Статья – интервью о сексуальной близости

Журналист:

Любовь, вы могли бы рассказать, как для вас видятся сложности в сексуальной жизни многих женщин и мужчин. Почему людям так трудно говорить о сексе?

Психотерапевт: Тема объектного отношения к сексу и то, что транслируется, что тело – это как объект, особенно женское тело, накладывает значительный отпечаток на людей. Как на мужчин, так и на женщин. И получается так, что многие женщины вообще не видят для себя тему секса, как способ контакта и близости в отношениях. Они воспринимают, как будто они что-то должны: нравиться, быть сексуальной, соответствовать определенному идеализированному образу, который транслируется. Например, стройная девушка с обложки, которая после косметолога, визажиста и  фотошопа выглядит на все 💯, формирует определенные ожидания как у мужчин к женщинами, так и у женщин к самим себе. И когда появляются несоответствия, они неизбежно появляются, потому что мы все неидеальное, все живые и у нас есть свои особенности, то приходит разочарование или чувство стыда. За этим всем совсем теряется тема близости и контакта. Поэтому трудно бывает говорить о сексе, потому что есть очень много напряжения и несоответствия в этой теме. Есть как будто бы ожидания каких-то ожиданий от общества и от партнера, а тем временем у человека есть свой уровень сексуальной конституции.

Он бывает трех видов: слабый или низкий уровень, средний и сильный уровни сексуальной конституции. И тут совершенно разная потребность в сексе, даже просто по частоте, по тому, насколько это про страсть, запал или больше про что-то мягкое и воздушное. И как будто бы есть свое что-то, а есть что-то, что транслирует общество, какой-то шаблон. И если я не соответствую этому шаблону, то тогда как мне предъявляться. И это то, с чем, правда,многие обращаются. И с функциональным отношением к сексу тоже. Потому что приходят, например, и говорят: у меня не ладится с сексом в отношениях, например, с мужем или с парнем. И получается, что секс в этот момент рассматривается отдельно от отношений, и даже если есть в отношениях какие-то сложности, они игнорируются, а секс как тема функциональная: борщ приготовить, чай попить, сексом заняться... Он должен быть как будто бы всегда на высоте.

Я сейчас по-немногу и обо всем. Тема очень объемная, очень широкая. И как я вижу тему стыда, она связана с тем, что, во-первых, был запрет. Во-вторых, то, что нам транслируют родители, другие поколения, родители родителей – вообще запрет на то, чтобы проявляться. Что уж говорить про сексуальные проявления, когда вообще запрещают проявляться как-либо: как женщина, как личность, как ребенок. И есть очень много ожиданий и страха несоответствия. И да, я не поддерживаю такие советы, в духе: «делай по схеме и будет успех». Кстати, психологи вообще обычно советы не дают, максимум – рекомендации. Советы такие: «Покажите партнеру порно, может быть, в этом порно как раз то, что ему нравится.» И я против с профессиональной позиции, потому что   в этом опять нет ни диалога, ни контакта, ни близости. И люди по-прежнему очень отстранены и боятся поговорить о чем-то, что для них обоих важно. И тогда они пытаются в обход, «потихонечку» подойти к этой непростой для них теме и одновременно такой простой и естественной.  А тем временем у партнера может возникнуть очень много интерпретаций. «Так, она мне показывает порно, может, ее не устраивает наша сексуальная жизнь? А может, ей кажется, что этот мужик – настоящий самец, а я так себе? Или почему она вообще решила показать мне порно? Она что, увлекается порно? Может, она захотела «налево»?...»

За счет того, что нет близкого диалога, возникает целый простор для того, чтобы проецировать на это свои страхи, опасения, свою неуверенность.

Журналист: Позоже что говорить нужно словами, через рот. 😊

Психотерапевт: И правда, это как раз то, что очень трудно. Для этого люди порой приходят и на индивидуальную, и на парную терапию, чтобы просто научиться друг другу говорить то, как есть. Чтобы это звучало экологично, чтобы это звучало не про обвинения, а про потребности. Не: «Ты знаешь, у нас с тобой секс вообще раз в две недели!» А иначе: «Ты знаешь, мне очень важны, нужны наши отношения, и мне очень важно, когда у нас есть секс, мне нравится с тобой заниматься сексом. Мне бы очень хотелось, чтобы он был чаще.» Одно и тоже, но сказано по-разному. И люди говорят порой о том, что им важно, на консультациях, но им трудно сказать о том же партнеру, хотя это бы звучало куда более экологично и близко. Если я ответила на вопрос, то хорошо. Если нет, то задайте уточняющие вопросы.

