Почему я не умею сопереживать?

Я психолог, и вроде должен уметь быть эмпатичным, сопереживать, поддерживать другого человека в сильных переживаниях, но у меня долгое время с этим были проблемы. Каждый раз после встречи со слезами (на консультации, в жизни), у меня оставалось стойкое ощущение неудовлетворенности собой – что не смог поддержать, не дал то, что человеку нужно было, не смог сопереживать так, как требовала ситуация.

«Наверное, я не умею чувствовать, как другие, мне это не дано. Поэтому и сопереживать, и поддерживать не получается», - думал про себя. Еще и жена «масла в огонь подливала» - часто говорила, что ей в жизни еще не встречался такой неэмоциональный мужчина.

И вот, как-то сижу после очередной консультации, на которой у клиента были слезы и сильные эмоции. И как обычно переживаю неудовлетворенность собой. А потом начинаю размышлять – откуда эта неудовлетворенность от столкновения с сильными эмоциями? То, что я сейчас переживаю – на что похоже из моего прошлого, может быть из детства? И тут меня осенило…

Мама часто переживала свои столкновения с моим отцом. Не могла ему слова против сказать. Жизнь деревенская и так не сахар, а тут еще и непростой характер мужа. Понятно, что часто сидела где-то в уголке и тяжко, очень горестно вздыхала – так, что у меня сердце обрывалось, когда слышал эти ее вздохи и охи. А бывало, делилась своими переживаниями со мной, от этого становилось еще тяжелее.

Ребенок не знает, что делать с тяжелыми переживаниями, со слезами родителя. Во-первых, само по себе такое состояние родителя сильно пугает. А во-вторых, защитить хочется, поддержать, наказать обидчика. А кого наказывать – второго родителя?

Кто-то находит в себе силы и озлобляется, например, на отца за то, что притесняет мать. И становится вторым мужем, начинает с отцом конкурировать. Во взрослой жизни из таких выходят «хорошие» Спасатели.

Кто-то наоборот озлобляется на того, кто переживает. Потому что тот, кто переживает (например, мама) – является раздражителем, вызывает внутри болезненный отклик. Плюс раздражаться на маму легче, она слабая, не ответит. А на отца попробуй разозлись, сразу в ответ прилетит. Во взрослой жизни такой человек нетерпим к сильным эмоциям другого, раздражается на того, кто переживает.   

Кто-то черствеет – становится глухим к сильным эмоциям другого. Потому что если откликаться всем сердцем, тогда будет больно. Потому что нет сил и возможности поддержать, оказать помощь. А «глухота» к эмоциям другого возможна, когда становишься глухим и к собственным эмоциям. Видимо, это был как раз мой вариант.

Как бы там ни было, по сути в любом случае, когда родитель делится с ребенком своими переживаниями, то даже и не подозревает, какую будущую  катастрофу в его жизни закладывает. Это не значит, что нужно быть всегда только позитивным. Это про то, что нужно не только делиться, но обязательно показывать, что вы понимаете, что с этим делать, что вы справитесь сами, что участия ребенка не нужно.

В общем, меня после этих размышлений отпустило. Не могу сказать, что я стал фонтанировать эмоциями и стал профи в эмпатии. Главное, что ясность есть, направление движения понятно, а остальное приложится.