую, -говорит она, что скоро избавлюсь от онкологии, потому что она уже мне не нужна. Врачи-онкологи говорят, что я пережила все сроки, такого не должно быть, что будут демонстрировать меня на кафедре студентам (шутят так). А мы с вами еще конференцию для врачей должны организовать о службе тела психике. Ведь какую галиматью несут. Он, врач мой из стационара, дядечка в годах с напущенной важностью, так серьезно мне вещает о какой-то диете. И что главное, верит в это. Да я гвозди сейчас переварю, ибо готова к переменам, потому что прозрела, потому что внутренне изменилась. Да, благодаря этой страшной болезни. А по-другому судьбе меня в оборот не взять, учитывая мой характер. И вы помните, мы разбирали с вами, что рак мне был нужен не для того, чтобы умереть, а чтобы от свекрови с ее дочерью «защититься», чтоб отстали от меня (в прошлом красотки, талантливой умницы), чтоб не разрушили нашу с мужем и сыном семью. Как я боялась их! И у меня тогда не было ресурсов с ними совладать. И болезнь, изуродовавшая мою шею и лицо, утихомирила их. И за этой ширмой я столько лет пряталась. А теперь, я чувствую, настало время поднять голову, у меня достаточно сил и веры в себя. И я никого не боюсь. И теперь я в первую очередь слушаю свой внутренний голос, только он и прав. А еще спасибо болезни. Я столько книг перечитала, столько видеороликов «от целителей –не шарлатанов» просмотрела, с такими интересными людьми пообщалась. А сколько плодотворного досуга вне этой суетной возни в нашей медицине у меня случилось, сколько разных блюд по рецептам я наготовила, вязать, рукоделить научилась, сынишку вырастила в тепле, заботе, внимании, мужу моральной поддержкой всегда была, только сейчас стала дистанцироваться от выплеска его негатива на предмет тупого мира, и кстати у него приступы астмы участились. Но я при этом не чувствую свою вину. Твой негатив – твоя проблема. Надо же, лет десять назад я бы о таком вердикте и мыслить себе не позволила. Как я изменилась! Как я себя такой люблю!». Шедевральный монолог. Она разрешила мне о ней говорить. Она полностью со мной согласна, что современная медицина, пудрящая человеку мозги своими поверхностными шаблон-причинами болезней, только уводит его от самого себя, от его «Я». Да и все общество пособничает этому. Но не выгоден социуму не болеющий, не страдающий, экологично думающий, не позволяющий собой манипулировать личность-Человек. На ком бабло то тогда зарабатывать? Пока ведь золотой телец правит нашей уродливой эгоцентрированной реальностью.

Но тело еще и может помочь распознать, что ты (он, она) деструктивно (т.е в разладе со своим «Я») функционируешь, потому что оно никогда не лжет. А как? Да элементарно. Понаблюдайте за тем, как вы движетесь, как ходят ваши знакомые, да просто окружающие. У меня лично при таком наблюдении возникает ассоциация с фильмами о зомби. О, это картина маслом. Я кругом вижу накачанные, скачанные, округленные шагающие торсы, вертикально скованные, и всё, включая шею, плечи, таз будто заморожено у них. Кто знаком с телесно-ориентированной психотерапией, с понятиями мышечных зажимов ( их 7: глаза, рот и челюсти, шея, грудь, диафрагма, живот, таз) и панцирей (это области, где подавлены, не отреагированные естественные чувства и эмоции, выражаясь образнее тюремные камеры для составляющих «Я» человека), тому даже легко будет диагносцировать соматическую патологию у человека. Элементарный пример; у объекта скованы плечи, следовательно у него остеохондроз шеного отдела позвоночника , повышено артериальное давление. частые цефалгии, а в характере доминирует нездоровая ответственность за счет недоверия, даже враждебности к миру, закономерно высокая тревожность и гиперсоциальные установки. И аппаратуры долларовой не требуется, чтобы в минуту определить психосоматический статус человека. Кстати, В.Райх, основоположник телесно-ориентированного психоанализа, великая умница, в 50-е годы XX века создал аккумулятор оргона (в отличие от Фрейда с его теорией сексуальной энергии он пошел дальше, исследовал оргонную, или универсальную жизненную энергию, которая циркулирует во вселенной, а также внутри человека от макушки к пяткам и в обратном направлении). Этот аппарат был опробован в США и излечивал серьезнейшие заболевания (астма, онкология, эпилепсия). Однако его действие было списано на эффект плацебо. Ученого посадили в тюрьму, где он умер в возрасте 60 лет. Изобретение вместе с записями и чертежами уничтожили. У меня возникла грустная ассоциация с Джордано Бруно… Да, не время пока для психофизического здоровья…

