«ОГРАНКА» или как избежать семейных конфликтов?

Как научится строить отношения в семье?
И избежать семейных конфликтов?

«Давайте - попробуем научиться,
Любить! И трудиться!»

Хорошие семейные отношения — это «труд»! Но как именно надо трудиться?

Давайте рассмотрим это на конкретном примере, надеюсь это даст более полную картинку, как это «строить хорошие семейные отношения»!?

Итак, такой пример! А именно – семейный конфликт. 

1) Семья. Семейный стаж 10 лет. Одна дочка 2,5 года.

2) Участники конфликта – муж с женой. По возрасту ровесники, обоим по 30 лет. У обоих высшее образование. Муж – офисный программист. Жена – юрист. Муж обеспечивает семью, жена занимается воспитанием дочери.

3) Рассмотрим конфликтный эпизод:
       Субботний день. Муж достает с шкафа свою рубашку, которую он носит на работу, и видит на ней небольшое пятно, пятнышко малюсенькое, но оно на видном месте, на светлой рубашке, а значит, ее не предоставляется возможным, теперь одеть..
       Муж подходит с рубашкой к жене и возмущенным тоном, обвиняет ее в том, что это уже - вторая рубашка, которая, ею испорчена и которую теперь можно только выбросить. Так же дополняя, уже срываясь на крик, что эти рубашки, были куплены в дорогом магазине, а значит не дешевые, и куплены за дорого, именно с целью, хорошо выглядеть на работе, а не наоборот.
       Жена в свою очередь кричит в свое оправдание, что мол, она тут не при чем и это пятно – он сам где-то посади.
       Он кричит, что – нет, это только ее вина, ее неаккуратность с вещами, что после того, как первая рубашка была испорчена точно таким же, необъяснимым, но схожим, по сути, образом, он стал еще более аккуратным и внимательным, дабы не посадить себе пятно. Поэтому это пятно, на этой второй рубашке, уже точно, появилось дома, после того как он ее снял и положил в стирку, а вот, что произошло потом – он не знает. Возможно, что когда она гладила, могла посадить его?
       Она кричит, что при глажке - этого произойти не могло, утюг тут не при чем, что она гладила другие вещи и никаких пятен на них нет.
       Скандал продолжается…
Теперь он предположил, что эти пятна появляются до стирки, а значит когда, она кидает их в корзину с грязным бельем вперемешку с грязными вещами – их маленькой дочери, которые, понятно, загрязнены жирными пятнами (принимая во внимание, что у маленького ребёнка – при кормлении, жирные пятна в порядке вещей) и эти пятна – очередной раз отпечатываются на его любимых рубашках.

       Обвинительные и оправдательные выкрики не без оскорблений, продолжаются с обоих сторон…

В конце, жена признает, что возможно и действительно, рубашка испачкалась от другого грязного белья, но при этом она, тут же оправдывается, что, мол ей, некогда, она устает, она занимается дочкой, и тому подобное… И тут же обвиняет мужа, что он ей не помогает заниматься дочкой, и вообще мало помогает…

4) Результат конфликта:
       Скандал. Испорченный субботний день. А так может быть – испорчена и сама жизнь. И главное – никто не вынес «урок». Вот, что грустно! Грустно, что такого рода конфликт, еще повториться неоднократно…

       Мы видим - семейный, межличностный супружеский конфликт. Конфликт – открытый, возникший как реакция на обвинительный выпад со стороны мужа. В последствии, мы видим - обвинительный монолог, или диалог двух 'глухих'. А ведь это вроде бы любящие люди, и каждый по отдельности - не плохой человек. Откуда же такое отсутствие взаимопонимания? Ответ – прост! Люди, не смотря, на семейный стаж – 10 лет, не знают друг друга, по не желанию, либо по незнанию, как это делать? А стоило бы узнать друг друга поближе! Особенно ознакомится со «списком взаимных претензий» (раздражителей), которые накапливается и в последующем, создают претендент (ссору, скандал, развод).

       Как известно ругаются, не по причине с которой началась ссора, а из-за подсознательного желания - выплеснуть все негативные эмоции («камни за пазухой») которые накопились за определенный период совместной жизни, и которыми, партнеры начинают яростно «швыряться» друг в друга, чтобы освободиться от накопившегося «груза» - обид и претензий и разочарований. Но если каждый из партнеров, научится в спокойной обстановке, в беседе , выяснять, «пункты и количество претензий» в этом «списке раздражителей», при этом изживать в себе, эти «раздражители», то союз будет более благополучным и гармоничным. А уж, если будут – применять эту методику, всю совместную жизнь, (так как «набор претензий» может немного меняться, вместе с нами в течении жизни) то и этот брак, при условия любви – будет долгим и счастливым.
       Давайте научимся жить счастливо!

       Давайте, вернемся к описанной выше, конфликтной ситуации. Что мы видим? Сразу хочется обратить внимание на грубейшую ошибку, со стороны жены. Она, оправдываясь, выдвигает дочь как ширму, тем самым может вызвать у мужа, искаженное восприятие – собственной дочери, он может в последствии – воспринимать дочь, как обузу. Такое недопустимо. Это может ослабить (!) проявление - отцовских чувств – под воздействием вот таких вот ситуаций. Такое поведение жены говорит о её - не мудрости, как женщины, и как матери. Об этой ошибке жены (матери) можно говорить много, и эту тему лучше вынести за рамки сегодняшнего анализа, так как тема очень емкая. Сейчас мне бы хотелось поговорить о другой ошибке обоих супругов, а именно – об отсутствии «огранки» в этой семье, без чего не возможно добиться семейной гармонии.

Начинаем учится «ограняться»?

       Итак, мы выяснили, что рубашка, могла испачкаться, среди грязного белья. Действительно, если, светлую или белую рубашку положить в массу грязного белья, да еще вместе с детскими вещами, то вполне возможно, что жирное пятно отпечатается на ней.

Но, что важно?! В чем суть этой проблемы?

• В том, что супруг – дорожит своими вещами.

       Это стало очевидным. Что для него – это важно! Может кому-то это кажется мелочь, но только не для него! Ну важно ему это – понимаете? У каждого есть «свой набор» вот такого рода «пунктиков», которых мы не в силе у себя изъять. Жене – необходимо было знать – этот «пункт в списке раздражителей супруга». И быть максимально аккуратной, с его рубашкой, которую надо тщательно оберегать, если для него – это своего рода «ценность». Но она, не хочет этого знать и вообще она тоже со своими «обидами», у нее свой «список пунктиков», ей нет дело до «его списка» и его чувств, она озабочена «своим списком претензий» и накопившихся обид, и вот – она выплескивает их на супруга.

• Тут то и происходит скандал – взаимообмен претензиями (извлекаемых из своего «списка»).

       А почему бы не искоренить в себе, те, злосчастные «пункты претензий», максимально минимизировать – этот «список», чтобы не удручать партнера, не омрачать его жизнь, ведь в жизни и без того хватает проблем, ну зачем же усугублять? Не легче ли исключить «источник раздора»?! И зажить в семейному ладу! Не досаждая друг друга, а наоборот!

       Семья, дети – это та, ценность, к которой, так или иначе, приходят многие. . И лучше сохранять – приобретенное, чем потерять, только потому, что – не услышали партнера, пропустили «важное для него», и позволили «семейной лодке» - «разбиться о быт», либо влачить «совместное путешествие» в бесконечных – «штормах».

       Возвращаясь к «нашим героям», хочется просто спросить? Что же собственно мешает – этим людям, сохранять ровные отношения? Не доводить до конфликта, такую, казалось бы, вроде безобидную ситуацию? А безобидной, это ситуация и впрямь могла бы быть, если бы каждый из супругов, стремился «ограняться» друг под друга?

А именно:

• НЕОБХОДИМО ПРИНИМАТЬ СВОЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ, ТАКИМ КАК ОН ЕСТЬ — ЭТО С ОДНОЙ СТОРОНЫ, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ — КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ САМ, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТРЕБОВАНИЙ ДРУГОГО.

       А это значит понимать и знать партнера, узнавать, что для него важно, к чему он относится снисходительно, а к чему категорически нет? Уважать и ценить чувства другого, что поспособствует и к собственной зрелости, и к навыку взаимодействий.

       Нам известно, что ситуация с пятном на рубашке, уже повторилась, а значит первый «урок» не вынесен. И сколько таких вот еще не вынесенных уроков?! Которые приводят к скандалам, а в последствии могут привести и к разводу.

       А если рассмотреть другой сценарий? Сценарий, где муж с женой, умеют ограняться? Вот, муж увидел пятно на рубашке, но не на этой, второй рубашке, а еще на той первой. Он подходит и спокойным тоном (так как это первый случай, поэтому он еще не раздражен, нет накопительного эффекта), сообщает жене о случившемся.

Что делает жена?

       Выслушивает спокойно. Так как с его стороны, нет никаких обвинений в ее адрес. И пропустив через себя сказанное мужем, мудрая жена понимает – что для мужа – чистая рубашка – это важно. Что его может раздражать ее халатное отношение к его вещам, что в последствии это может привести к скандалу, ссорам, неприязни, разводу. Она осознает, что в отношениях между супругами не может быть мелочей, и что необходимо быть внимательней к требованиям любимого мужа. Идет конструктивный(!) диалог, вследствие чего рождается – истина. Они принимают разумное решение - быть обоим аккуратней, а тем более с рабочими рубашками. Мужу, быть аккуратным при ношении, а жене при стирке и глажке, т.е. исключить все возможности появления пятен.

• Поэтому рубашку, да и другие, деликатные и ценимые для мужа вещи, нужно складывать отдельно, от другого грязного белья, запаковывая в отдельный пакет и тому подобное. Вот и всё!

       Суть в том, что необходимо «извлечь урок», дабы исключить повторения, а значит и возможность конфликтов. Ведь конфликты зачастую возникают именно там, где присутствует повторность, цикличность, накопительный эффект, когда уже проявляется раздражение, злость, гнев. Повторный инцидент – приводит к бессилию, а там где бессилие, там крик и ругань, там «обвинительный приговор», там «летящие камни из-за пазухи» и непримиримость. Как следствие – «открытый конфликт», где уже никто, друг друга не слышит, это не диалог, а «обоюдный обвинительный монолог» . И такие конфликты не единичны, они есть и будут до бесконечности, либо до ужасного конца – развода. А разве за этим – они вступали в брак? Чтобы разбежаться? Чтобы – обвинять и ненавидеть друг друга? А как же клятвы: «до конца дней своих», и «в горе и в радости»?...

       А если они научатся – умению общаться, желанию «ограняться», то избегут – огромное количество – семейных сцен, запуская свою энергию на построение отношений, и на идиллию, а не наоборот. Гораздо лучше записывать «в своем сознании» - «список претензий» партнера и исключать в себе, их проявления.

Первое, что стоит запомнить, что мелочей в семейной жизни не бывает.

1) Семья. Молодожёны - семейный стаж в начале пути.

       Утро! Жена, наливает мужу – полную чашку кофе. Мужу не нравится, когда чашка полная (но вот такой у него «пунктик»), жена еще не знает об этом, и наливая, еще и приговаривает – полная чаша, полная жизнь (она-то любит, когда кофе или чай в чашке, до краев налитые). Муж в свою очередь, недвусмысленно дает понять, что – он не любит, когда кофе в чашке – так переполнен (на его взгляд). Жена, не рассматривает – этот «выпад», как – «наезд», хотя и могла бы, мол я старалась для тебя, кофе «к твоим ногам», а ты еще и не доволен… Но – она оказалось мудрее! Просто – приняла это к сведению! Плюс не просто, перестает переливать (по его мнению) кофе, а еще и интересуется - какой именно объем, он предпочитает, какие чашки, какой крепости (сорта) кофе и так далее?! И в последующем – подает любимому мужу – кофе в его любимой чашке, нужного объёма, нужной дозы, правильной крепости и еще с улыбкой на лице . Чем плохое – начало дня? А как следствие и долгой совместной жизни? Ведь – повторяюсь – «мелочей» в семейной жизни не существует – она создана из мелочей! И чем больше – вы знакомы с такого рода мелочами – тем более спокойным, увлекательным и долгосрочным будет – ваше путешествие – именуемое «семейная жизнь»!

       И в этой семье, надо сказать муж, тоже сумел «услышать», свою жену! Например ее раздражало, когда он, после их утреннего – «совместного кофе-пития», складывал кофейные чашки в мойку, вместе с другой грязной посудой. Вроде мелочи, но у нее свой «пунктик»! И ей казалось, что потом, кофейные чашки, даже послы мытья, имеет посторонний неприятный запах, приобретенный от другой грязной посуды, стоящей в раковине (например запаха рыбы, лука, и тд.). Ее это выводило из себя, она – озвучила, а он принял к сведению, и искоренил в себе эту привычку.

• Ему важен объем налитого кофе, а ей отсутствие посторонних запахов на кофейных чашках.

Теперь она наливает в чашку кофе, до определенного уровня, а он, ставит эти чашки в стороне, от грязной посуды. Оба поступили мудро! И инцидентов не случилось.

       Вот это и есть «огранка»!

Ведь, брак соединяет двух людей с различным «набором привычек», жизненным укладом и причудами. Поэтому так необходимо учиться – «строить отношения», на базе общения и понимания друг друга.

Учиться искусству - «ограняться» под друг друга!

• Таким образом, человек учиться, сначала слышать, а потом уже предугадывать недовольство партнера.

В последствии исчезают , причины появление, такого рода конфликтов. Появляется взаимопонимание, следствие - добрые отношения, сохраняется любовь и уважение. Брак становиться более гармоничным, а вместе с тем и каждый из супругов, становится более целостным и мудрым.

• Ведь, огряняясь, человек невольно совершенствуется, так как он изменяет себя к лучшему!

Исправляет свои недостатки! Учиться слушать и слышать других людей, чувствовать и понимать их. Учиться предотвращать делать глупые и необдуманные поступки, тем самым научается строить благоприятные отношения не только в семье, но и в социуме. Он становиться взрослым, зрелым более внимательным и чутким к требованию других. Становится мудрее, умеет любить — «истинной любовью», приобретая навык правильного взаимодействовия со всеми!  А это очень важно и ценно, для самого человека! Учитесь своему счастью! :) Это в Ваших руках!