Когда вы бессильны перед своим гневом

Моя клиентка написала мне с утра: «Мне так трудно не быть агрессивной в отношениях». В ответ я записала ей поддерживающее аудио, поясняющее некоторые моменты того, что с ней происходит. А после — решила я поделиться с моим читателем этой информацией.

Итак. Начнем с того, что если вы в отношениях с мужем, детьми бываете злы, агрессивны, скандальны, конфликтны, ну и самое явное — вы применяете к своим  близким — уже не скрываемое эмоциональное или физическое насилие (или все другие его виды), то… начнем с принятия вашего бессилия перед этой проблемой, и понимания, ЧТО СИЛОЙ ВОЛИ ВЫ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ОСТАНОВИТЕ!

Давайте разберемся в природе такого поведения. То есть, я надеюсь вы поняли, что я имею в виду не просто чувство гнева как таковое, а его негативные проявления. Решение конфликтов в гневе, провокация скандалов и насилие, даже если это социально приемлемый у нас УПРЕК!

Почему для вас это нормально, что вы так себя ведете? Это нормально с точки зрения вашей личной жизненной истории. То есть вы, если у вас есть эта проблема, в вашем детстве пережили насилие, и может быть не единожды. Хотя вы, скорее всего, возможно, этого не помните вообще. А, быть может, помните, но не очень приятны эти воспоминания.

Феномен психики таков, что в момент акта насилия, ребенок не понимает почему это произошло с ним, и чтобы осознать, впитывает в себя роль «насильника». И так она с ним и остается, если он не получил нужно терапии этой травмы. То есть, даже если вы чаще оказываетесь в роли жертвы, то вы все тот же насильник. Но пока ОН одерживает над вами верх. Пока вы его не различите в себе, не примете ( как единственно возможное для вас в той ситуации травмы) — он будет доминировать над вами, как бы вы этому ни сопротивлялись.

Когда я работала с детьми с помощью игровой терапии, то в кабинете у меня стояло много игрушек такого рода, как пистолеты, ножи, мечи, а также бутылочки, соски и прочие принадлежности. Почему? Потому что дети, сталкиваясь с реальностью, пытаются понять ее через игру. И если что-то не пОнято, такое, как насилие, конфликты, то они берут на себя роли персонажей, чье поведение им было не понятным и проигрывают эти сюжеты в своих играх. Примерно это же происходит при травме насилия.

Это она причина, а что с этим делать, узнаете в конце статьи. Теперь о второй причине вашего бессилия над вашим гневным поведением. Вы росли в такой семье, в которой вы впитали в свое подсознание на глубоком уровне эту модель поведения. То есть ваша мама, папа или оба родителя вели себя так. Они не просто воспитывали вас. Важно понять значимость смысла слов «воспитывали» и ГИПНОТИЗИРОВАЛИ. То есть эти модели поведение, которые вы видели изо дня в день, изо дня в день…были внушением, бытовым гипнозом.

ВЫ видели, как мама злится и срывается на вас или отца, как она упрекает, как она игнорирует, как она провоцирует скандал. Или ваш отец употреблял алкоголь ( к примеру) и унижал, оскорблял вас и мать и причинял физическую расправу с матерью или вами. И другие подобные сцены,  к сожалению, вы впитали очень глубоко как «Единственно успешные модели для выживания в этом мире»

И вы можете сказать себе: «Вот меня так воспитали, а я перевоспитаю себя и не буду так себя вести со своим мужем (женой, детьми)». Но не тут то было. Помните, вас не просто воспитали, вас ЗАГИПНОТИЗИРОВАЛИ! Это гипнотическое внушение подобно вирусу проникло глубоко в ваше подсознание и вам нужен АНТИВИРУСНИК. Как вашему компьютеру, так и вам. Сколько ни говори: «Халва», во рту сладко не станет. сколько не говори: «Все больше я не буду так с тобой поступать, дорогой/дорогая», проходит пара дней и вы снова в гневе и ярости выговариваете или больно бьете словами/ремнем своего мужа или детей.

Ну и настало время с этим разобраться. Что же вам может помочь все же победить в себе это поведение, этого тирана-насильника если не ВОЛЯ? А победить 3 пути. О первых двух говорил еще Эрик Берн. Она сказал примерно следующее. Эти модели поведения, что мы усвоили в детстве, мы можем менять только одну на другую такую же деструктивную, хотя нам кажется, что мы изменили свое повдение, мы всего лишь сменили одно папино поведение на другое, или мамино на папино. И наши модели поведения кардинально могут поменяться только в двух случаях.

Первый: в жизни человека происходит сильнейшее, чаще всего драматическое потрясение и тогда, получив такую встряску, он готов сменить свои модели на новые. Второй: в случае глубинной, серьезной психотерапии. Я расскажу вам еще про один путь. Он нем, по одной легенде, сказал Юнг, когда к нему вернулся его пациент, снова вернувшийся к алкогольной зависимости. Психотерапевт того времени не смог излечить своего пациента и сказал, что ему поможет видимо только одно. Тот метод, что помогал чудесным образом людям на протяжении уже тысячелетий: духовное просветление.

Обратите внимание, не просто посещение церкви, мечети и других религиозных сообществ, не просто выполнение духовных ритуалов — медитации, поста. А именно — акт духовного просветления, что не всегда происходит с людьми духовными и зависит не от количества проведенных ритуалов.

Что же помогло тому алкогольному зависимому? Это впоследствии созданное 12-шаговое сообщество, которое предлагает своего рода моделирование духовного просветления. Но программа требует ежедневной работы по 12 шагам. И в ней тоже есть свой отток людей, хотя она совершенно бесплатная.

А теперь, давайте подведем итоги. Я, как психолог, работающий про здоровые отношения, и помогающий своим клиентам в исцелении травм насилия, вам рекомендую все же второй путь — глубокую работу с травмами детства со специалистом. А так же, помимо исцеления вашей травмы пережитого в детстве насилия, я рекомендую проработать «родительские модели поведения», которые вы скопировали. И для этого нужна не менее глубокая проработка. Важно «вернуть» вашим родителям их модели, сценарии и послания, переданные вам в наследство. И, конечно, найти ресурсного родственника в роду, того, кто был успешен ненасильственными методами. С помощью психотерапевта, особенно в технике психодрамы, вы сможете сделать это и исследовать ресурс здорового поведения.

А также, с помощью психодрамы или гештальт-подхода вы можете вернуться в сцену насилия, понять чувства и мотивы вашего насильника, отреагрировать правильно в безопасной обстановке и, наконец, завершить тот гештальт ( то бесконечно воссоздающееся в вас поведение и чувства) и перевернуть страницу вашего прошлого, перестав быть и жертвой, и насильником.

И только после этого ваше поведение готово будет поменяться изнутри. И только после этого вы можете начать обучаться ЗДОРОВОМУ успешному ненасильственному поведению. И только после этого вы сможете почувствовать, что ваш внутренний тиран перестал доминировать над вами, и что вы полностью способны контролировать свое поведение и быть счастливым человеком.