Про самоценность и агрессию.

У меня с детства очень сложные отношения с агрессией. Я её всегда боялась. А несколько лет назад заметила, что настолько боюсь конфликтов и быть отверженной, что готова не заявлять о себе, не высказывать своего мнения. Ибо это может привести к конфронтации, а этого я тщательно избегала многие годы. “Молчи, за умную сойдешь” - звучат слова из детства. Вот я и молчала. Порой, и за умную сходила. И все же потребность быть в этом мире сильнее, потребность не только знать себя, но и заявлять о себе, что люблю, что не люблю, что нравится, а что нет.

А агрессия бывает не только со знаком минус, но и со знаком плюс. Не только разрушительная, но и созидательная. А отстаивать свои границы мне было сложно. Потому из этих сложностей я их отстаивала порой достаточно резко, что могло привести к конфликту. И приводило. Мне всё ещё иногда хочется сгладить конфликт или убежать от него, но со временем я все же перестала трепетать при угрозе конфликта, впадать в панику и шоковое состояние, мозг перестал полностью блокироваться.

Как-то давно, лет 18 назад, мне сказали фразу, что мой стержень еле виден, что он очень тонок и поразились тому как сложно его увидеть, имея ввиду тот костяк, на котором строится вся личность человека.Сейчас я понимаю, что это - про мою агрессию в этом мире. Мне всегда сложно было защищать себя, я готова была отдать последнее, лишь бы не оказаться в угрозе наступающего конфликта.

Между тем ответственность в конфликте делится как и во всех отношениях взрослых людей, пополам. Есть своя доля и у того, кто злится и у того, кто защищается. Я никогда об этом не думала раньше: для меня агрессия долгое время была окрашена в чёрный табуированный цвет.

Мне долгое время было достаточно сложно справляться со своими атакующими моментами, но я знала, что это только этап. И он сменился другим. Когда я позволяю себе проживать злость, когда я знаю, что она пройдет, что не нужно срочно успокаиваться, а важно дать ей место. Потому что злиться - это тоже нормально. Но в этот момент я стараюсь, конечно, не сливать ее на близких, что тоже не всегда получается. Потому что важна и собственная ответственность за последствия.

Тяжелее всего мне давалась, да и сейчас сложно порой дается, жалость к себе при попадании в свою фрустрацию. Ибо тогда я становлюсь собой той, от образа которой я так старательно убегала многие годы. Дабы окружающим было легче со мной обходиться. Потому что была иллюзия, что удобной-то меня меньше шансов отвергнуть. И это так. Когда позволяешь себе занимать место не только в уголочке, то становишься не очень удобной, и окружающие, особенно родственники, будут активно этому сопротивляться. Это ж неудобно, для них.

А еще я заметила, что чем больше даешь себе места проявляться, чем больше выходишь из собственной большой и удобной тени, то тем интереснее жить и ощущение самоценности растет.

Недавно я заметила себя в ситуации, когда на меня нападали из-за своей же ошибки, когда не предусмотрели, не предупредили, рассчитывали на то, что я догадаюсь. А я уже давно ни о чем не догадываюсь, не считаю нужным тратить на это свои силы. И мне было смешно. Раньше в такой ситуации мне бы захотелось быстро сделаться удобной, повиниться, растревожиться, расстроиться, что не оправдала ожидания другого человека, а тут мне было забавно. Что надо же как бывает, что от меня ждут волшебства. А я-то не волшебник, нет, даже если психолог.


Текст: Татьяна Савченко, психолог