И вот в одной из частных клиник, во время обеда я слышу восторженную речь одного стажевого лор-врача о таком большем потоке к нему(ней) осенних простудившихся пациентов, взрослых, детей. Столько работы, столько дохода клинике, даже на доску почетного лидера врача это лицо просится. А мне досадно. А может завидно, что я не на его (ее) месте?)) Нет, я на своем месте с грузом своих думающих мозгов, сострадательным сердцем и сильной интуицией. И мне действительно очень грустно от того что даже врачи не хотят видеть корешки проблем, а стригут вершки. Приглядись внимательно, как ведет себя ребенок с частыми фарингитами у тебя на приеме в присутствии мамы, как сжимает плечики, когда на него строго смотрит родитель, как реагирует на замечания «не лезь туда, сядь спокойно и др.». И тебе многое станет понятно. А еще Райха или Лоуэна прочитай для общей образованности (ведь с телом работаешь), на свои скованные плечи обрати внимание, на своей запинающейся по дороге домой ноге сконцентрируйся, мысль текущую в ракурс пониманию возьми и… тут клубочек начнет разматываться…

А что я всё собственно коллег характеризую, дае критикую. Пора себя привлечь к «ответственному» монологу. Я в детстве, точнее в школьном возрасте (с 7 лет как переехала от бабушки к маме с папой) часто болела ОРВИ, но особенно ангинами, протекавшими очень тяжело, с высочайшей температурой. Чаще больничный брал папа (кстати я чувствовала его, и в то время, когда он уставал на работе, я заболевала, это я только сейчас, печатая текст поняла), а ввиду материальной обеспеченности семьи, мама платила мед. сестре, которая старалась по полной отработать доход, моя попа была заколота антибиотиками, спина красно-бурая от банок и горчичников.

Я помню, как на родительском собрании в семилетнем возрасте я со своей очаровательной одноклассницей пела для всех родителей песню А. Пугачевой . Но вслед за одной, на бис мы с Сашей спели и вторую, и третью, из уст девочек «Все могут короли…» звучало конечно забавно. Родители и смеялись, и прослезились, и все аплодировали нам (а на выпускном вечере уже 11 класса двое из них подошли ко мне, вспомнили про песни, которые я пела, обняли, поблагодарили). Повторюсь, что тогда аплодировали мне все, кроме моей мамы. Её лицо было пунцовым. После концерта, она отвела меня в сторону, зависла надо мной, наверное прибила своим злым взором, сказав, что я опозорила ее. А потом начались ангины, и я всегда старалась прятать от нее любые свои успехи, либо неглижировала в ее присутствии их. Да, отличница, что ж такого. Да, кандидат мастера спорта по художественной гимнастике, но ведь пока не мастер. Это перекочевало и в мою взрослую жизнь. И уже будучи психотерапевтом я еще приличный срок продолжала (осознавая это) бояться ее и похожих на нее по темпераменту, властности женщин, прерывая с ними коммуникацию (это были мои проекции).. Да, мама и не знала, где я работаю, на какие категории аттестуюсь, в каких журналах публикуюсь, какие наряды сама себе вяжу, Но это не дефект во взаимодействии. После ухода страха, это была продуманная тактика, ибо у нас с ней совершенно разные ценности и интересы. Но вернусь к ангине, иначе статья не закончится. В 22 года у меня состоялась тонзилэктомия, т.к. по мнению моей экссвекрови,  ее сноха должна быть без дефектов, проще говоря не хворой. Но, после отсеченных ангин у меня начались фарингиты.)) Какая прэлесть!)) И что делать? И вот на второй год своей работы врачом-психотерапевтом я попадаю на тренинг по телесно-ориентированному гештальту уже второго уровня. Так сказать, с места в карьер. А там люди, люди не похожие на меня, тревожную, правильно думающую. Они расслаблены, они прикасаются друг к другу, они открыто смотрят в глаза, они свободно говорят о своих чувствах. И мужчины, и женщины. Я обалдела, наверное больше от тревоги, ведь мое Эго зашаталось на моем невротичном троне. Я восприняла их крайне странными, мне даже захотелось уйти оттуда, но деньги выложены, и немалые. А когда эти непонятные объекты встали на четвереньки, и начали друг на друга по львиному рычать, да так громко, что мне стало стыдно за них, за себя почему то тоже (оказывается, это было упражнение на проработку мышечных зажимов), то внутри меня начался сбой программы. Участники мне рыкнули: «Ты же понимаешь, что это группа уже второго уровня, проработанная, и ты своим сопротивлением тупо тормозишь групповую динамику. Либо вали с группы, либо включайся. Вставай на четвереньки и рычи». Внутри меня все клокоталао. Меня за мои же деньги оскорбили, заставляют превратиться в животное, ужас какой-то. Куда я попала?! И я так изящно, в контексте своей "привлюкательности", изогнув спинку, оттопырив попку, присела на корточки и… пискнула, как дохлый котенок. И это была первая победа над собой, над своим фасадом. А потом были десятки тренингов, я рычала как львица, лягалась как лошадь, обнималась с незнакомыми мужчинами и женщинами как просто человек, смотрела открыто в глаза, говорила, что чувствую, коллективно кричала, плакала, смеялась. Фарингиты сразу ушли с молотка, ибо ничего нигде уже не застаивалось. Только вот социум стал тяготить, ведь чувствование и себя, и мира обострилось.  А в психологических играх тебе уже нет резона. Живи сердцем, дыши полной грудью (да, и животом тоже в контексте моей любимой телески, полезно отслеживать дыхательную дугу), продолжай быть настоящей, ты действительно присоединена к источнику внутри себя. Он неиссякаем. А тело –верный друг. Слушай его.