Журналист: Мне еще кажется: у нас в русском языке не хватает слов для того, чтобы говорить о сексе. Это либо совсем непотребное, либо сухие медицинские термины. Это я почувствовала на себе, когда о сексе мне было проще говорить по-английски. Там лексика более нейтральная, более нормальная. Поэтому мне было гораздо проще выражать свои мысли по-английски, нежели говорить о сексе по-русски. Как с этим поступать?

Психотерапевт: Такую интересную тему Вы подняли! Даже энтузиазм чувствую🤔😊. Действительно, если обратить внимание на русский язык, то в основном там или медицинские термины: гениталии, вагина, пенис, или это мат. У меня рождается предположение, что очень много вытесняемого, которое отражается и в языке. Очень много вытесненных желаний, вытесненных инстинктов, чего-то живого, естественного, настоящего. Тема запрета у нас все время фонит в истории – её то больше, то меньше, сейчас опять Погода в рост, но в других темах... Но ведь это должно куда-то деваться. Например, женщина думает: «Я хочу секса и не просто под одеялом, в спокойной обстановке, вечером, когда дети легли спать. Но хочу из своих инстинктов и желаний более живого, страстного, спонтанного секса!». Но скажем, где-то глубоко внутри есть убеждение, что нельзя или неприлично или какой-то иррациональный стыд. И эти желания подавляются, они могут опознаваться или нет, но подавлены и нет удовлетворения ни эмоционального ни физического в полной мере. Эти желания должны куда-то направляться. Или они подавляются, или направляются на какую-либо другую деятельность, но не получает человек от этого полного удовлетворения. Или он отщепляет желания от себя и считает их чем-то отвратительным. Голос внутри будто говорит: «У тебя такие желания, как будто ты какая-то развратная женщина. 🤦🏼‍♀».

Так и получается, что есть мир, есть медицина, и есть все, что связано с Ид, страстью, животными желаниями, инстинктами. И «почему-то» это мат 🤷‍♀😒.

Журналист: Где взять слова?

Психотерапевт: Где взять слова?) Я не ощущаю недостатка словарного запаса, даже несмотря на то, что у нас так устроено. Может быть, здесь дело не в том, что не хватает слов, а в том, что человек чувствует себя небезопасно и уязвимо, когда говорит на интимные, сексуальные темы. И тогда может быть трудно подбирать слова, на это может уходить много энергии.

Журналист: Т.е. все упирается в чувства принятия и безопасности? Если будет больше доверия и безопасности и говорить будет легче, и слова найдутся?

Психотерапевт: Как мне кажется, здесь многое упирается в тему собственной женской части, в тему собственной сексуальной части. Если рассматривать это на языке частей личности. И в тему контакта и доверия, в отношениях с партнером. Потому что если этого нет и люди не могут договориться об элементарных бытовых вещах – о деньгах, о чем-либо ещё, то как можно говорить о сексе? Это просто небезопасно. Эмоционально небезопасно.

Как люди это решают: На моем опыте люди приходят на индивидуальную консультацию и об этом говорят, могут прийти на парную консультацию, но на это тоже нужна какая-то смелость. Я это вижу, скорее,как способ развития, как способ улучшения качества жизни. Кто-то ведь и сам человек экспериментирует с этим контактом, рискует, и не в рамках консультации, а дома, пытается по-другому перестроить отношения, делиться чем-то.

Журналист: Пока не забыла, к вопросу о страхах и стыде. Мне кажется, по крайней мере, по собственным ощущениям и по разговорам с подругами, иногда возникает мысль: «Подумай, ты вообще нормальная или не нормальная?» Само понятие нормальности в сексе. Мысли людей в духе: «Я хочу, чтобы меня отшлепали» или еще что-нибудь. Насколько это нормально? Вообще можно ли сформулировать понятие нормальности? Чтобы сказать: «Да, ты нормальный, всё с тобой в порядке.»

Психотерапевт: Я думаю, что это действительно такая тема, где нет четких границ, в том смысле, что нет человека, полностью здорового и гармоничного на 100%. Как правило, этим мы все и отличаемся, индивидуальное формирование даёт уникальность. У нас у каждого свои какие-то мысли, свои чувства, мы по-разному выросли и разное впитали.

Грубо говоря, если речь не про желание отшлепать, а например, про пристрастия с играми  в изнасилование или почувствовать власть партнера, это все равно, как правило, в разной степени связано с каким-либо насильственным опытом (если усилить это - увлечение БДСМ явный признак насилия в опыте).

Это не обязательно сексуальное насилие, это может быть давление в родительской семье, что-то еще. Или что-то, что наложило такой отпечаток, что пошло искажение сексуального развития.

