Как сказать психологу, что он не прав

У вас есть свое мнение? Вам важно делиться своим мнением? Вы любите это делать? Вам нравится сообщества людей, где есть такие же люди как вы? Тогда вам нужно уметь говорить с людьми, мнение которых будет отличаться от вашего. Поэтому несколько принципов, которые можно и нужно обсуждать в комментариях к этой статье, и которые, по идее, могут помочь вам упростить свое общение в конфликтной среде.

Принцип 1. Помните о том, что правых вообще не бывает. И не правых тоже.

В любом диалоге всегда есть место МНЕНИЯМ. И авторитетность мнения, чаще, зависит от начитанности, упрямства, наглости и соображалки, нежели от близости к некоей объективности. 99,5% статей по психологии или тем форумов основано на МНЕНИИ автора, а не на рандомизированных двойных слепых исследованиях. Просто помните об этом.  Если вы столкнулись с человеком-психологом, помните еще и о том, что он обычный человек. С обычным мнением. Субъективным.   

Принцип 2. Не говорите другому человеку, что он не прав.

Серьезно. Любое «ты не прав» автоматически напрягает человека-психолога. Особенно если это происходит публично. Особенно, когда ваше «ты не прав» могут увидеть/услышать значимые для психолога люди. Например, его потенциальные клиенты:). И тогда человек-психолог начинает становиться в оборонительную стойку. Или вовсе сразу переходит в ответную атаку.  

С другой стороны, вы можете сказать в стиле «мое мнение таково». И обосновать свое мнение. ОДИН РАЗ. Что и как вам будут отвечать – это уже не ваши проблемы. Вы утвердились, вы показали альтернативную позицию. Вы же, если нужно, ответили на возникшие к вам вопросы.

Принцип 3. Держите в уме свою цель.  

Психика человека гибка. А потому может позволить ее хозяину перейти от исходной темы диалога к обмену колкостями, наездам и, даже, оскорблениям очень быстро.    

Поэтому. Думайте о том, что вы хотите получить, заявляя человеку-психологу, что он не прав (ну, или демонстрируя свое мнение):

- Переубедить его? Не льстите себе. Переубеждение требует большого количества сил и времени. И желания. И чтобы вас об этом попросили.

- Высказаться?  Заявить о себе? Получить интересный диалог? Определитесь со своей целью, ее и придерживайтесь. Это заметно облегчит ваше общение.

Принцип 4. Факты или эмоции.

Если вы не философ или мыслитель планетарного масштаба формата «гений чистого интеллекта» (если такие вообще бывают), то вам совершенно не обязательно вести диалог только в плоскости фактов.

Придерживайтесь фактов в том случае, если они у вас есть. Это просто. Это можно делать последовательно. Это показывает вас как разумного человека. 

Или. Придерживайтесь эмоций. Это тоже просто. Это можно делать непоследовательно. Это позволяет вам на любой аргумент ответить в стиле «ой, все…». Это весело и интересно. И, как ни парадоксально, это тоже может соответствовать вашему мнению. А если вашему оппоненту покажется, что вы несерьезный человек – это будет его СУБЪЕКТИВНЫМ мнением…

Да, и будьте готовы к тому, что человек-психолог в наборе ваших фактов/эмоций найдет глубокий скрытый смысл. И это тоже его субъективное мнение.

Принцип 5. Проверяйте свои проекции.

Смело спрашивайте про то, что увидели/поняли. Навешивайте ярлыки относительно человека-психолога. Стройте причинно-следственные цепочки. То есть вы можете себе позволить строить свои выводы на основании привязывания позиции человека-психолога к его личности. Ведь личность человека всегда влияет на его суждения. А дальше будет следующее:

Вариант А. Психолог улыбнется вашей непосредственности и пропустит ваш выпад мимо себя.

Вариант Б. Психолог начнет кричать о том, что вы нарушаете его границы.

Вариант В. Психолог начнет на вас наезжать.

Что это вам дает – вы поймете, кто перед вами. Ну, и в третьем случае вы получите много шума. Что есть, то есть. 

Принцип 6. Давайте человеку право на ошибку.

Вы видите, что вы правы? Отлично! Дайте возможность человеку-психологу побыть в своем болоте. Дайте ему возможность быть несовершенным. Дайте ему возможность отличаться от вас. Вы даже можете дать ему возможность так и не понять всю вашу гениальность. Это упростит вам жизнь. И, возможно, позволит избежать ненужных телодвижений. 

Принцип 7. Желайте другому человеку чего-нибудь хорошего.

Благодарите. Говорите о том, что вам было интересно. Говорите о том, что вам понравилось. Что вас заставило задуматься. О том, что вы сделаете по мотивам вашего общения. Ну, или просто скажите «всего хорошего». Только не в стиле:

Человек-психолог – ты дебил. И мнение твое дебильное. Потому что ты купил корочку, которой ты можешь подтереться! И вообще ты извращенец. Всего хорошего!!!

Пару уточнений. Редко, когда в одном диалоге удается совместить все 7 принципов. И в этом нет никакого криминала. И еще. Статья вообще-то была про психологов и «обычных» людей. Но если  замените слово «психолог» на родителя, супруга, старшего человека или обычного любителя поспорить… Ничего не измениться. Проверьте:)

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: