Как перейти от войны к миру?

Конфетно-букетный период позади. И вот, в один прекрасный (хотя с чего бы ему быть прекрасным?) день вы понимаете, что он… совсем не тот, за кого выдавал себя все это время. Или кого вы видели перед собой, это уже, с какой стороны посмотреть.

Глаза открылись, розовые очки отлетели в сторону за ненадобность, да и нужны ли они там, в суровой реальности, где вам предстоит жить бок обок каждый день, мириться с его недостатками, договариваться, кто оттирает зубную пасту с зеркала, кто заезжает после работы за продуктами, а кто готовит?

Да мало ли о чем еще теперь придется говорить с этим «незнакомцем»? Разочарование становится нестерпимым. А вместе с ним приходит обычно и злость. Как же так? Неужели опять не повезло? Неужели обманулась в своих ожиданиях?

История, в общем-то, стара, как мир. И повторяется раз за разом, только в разных вариациях – от неудовольствия, которое высказывается опосредованно (что-то вроде, а почему ты не вынес мусор, за которым стоит «ты не выполняешь того, чего я от тебя жду») до скандалов, когда попросту спускается пар.

Взаимные претензии накаляют и без того непростую обстановку. Те, кто уже прошел через это, скажет, да что там «притретесь» друг к другу, обвыкнетесь и будете жить, как жили. Но вам-то что с того, как это было у них? У них, может, и получилось  пройти через это без особых потерь, но вы-то каждый раз тратите нервы, пытаясь достучаться до того, кто и слышать вас не желает. И как же с этим быть? Как выйти из зоны «боевых действий», в которую превратилась ваша жизнь?

Во-первых, нужно остановиться и признать, что тот человек, который представлялся вам за «розовыми» очками, может (и имеет на то полное право) отличаться от ваших представлений. Он не обязан отвечать вашим чаяниям и надеждам, равно как и вы его.

Во-вторых, имеет смысл объявить «внеплановое перемирие». Иными словами, перейти от наступательных действий к созданию условий, в которых будет реальным договориться.

В-третьих, договор, который вы мысленно составляете, обозначая в нем опять же свои чаяния и надежды, должен быть двусторонним. И в него важно будет включить не только то, что хотите вы, но и ваш партнер.

В-четвертых, важно услышать партнера(!). Для этого хорошо воспользоваться «супружеской конференцией», когда вы изначально договариваетесь, что у каждого из вас будет время (например, пять-десять минут), чтобы высказать свои пожелания относительно сложившейся ситуации. Один говорит – второй его слушает(!) и при этом молчит. Соглашусь, что это может быть трудно, особенно когда партнер говорит то, что вас категорически не устраивает. Однако если вы действительно хотите договориться, придется  это правило неукоснительно соблюдать.

И, наконец, в пятых, начинайте каждое свое предложение (которое грозит перерасти в претензию) с «я». Говорите о своих чувствах, о своем отношении к происходящему, а не о том, что «это ты… во всем виноват, недоглядел, недоделал, сделал что-то не так».

Будьте искренни с собой и с партнером. И помните, что односторонние переговоры, где никто не готов идти на уступки, обычно не приносят результатов.