И когда у человека чрезмерные пристрастия к этому, когда он фиксирован на этой теме, не в ключе того, что вообще интересно было бы это попробовать, как эксперимент, а когда человек основательно фиксирован на этом, это как раз говорит о том, что на каком-то этапе произошло искажение сексуального развития, что какую-то тему он пытается «проиграть», будто прожить заново, чтобы справиться с ней или изменить или проконтролировать её.

Как человек, как женщина, я не вижу в этом ничего страшного в плане сексуальной жизни. Если это устраивает обоих партнеров. Мы все равно в свою жизнь привносим разные сценарии. И действительно бывает такая картина, когда мужчина, при вопросе: «Почему ты изменил?», говорит: «Мне не хватает разнообразия в сексе. Я хочу быть более директивным, более жестким, я хочу попробовать анальный секс, я хочу использовать сексуальные игрушки». А на вопрос: «А что же ты с женой не попробовал? Был такой опыт?» Он отвечает: «Нет! С женой? Как я могу? Она же мать моих детей.» Такое несоответствие: «Как я могу с ней делать такие вещи?!»

И тут идет какое-то расщепление. Есть сексуальность, а есть личные отношения и как будто эти темы не вместе, расщеплены.                                

И тогда возникают разные вопросы:

- В какой роли выступает в этот момент для  него жена? Она что, не женщина для него? Не привлекательная? Не сексуально привлекательная самка? Она только мать? Только партнер?

Тогда да... Сложно с матерью хотеть заняться сексом. Это защита от инцеста, может возникать от скуки до отвращения палитра чувств или ощущение неуместности происходящего.

И тогда снова вопрос:

- Как они могут друг друга увидеть в ролях мужчины и женщины, сексуальных партнеров? И на этот вопрос ответы ищут в терапии в том числе. Но и это, конечно, про индивидуальную историю человека. Как у него так получилось в жизни, что он начал это так разделять и расщеплять.

Журналист: Про нормальное состояние – можно ли подобрать какую-либо формулировку, что нормальным считается все то, что происходит с обоюдного согласия?

Психотерапевт: Тут моя личная и профессиональная позиции могут быть похожими, но где-то выглядеть с разных ракурсов. Если говорить через призму психологии и психотерапии, то, скажем, гармоничный секс без привнесения в него своих невротических и травматических сценариев почти невозможен, он обычно выглядит как контакт двух людей, которые в этот момент в эмоциональной близости, которые доверяют друг другу, при этом испытывая не только любовь, но и возбуждение, сексуальное делание.

Женщина готова принимать мужчину, эмоционально и телесно, а мужчина готов не просто находиться в физическом акте с женщиной, а именно быть с ней в контакте, т.е. одновременно ее хотеть и чувствовать к ней тепло. Когда любовь и страсть не противоречат друг другу, а дополняют друг друга.

Но для некоторых людей это бывает слишком интенсивный контакт. Когда есть  и душевность, и страсть. Человек может закрываться, даже ощущать диссоциацию, как будто бы он уходит из своего тела, отстраняется от состояния. Часто это выражается в банальных мыслях: «постираны ли у меня пеленки, сколько еще нужно заплатить за школу, а вот завтра…и т.д. В духе: « Я думаю об Англии” И это один из примеров этой диссоциации, когда в контакте что-то идет не так, не безопасно, и человек куда-то отстраняется. Это психологическая защита, чтобы справиться с чем-то труднопередивпемвм или отстраниться от дискомфортных, болезненных чувств. А болезненные чувства возникают, когда человек например, принуждает себя самого к сексу.

Или если человек не хочет заниматься сексом, но вроде «надо», «чтобы (например) муж не изменял». Это получается насилие над самим собой. Если это продолжать, после отторжения будет следующая стадия – отвращение. И так можно дойти до точки невозврата, когда в отношениях сложно что-то поправить, когда много накопилось негативного болезненного опыта. В целом так.

Но все же я понимаю, что мир разный, многогранный, все мы разные, и поэтому, в том числе и с профессиональной точки зрения, я положительно отношусь к разным экспериментам, к разным сексуальным практикам, экспериментам над тантрическим сексом, т.е. привнесение каких-то практик, если это присходит без фанатизма и смешения фокуса внимания с близости на некий «фетиш». Для меня это может звучать и как эксперименты, по сути, в контакте и наблюдении за своими проявлениями и откликом партнёра, над чувствованием себя.

Как я это вижу: Какие-то сексуальные игрушки, привнесение без фанатизма легкости и игры в сексуальные отношения – то, чего порой не хватает парам в повседневной и бытовой жизни. Важно, на чем фокус внимания. 

