Как относиться к измене?

Как относиться к измене

Можно писать множество статей на тему того, что измена - это плохо, что, прежде, чем изменить, нужно вместе сходить к психологу, а вдруг это предотвратит измену.

Да, психолог поможет "вскрыть" глубинные причины, которые подвели вас к этому запретному желанию и помочь их нивелировать, компенсировать, даже устранить. Но что делать, если партнёр не хочет меняться - вот он такой, какой есть и менять его поздно, да и бессмысленно? Мириться, уходить в работу, творчество? Постоянно убегать от себя? Жить с неврозом? До каких пор можно удерживать себя от измены? Интересный вопрос.

Измена – означает изменение. Если провести морфемный разбор слова, то корнем будет слово «мен» - менять.

То есть, уже думая об измене, человек хочет что-то поменять в своей жизни. При этом, не обязательно речь идёт о всецелом изменении - возможно, лишь о какой-то части.

Например, индивид может думать: "Меня устраивает моя размеренная, спокойная жизнь. В целом, мне комфортно и безопасно с моим нынешним партнёром. Я пока не вижу резонным наше расставание, потому что у нас есть общие дети, за которых мы оба несём ответственность. Я по-родственному люблю своего мужа (жену), мне важно иметь общий дом, куда я могу прийти со своими проблемами и укрыться в нём, получить домашнее тепло и заботу. Но в какой-то части своей души я ощущаю пустоту, незаполненность (например, те вопросы, которые важны для меня, моему спутнику кажутся несущественными, мои интересы не находят у него понимания. Поэтому меня тянет к тому, кто заполняет во мне эти пустоты"). А это важный аспект духовного единства! Если постоянно самому "латать эти дыры", то уже смахивает на онанизм.

Или же, например, есть духовное единство, но нет физической близости.

Одна моя клиентка замужем за асексуалом и её муж духовно – богатейший человек, с которым происходит и интеллектуальный, и эмоциональный оргазм. «Но ведь у меня к нему, помимо этого, есть сильное сексуальное влечение, которое остаётся нереализованным. Вот он привёл меня в оперный театр, мы слушаем мою любимую арию Каварадосси из «Тоски», и эта ария в совокупности с тем, что муж сидит рядом, производит внутри меня настоящий переворот. Я кладу свою руку на его и начинаю играть его пальцами, и мне начинает казаться, что он тоже чувствует эту бурю, но нет… Он остаётся холоден – никакой ответной реакции, никакой перемены в отношениях. Чего я только не перепробовала, чтобы его растормошить! А тут начала ходить в новый фитнес-клуб, а там инструктор такой молодой, мускулистый, пышущий энергией. Он, видимо, почувствовал мой сексуальный голод, потому что очень быстро освоился со мной, стал вести себя нагло, хватал меня за разные интимные места во время тренировки. В общем, я не устояла. После закрытия клуба оставалась с ним, и мы занимались сексом то в сауне, то в душе, то прямо на тренажёре. Но кроме этого больше ничего нас не сближало, и поговорить было совершенно не о чем".

Никак не складывается этот пазл таким образом, чтобы было и духовное единение, и физическое. Видимо, гармоничное сочетание духовного удовлетворения и телесного, приводит к формированию настоящей любви, но редко кто её находит в одном человеке, а потому продолжает искать свои половинки в других. Можно ли в данном случае винить того, кто изменил?

Часто у меня спрашивают, как относиться к измене в браке, если муж, например, изменил, но не хочет уходить из семьи.

По идее брак – это символический договор между супругами о взаимной ответственности, который подразумевает то, что все наши действия должны быть направлены на благо нашей семьи, на сохранение её целостности и безопасности. Когда человек идёт на измену, он, в тайне от нас, меняет условия договора в свою пользу. Он же не говорит жене, например, «дорогая, мне захотелось изменить условия нашего договора, давай вместе сходим к юристу и переоформим нашу сделку на взаимовыгодных условиях» - тогда ведь будет всё честно. Но он идёт на измену, не ставя своего партнёра в известность. Почему? Потому что, с одной стороны, очень хочется отдаться желанию, а с другой - он боится понести наказание в виде пошатнувшейся зоны комфорта, развода и дележа имущества, ведь, в действительности, мало какому мужчине это нужно. Поэтому он выбирает скрыть свои отношения на стороне и продолжать жить спокойно, мирясь с чувством вины или не обращать внимания на измену своей супруги.

Метафорически желание измены можно представить в виде ребёнка, который втихаря ест запрещённое варенье, зная, что мать может разоблачить его и наказать. А если варенье просто оставлять на столе, разрешая есть в любое время, то вскоре оно уже не будет казаться таким заманчивым. Тот же самый принцип работает в ситуации с изменой - притягивает недоступное.

Ранит же человека в ситуации измены именно обман, а уже потом, что ему предпочли кого-то другого. Человек чувствует себя использованным и отверженным, потому что относится к данному событию как к предательству, одурачиванию.

Например, жена, узнав об измене мужа, может занять позицию жертвы, начать обижаться, угрожать, обвинять, и ничего этим существенно не изменит.

Изменить что-то можно лишь поменяв своё отношение к измене.

Может нужно открыто поговорить с партнёром, что настала пора изменить условия брачного договора на взаимовыгодных условиях? То есть, «если ты нуждаешься в сексе на стороне, давай подумаем, чем ты готов компенсировать мне мои потери». Например, муж может искупить свою измену, вложив деньги в удовольствия жены (например, жена реализует, наконец, свою потребность отдохнуть с подругой за рубежом, купить себе машину и т.д.). И вот, когда вы из жертвы обстоятельств превращаетесь в действующего субъекта, приобретая для себя ряд выгод, резко меняется и отношение мужа к вам. В семью может прийти долгожданная верность без прелести садомазохистских унижений.

Желание измены - это, по сути, сожаление об упущенных возможностях. А когда нам эти возможности свободно предоставляют, их значимость для нас умньшается.

Конечно, нет никакой гарантии, что, поступая так, удастся сохранить отношения. А стоит ли их сохранять ценой постоянного глотания обиды и нахождения в ситуации жертвы и пассивного агрессора?

Правда бывает и так, что один из супругов намеренно провоцирует другого на измену, чтобы получить те самые бонусы (скрытые мотивы измены). Или изменяет, потому что получает от партнёра желанную реакцию на стимул. Может хватит давать ему это?

На мой взгляд, абсолютная верность может быть только в ситуации, когда оба партнёра полностью взаимоудовлетворяют потребности друг друга, что в жизни случается крайне редко. Даже не изменяя физически, человек может не удержаться от фантазий об объекте, вызвавшем его сексуальный интерес. Поэтому стоит ли так серьёзно относиться к измене? Как говорится, если вам суждено быть вместе, а вашей любви расцвести, то это случится, несмотря ни на что.

Но если даже вы решили, что встретили настоящую любовь и готовы броситься в этот омут с головой, подумайте о пессимистичном сценарии развития событий. Готовы ли вы будете его принять? И тогда уже действуйте.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, перейдите по ссылке