Если говорить о том, что можно попробовать, что можно сюда подключить, то можно подумать, пофантазировать, повизуализировать на тему того, «какая я, как сексуальная женщина». Можно нарисовать себя, замечательно, если это будет в полный рост. Если это будет в сопровождении психолога или даже наедине с собой, главное, чтобы никто не мешал этому процессу, никто не критиковал и не вносил свои комментарии. Потом можно понаблюдать за этим рисунком: что я нарисовала и как, есть ли здесь у меня половые признаки, бывает, что их и нет. Есть ли у меня грудь, есть ли у меня пупок, есть ли у меня гениталии, волосы. На кого я здесь похожа: на ребенка ли или на женщину. А сколько мне здесь лет. А чего я хочу. Можно на рисунке нарисовать свои желания, в том числе и сексуальные. Как они вообще выглядят и выражаются в теле, какого они цвета, сколько для них места и пространства. Это один из вариантов.

Можно начать вести дневник на тему своих желаний, держа в фокусе сексуальные желания, но писать там обо всех желаниях. И наблюдать: а сколько вообще желаний, чувствую ли я свои желания, мои ли это желания или я транслирую то, что хочет мой муж, мои дети, мои родители. Насколько я позволяю себе реализовать свои желания, сколько это – 5%? 80%? Это совершенно разные вещи, совершенно разное качество жизни. Если так, то почему я не реализую больше? Чего я боюсь? Что произойдет самое страшное, если я их реализую? И как я смогу с этим справиться, если что?

Другой вариант. Я сейчас на ходу собираю эти варианты, хотя их тут больше сотни. Можно обсудить с партнером то, что происходит, именно на уровне желаний, а не претензий. «Ты знаешь, я хотела бы вот этого. Чего хочешь ты?» Потому что этот вопрос часто не задается. Также есть замечательные сексологические карты, где изображены определенные вещи, определенные сцены. Какие-то из них могут показаться отвратительными, какие-то - возбуждающими, но это зависит не от карточки, а от человека, который на это смотрит. С этим можно работать как в парной терапии, так и индивидуально. И самое главное: можно использовать различные изображения эротического характера с разным сюжетом и играть в такую игру. Выбрать те, которые нравятся. Выбрать те, которые не нравятся. Три таких и три таких. И обсудить с партнером: «Слушай, меня возбуждает вот на этой карточке то-то и то-то, вызывает такие-то чувства. А на этой вот так-то.» И т.д. Потом взять карточки, которые вызывают отторжение. Затемпартнер делится своими карточками, которые выбрал. Потом поменяться и получить отклик. Это задание не только информативное для отношений, дает возможность более безопасно эмоционально поделиться своими желаниями и потребностями, но и оно обычно достаточно возбуждающее. Бывают редкие ситуации, где у пары может всплыть какая-либо сложность при этой игре, но зачастую всё это стимулирует и возбуждает, поднимает тему интимности, страсти, сексуальности. И люди делают это совместно, и это обсуждение тоже дает какие-либо эмоции, чаще всего всё заканчивается сексом, примерно у процентов 70 и, возможно, даже больше.

Журналист: Где можно купить эти наборы карточек? Это что-то специфическое, специальное?

Психотерапевт: В некоторых магазинах метафорических карт это есть. У нас есть несколько колод своих карт, но по сексологии мы сейчас в процессе разработки своей колоды, но она пока еще не в печати.

Журналист: Я посмотрю, что еще можно найти.

Психотерапевт: Почему я говорю именно об этом?Потому что сейчас есть разные сексуальные игры, не психологические, там тоже есть большой акцент на функциональность. «Сделай так! Давай кинем кубики и теперь мы будем в этой позе!» Это помогает сдвинуться с точки, если всё каждый раз одинаково. Но с другой стороны, это как будто не добавляет близости и контакта, и настоящего сексуального процесса, который происходит между людьми.

Журналист: Если продолжить говорить о конкретных ситуациях. Если девушка с самого начала не говорила правду, как потом в этом признаться? «Извини, дорогой, я тебе врала».

Психотерапевт: Я думаю о том, что здесь опять звучит тема: раз она ему врала в начале отношений, похоже, она боялась проявляться и быть собой, хотела создать идеальный образ, чтобы он не отверг ее, чтобы он ее любил. Но потом-то она все равно сталкивается с тем, что она такая, какая есть, и перед ней встает выбор: поддерживать этот образ или быть собой.Возможно, ей становится страшно: если она проявится настоящая, полюбит ли он ее также, примет ли он ее. И здесь опять встает вопрос близости и контакта. Могут ли они вообще об этом говорить. Я не вижу ничего критичного в том, чтобы сказать: «Ты знаешь, когда у нас с тобой начинались отношения, я помню, как мне было важно понравиться, как мне хотелось казаться правильной, идеальной. Но сейчас я понимаю, что в каких-то темах мне дискомфортно. Я думаю, как бы мы могли это обсудить или решить, чтобы и тебе, и мне было комфортно.» Например, на самом деле мне не очень нравится анальный секс. Хотя я хотела заботиться о тебе, делая вид, что мне это нравится – ради наших отношений, ради тебя, ради себя, чтобы чувствовать себя более любимой. Но я понимаю, что для меня это чересчур. Сейчас я понимаю, что мне это тяжело. Как ты думаешь? А как тебе? Насколько тебе это важно и ценно? Что в целом ты думаешь по поводу того, что я делюсь этим? Какие у тебя есть чувства? Как взять и что-то сделать? Взять и что-то сделать.

Журналист: Взять и что-то сделать с наименьшими потерями для себя, вот что еще в голове держится.

Психотерапевт: Да, но игра в манипуляции чаще всего заканчивается так, что это выходит всем дороже. Потому что люди в конечном итоге либо встречаются, либо не встречаются. И нельзя так проманипулироватьчеловеком и отношениями, чтобы в итоге попасть в эмоциональную близость и жить вместе хорошо и счастливо. Нельзя так обмануть себя и другого, чтобы при этом потом сблизиться.

Журналист: Вы в начале беседы говорили об экологичности беседы, что беседа должна быть экологичной. Что Вы под этим имели в виду? Что значит экологичная беседа с партнером?

Психотерапевт: Я имела в виду то, что иногда мы хотим сообщить о своих чувствах, но вместо того, чтобы сообщить о своих чувствах, мы переходим в обвинения, иногда даже оскорбления и претензии. Но не потому, что мы такие монстры, а потому, что в этот момент человеку самому может быть небезопасно, он чувствует себя уязвимо. Поэтому говорите ему: «Ты знаешь, дорогой, я чувствую то и это.» Зачастую человек закрывается и реагирует агрессией. На него еще не напали, а он уже защищается. И говорит: «Ты знаешь, меня не устраивает такая-то ситуация.» Нападает потому, что боится нападения. И экологичность здесь – это про то, чтобы заботиться о себе и заботиться о партнере. Но именно в такой последовательности. Заботиться сначала о себе, но и держать в фокусе чувства партнера от моих слов. И пробовать говорить не о нем и фантазировать о его чувствах и мотивах, а говорить о себе, о своих чувствах, своих желаниях. И больше о том, что хочется, - о плюсе, чем о том, чего нет, - о минусе. Т.е. «у нас совсем нет секса на этой неделе» или «мне так хочется секса с тобой» - совершенно разные вещи. Разговор лучше вести в интимной спокойной обстановке, когда нет никакого накала, не после какого-то конфликта, не после неудавшегося секса, а именно в атмосфере близости, принятия и достаточно отдохнувшими. И тогда есть большая вероятность, что этот разговор сложится. И самое главное - держать в фокусе заботу о себе, говорить о своих чувствах и спрашивать о чувствах партнера и его отклике. Это не так просто. Кто-то может это попробовать, и это получится, но иной раз люди учатся этому месяцами на парной терапии. Поэтому от людей зависит, насколько у них это получится.

Журналист: Еще такая идея, которую я слышала не раз от самых разных людей, о том, что разговоры о сексе не то чтобы убивают романтику, но бытует мнение, что секс – это такая вещь, которая должна получаться сама по себе, а разговоры все только усложняют.

Психотерапевт: Действительно, есть и такой момент. Есть даже шутки по поводу того, что в противовес таким процессам, которые происходят на сексологии, там очень много рационального, налаживания, диалога, и это то, что можно в нас назвать супер-эго. А то, что связано с сексом, по большей части как ит, желания, порывы, страсть, найти добычу, спариваться с кем-то, нормальная наша часть, но она другая. Правда, есть такая штука, что чем более человек рациональный, чем более он скомпенсирован мозгом, тем больше у него в этот момент подавляются инстинктивные желания, порывы. И поэтому, конечно, когда пара очень много говорит о рациональном, когда они все вещи, связанные с чувствами и желаниями, в том числе сексуальными, обсуждают только через рациональный компонент, рациональный процесс, тогда это может поддерживать подавление чувств и желаний. Но если они начинают говорить о желаниях и чувствах, то здесь, наоборот, может появиться для этого больше пространства.

Если говорить о семейной терапии и сексологической работе, действительно, есть разница. Есть шутки, что семейная терапия не очень способствует сексуальной жизни пары. Так шутят сексологи. Они делают в этот момент акцент на что-то живое, инстинктивное, на желания. Если брать только семейную терапию, этому мало места, а тема желаний тоже очень важна.

В конце хотелось бы предложить два упражнения, как можно работать с темой близости. Один партнер поглаживает по спине другого, не массаж, просто поглаживающие движения. Это длится минут 20. Они отслеживают чувства, что происходит, какие эмоции есть, нравится ли, приятно ли, что возникает: нежность, возбуждение, скука. Потом они меняются местами. 20 минут тоже самое. Это классика.

Через несколько дней, делая это ежедневно, раздеваются полностью, уже не только спина, и также, начиная от макушки до самых стоп, поглаживания. Они оба отслеживают ощущения и потом меняются. Потом это не только задняя часть тела, но задняя и передняя, и снова отслеживание своих чувств. Некоторые даже запрещают секс на этот период, но я бы не была столь категорична, я обычно говорю: «После этого не занимайтесь сексом. Не связывайте эту тему с сексом. Это не прелюдия. Это только ваш контакт». И тогда это помогает избежать ощущения вынужденности.

Второе, что можно попробовать, больше связано с инстинктивными процессами, со своими желаниями – можно поиграть в животных. Это так здорово раскрепощает, не выглядит так глупо, когда люди об этом договорились. Не рационализировать это, а просто быть в моменте. Может быть, придет образ тигра, образ собаки, пантеры, носорога, коня. Здесь важен брачный период – познакомиться, позаигрывать друг с другом, показать свои сексуальные намерения. Это хорошо помогает раскрепостить тему своих инстинктов.

: Я понимаю: Вы ждете от меня если не советов, то рекомендаций каких-то очень конкретных. Здесь звучит тема принятия, принятия своей женской части, своей сексуальности снова и контакта с партнером, в каких мы с ним отношениях.Если женщина так переживает, я так предполагаю, она не уверена в том, что она достаточно возбуждает мужчину. Это может быть про все, что угодно. Почему я и не даю конкретного совета.

Может быть, мужчина говорит: «ты меня возбуждаешь». А она это не принимает. Слышит, но не верит внутри себя. Тогда это про одно. Может быть, мужчина вообще отстранен и никогда не говорит ей этого. Может быть, она находится в материнской позиции, а мужчина – в детской, и тогда вообще сложно чувствовать себя сексуальной и раскрепощенной, когда ты мать, а он ребенок. Или когда ты дочь, а он отец. Тут слишком много всего. Ответ мой будет скорее вредным, чем полезным. Если я просто надену маску эксперта и скажу: «Все вот так однозначно. Делайте вот так и вот так, и будет Вам счастье». Это будет не профессионально.

Если говорить о том, что можно попробовать, что можно сюда подключить, то можно подумать, пофантазировать, повизуализировать на тему того, какая я, как сексуальная женщина. Можно нарисовать себя, замечательно, если это будет в полный рост. Если это будет в сопровождении психолога или даже наедине с собой, главное, чтобы никто не мешал этому процессу, никто не критиковал и не вносил свои комментарии. Потом можно понаблюдать за этим рисунком: - Что я нарисовала и как, есть ли здесь у меня половые признаки, бывает, что их и нет. Есть ли у меня грудь, есть ли у меня пупок, есть ли у меня гениталии, волосы. На кого я здесь похожа: на ребенка ли или на женщину? А сколько мне здесь лет? А чего я хочу? Можно на рисунке нарисовать свои желания, в том числе и сексуальные. Как они вообще выглядят и выражаются в теле, какого они цвета, сколько для них места и пространства. Это один из вариантов.

Можно начать вести дневник на тему своих желаний, держа в фокусе сексуальные желания, но писать там обо всех желаниях. И наблюдать: - А сколько вообще желаний, чувствую ли я свои желания, мои ли это желания или я транслирую то, что хочет мой муж, мои дети, мои родители. Насколько я позволяю себе реализовать свои желания, сколько это – 5%? 80%? Это совершенно разные вещи, совершенно разное качество жизни. Если так, то почему я не реализую больше? Чего я боюсь? Что произойдет самое страшное, если я их реализую? И как я смогу с этим справиться, если что?

Другой вариант:

(Я сейчас на ходу собираю эти варианты, хотя их сотни.) Можно обсудить с партнером то, что происходит, именно на уровне желаний, а не претензий. «Ты знаешь, я хотела бы вот этого... Чего хочешь ты?» Потому что этот вопрос часто не задается.

Также есть замечательные сексологические карты, где изображены определенные вещи, определенные сцены. Какие-то из них могут показаться отвратительными, какие-то - возбуждающими, но это зависит не от карточки, а от человека, который на это смотрит.

С этим можно работать как в парной терапии, так и индивидуально. И самое главное: можно использовать различные изображения эротического характера с разным сюжетом и играть в такую игру. Выбрать те, которые нравятся. Выбрать те, которые не нравятся. (Три таких и три других). И обсудить с партнером: «Слушай, меня возбуждает вот на этой карточке этот сюжет, и  вызывает такие-то чувства. А на этой вот так-то.»

Потом можно взять карточки, которые вызывают отторжение. Затем партнёр  делится впечатлениями о своих карточках, которые выбрал. Затем стоит поменяться и получить отклик. Это задание не только информативное для отношений, дает возможность более безопасно эмоционально поделиться своими желаниями и потребностями, но и оно обычно достаточно возбуждающее. Бывают иногда ситуации, где у пары может всплыть какая-либо сложность при этой игре, но зачастую всё это стимулирует и возбуждает, поднимает тему интимности, страсти, сексуальности. И люди делают это совместно, и это обсуждение тоже дает какие-либо эмоции и открытия.

Журналист: Где можно купить эти наборы карточек? Это что-то специфическое, специальное?

Психотерапевт: В некоторых онлайн магазинах метафорических карт эти карты есть. У нас есть несколько колод своих карт, но по сексологии мы сейчас в процессе разработки своей колоды, но она пока не в печати.

Почему я говорю именно об этом?Потому что сейчас есть разные сексуальные игры, не психологические, там тоже есть большой акцент на функциональность: «Сделай так! Давай бросим кубики и теперь будем Следовать Инструкции!» Это иногда может помочь сдвинуться с точки, если есть однообразие. Но с другой стороны, это обычно  не добавляет близости и контакта, и настоящей сексуальности в отношениях.

Журналист: Если продолжить говорить о конкретных ситуациях. Если девушка с самого начала не говорила правду, как потом в этом признаться? «Извини, дорогой, я тебе врала».

Психотерапевт: Я думаю о том, что здесь опять звучит тема избегания близости : Раз она ему врала в начале отношений, похоже, она боялась проявляться и быть собой, хотела создать идеальный образ, чтобы он не отверг ее, чтобы он ее любил. Но потом-то она все равно сталкивается с тем, что она такая, какая есть, и перед ней встает выбор: поддерживать этот образ, иллюзии или быть собой. Возможно, ей становится страшно: если она проявится настоящая, полюбит ли он ее также, примет ли он ее?

И здесь опять встает вопрос близости и контакта. Могут ли они вообще об этом говорить? Я не вижу ничего критичного в том, чтобы сказать: «Ты знаешь, когда у нас с тобой начинались отношения, я помню, как мне было важно понравиться, как мне хотелось казаться правильной, идеальной. Но сейчас я понимаю, что в каких-то темах мне дискомфортно. Я думаю, как бы мы могли это обсудить или решить, чтобы и тебе, и мне было комфортно.» Иои Например: «На самом деле мне не очень нравится /....../, Хотя я хотела заботиться о тебе, делая вид, что мне это нравится – ради наших отношений, ради тебя, ради себя, чтобы чувствовать себя более любимой. Но я понимаю, что для меня это чересчур. Сейчас я понимаю, что мне это тяжело. Как ты думаешь? А как тебе? Насколько тебе это важно и ценно? Что в целом ты думаешь по поводу того, что я делюсь этим? Какие у тебя есть чувства?»

(...Как взять и что-то сделать? Взять и что-то сделать...)

Журналист: Взять и что-то сделать с наименьшими потерями для себя, вот что еще в голове держится.

Психотерапевт: Да, но игра в манипуляции чаще всего заканчивается так, что это выходит всем дороже. Потому что люди в конечном итоге либо встречаются, либо не встречаются. И нельзя так проманипулировать человеком и отношениями, чтобы в итоге попасть в эмоциональную близость и жить вместе хорошо и счастливо. Нельзя так обмануть себя и другого, чтобы при этом потом сблизиться.

Журналист:

Вы в начале беседы говорили об экологичности беседы, что беседа должна быть экологичной. Что Вы под этим имели в виду? Что значит экологичная беседа с партнером?

Психотерапевт: Я имела в виду то, что иногда мы хотим сообщить о своих чувствах, но вместо того, чтобы сообщить о своих чувствах, мы переходим в обвинения, иногда даже оскорбления и претензии. Но не потому, что мы такие монстры, а потому, что в этот момент человеку самому может быть небезопасно, он чувствует себя уязвимо. Поэтому говорите ему: «Ты знаешь, дорогой, я чувствую то и это.» Зачастую человек закрывается и реагирует агрессией. На него еще не напали, а он уже защищается. И говорит: «Ты знаешь, меня не устраивает такая-то ситуация.» Нападает потому, что боится нападения.

И экологичность здесь – это про то, чтобы заботиться о себе и заботиться о партнере. Но именно в такой последовательности. Заботиться сначала о себе, но и держать в фокусе чувства партнера от своих слов.

А так же пробовать говорить не о нем и фантазировать о его чувствах и мотивах, а говорить о себе, о своих чувствах, своих желаниях. И больше о том, что хочется, - о плюсе, чем о том, чего нет, - о минусе. Т.е. «у нас совсем нет секса на этой неделе» или «мне так хочется секса с тобой» - совершенно разные вещи.

Разговор лучше вести в интимной спокойной обстановке, когда нет никакого накала, не после какого-то конфликта, не после неудавшегося секса, а именно в атмосфере близости, принятия и достаточно отдохнувшими.

И тогда есть большая вероятность, что этот разговор сложится. И самое главное - держать в фокусе заботу о себе, говорить о своих чувствах и спрашивать о чувствах партнера и его отклике. Это не так просто. Кто-то может это попробовать, и это получится, но иной раз люди учатся этому месяцами на парной терапии. Поэтому от людей зависит, насколько у них это получится.

Журналист: Еще такая идея, которую я слышала не раз от самых разных людей, о том, что разговоры о сексе не то чтобы убивают романтику, но бытует мнение, что секс – это такая вещь, которая должна получаться сама по себе, а разговоры все только усложняют.

Психотерапевт: Действительно, есть в этом доля правды. В противовес таким процессам, которые происходят в сексе и на которых фокус внимания в сексологической работе, там очень много рационального, налаживания, диалога, и это то, что можно в нас назвать как Супер-Эго. А то, что связано с сексом, по большей части как Ид, желания, порывы, страсть, инстинкт, стремление найти добычу, спариваться с кем-то, нормальная наша часть, но она другая.

Правда, есть такая штука, что чем более человек рациональный, чем более он скомпенсирован мозгом, тем больше у него порой подавляются инстинктивные желания, порывы.

И поэтому, конечно, когда пара очень много говорит о рациональном, когда они все вещи, связанные с чувствами и желаниями, в том числе сексуальными, обсуждают только через рациональный компонент, умственный процесс, тогда это может поддерживать подавление чувств и желаний. Но если они начинают говорить о желаниях и чувствах, то здесь, наоборот, может появиться для этого больше пространства.

Если говорить о семейной терапии и сексологической работе, действительно, есть разница. Есть шутки среди коллег, что семейная терапия не очень способствует сексуальной жизни пары. Они делают в этот момент акцент на что-то живое, инстинктивное, на желания. Если брать только семейную терапию, этому мало места, а тема желаний тоже очень важна.

Журналист: Может быть есть какие-то методики, способные помочь?

Психотерапевт:

Методики не панацея, но хотелось бы предложить пару упражнений, как можно работать с темой близости.

1) Один партнер поглаживает по спине другого, не массаж, просто поглаживающие движения. Это длится минут 20. Партнеры отслеживают чувства, что происходит, какие эмоции есть, нравится ли, приятно ли, что возникает. Могуи быть разные чувства , например : нежность, возбуждение или скука. Потом они меняются местами. 20 минут в обратную сторону. Это классика парной работы с эротическим контактом и контактом вообще.

Через несколько дней, делая это ежедневно, раздеваются полностью, уже не только спина, и также, начиная от макушки до самых стоп, поглаживания. Они оба отслеживают ощущения и потом меняются.

Затем, это не только задняя часть тела, но задняя и передняя, и снова отслеживание своих чувств.

Некоторые специалисты даже запрещают секс на этот период, но я бы не была столь категорична, я обычно говорю: «После этого не занимайтесь сексом. Не связывайте эту тему с сексом. Это не прелюдия. Это только ваш контакт». И тогда это помогает избежать ощущения вынужденности.

2) Второе, что можно попробовать, больше связано с инстинктивными процессами, со своими желаниями – можно поиграть в животных. Это так здорово раскрепощает, и вопреки опасениям не выглядит глупо, когда люди об этом договорились. Важно не анализировать это, а просто быть в моменте.

Может быть, придет образ тигра, образ собаки, пантеры, носорога, коня. Здесь важен брачный период – познакомиться, позаигрывать друг с другом, показать свои сексуальные намерения. Это хорошо помогает раскрепостить тему своих инстинктов.

 Журналист: Спасибо за приятную беседу, есть много информации для размышления 😊