Матрица Одиночества (часть 1)

Матрица Эмоциональной депривации

"The Emotional Deprivation Lifetrap"

В этой статье приводится:

- краткое описание схемы,

- опросник для её выявления и

- примеры переживаний, которые испытывают люди с подобной схемой. 

Статья представляет собой отрывок главы "I'll Never Get the Love I Need" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

«Я никогда не получу любовь, которая мне нужна»

Две вещи в Джеде потрясли нас, когда он впервые вошёл к нам в офис. Во-первых, то, насколько он был красив, а во-вторых, насколько он был холоден. Это качество впоследствии серьёзно усложнило нам работу с ним в терапии. Но на той первой встрече он присел и рассказал нам, зачем пришёл.

У него была целая серия любовных отношений с женщинами, начиная с подросткового периода, но ни одни отношения не продлились больше полугода. Сценарий всегда был один и тот же. Каждый раз в начале отношений у него появлялась надежда и воодушевление. Он верил, что, наконец-то, он встретил женщину, которую так долго искал. И несмотря на внутреннее сильное влечение, его отношения неизбежно заканчивались разочарованием.

Джед описал свои страдания:

ДЖЕД: И сейчас, это снова случилось с Элейн. Я был уверен, что в этот раз всё будет по-другому. Так хорошо всё начиналось. Но точно так же, как и со всеми остальными, в конце концов, мне стало скучно и некомфортно. Она стала меня раздражать.

ТЕРАПЕВТ: что такого сделала Элейн, что вас так разозлило?

ДЖЕД: Всё, что она делала меня бесило. Она не перезванивала мне вовремя, она слишком много болтала с другими на вечеринках, она слишком много времени проводила со своими друзьями, она проводила слишком много времени на работе, она подарила мне недорогой подарок на день рождения. Вы знаете, я знаю, что она любит меня. Но мне этого недостаточно. Мне нужно больше.

В начале всех своих любовных отношений Джед чувствовал сильное влечение. Но постепенно его страсть ослабевала, до тех пор, пока ни сменялась разочарованием. И вскоре после этого отношения заканчивались.

Дастин описал свою проблему:

ДАСТИН: Продолжается всё одно и то же. Я безумно влюбляюсь. По разным причинам ничего не получается. Например, (он стал загибать пальцы) Анна замужем, у Джессики и у Мелинды уже есть мужчины, они обо мне не знают, Лиза живёт слишком далеко, а Гэйл только что порвала со своим парнем и не готова начинать ещё одни серьёзные отношения.

Возлюбленные Дастина обычно относятся к определённому типу женщин. Его тянет к женщинам холодным и равнодушным: «Когда я встречаю женщину, которая относится ко мне тепло и принимает меня, я быстро теряю интерес к ней». Женщины, которые интересуют Дастина (а на самом деле, он становится одержимым к ним), нарцистичные, эгоистичные, с большими запросами и они мало чего дают взамен. Хотя им может быть и отрадно быть с Дастином, потому что он такой внимательный, но они редко хотят начинать близкие отношения и никогда не берут на себя никаких обязательств.

У Дастина бурные отношения. Он проходит через экстаз и агонию. По мере того, как он всё больше злится и расстраивается, женщине постепенно перестаёт нравиться проводить с ним время. В конечном счёте, отношения заканчиваются. Дастин впадает в депрессию до тех пор, пока весь процесс не начинается заново с другой женщиной.

Элизабет и Джош женаты в течение пяти лет. У них маленький сын. Элизабет любящая и заботливая мать. В действительности, она даже балует своего сына. Она болезненно воспринимает его плач и стремится выполнять малейшие его требования.

ЭЛИЗАБЕТ: Перед рождением ребёнка я работала социальным работником. Но я ушла, чтобы оставаться дома с Дэнни. Моя жизнь вращается вокруг ребёнка. Когда я с ним, я счастлива.

Но меня так расстраивает то, что происходит с Джошем. Он такой холодный. Это как выжимать воду из камня. Я знала, что он такой, ещё когда мы поженились, но я надеялась, что он изменится. Но на самом деле всё стало ещё хуже.

Джош работает исполнительным директором в большой корпорации. Он много работает и передвигается по всему миру. Элизабет проводит много ночей и выходных дома одна с ребёнком: «Даже когда Джош дома, особо лучше не становится. Он постоянно занят своей работой и ему, похоже, не интересно со мной общаться». Элизабет подозревает, что он ей изменяет в своих командировках. Она постоянно злится. В тех редких случаях, когда они оказываются вместе, она большую часть времени жалуется и упрекает его. Ирония в том, что её гнев только отталкивает Джоша ещё дальше.

У всех трёх наших героев – Джеда, Дастина и Элизабет – запускается матрица Эмоциональной депривации (лишения). Если она есть у вас, то у вас есть глубокое и постоянное убеждение, что ваша потребность в любви никогда не будет удовлетворена.

ВОПРОСЫ ДЛЯ ВЫЯВЛЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ (ЛИШЕНИЯ)

Эти вопросы помогут вам выяснить, насколько сильна ваша матрица. Оцените каждый пункт по следующей шкале:

Шкала оценки

1 - Совершенно неверно для меня

2 - В основном неверно для меня

3 – Чуть более верно, чем неверно

4 – Скорее верно для меня

5 – По большей части верно для меня

6 – Совершенно точно меня описывает

Если вы оценили в 5 или 6 баллов какое-то из этих утверждений, то возможно, эта матрица на вас влияет, даже если в среднем у вас получился низкий балл.

Значение вашего итогового балла

10-19 – Очень низкий. Эта матрица, скорее всего, вам не присуща.

20-29 – Довольно низкий. Эта матрица может проявляться у вас только иногда.

30-39 – Средний. Эта матрица влияет на вашу жизнь.

40-49 – Высокий. Эта матрица точно важна для вас.

50-60 – Очень высокий. Это определённо одна из важнейших ваших матриц.

ПЕРЕЖИВАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ДЕПРИВАЦИИ

Переживания Эмоциональной депривации сложнее уловить, по сравнению с другими матрицами. Часто они не выражаются в мыслях. Причина в том, что первичное ощущение депривации возникает очень рано – ещё перед тем, как у вас появляются слова, чтобы описать свои ощущения. Ваше переживание эмоциональной депривации (и это гораздо больше, чем просто ощущение) выражается в том, что:

• вы всегда будете одиноки
• вы никогда не получите то, что вам нужно
• никогда не будете услышаны и поняты.

Эмоциональная депривация воспринимается так, как будто что-то потеряно. Это ощущение пустоты. Возможно, наиболее подходящий образ для такого описания, - это образ брошенного ребёнка. Эмоциональная депривация – это то, что чувствует покинутый ребёнок.

Когда Джед впервые пришёл в терапию, он в действительности не мог нам сказать, что его беспокоило. Сначала он сказал что-то вроде «я чувствую себя одиноко», « я чувствую себя отстранённым». Позже он рассказал нам, что переживал такое сильное чувство одиночества и разобщения, что подумывал о самоубийстве.

ДЖЕД: я эмоционально мёртв. Во всех моих отношениях с женщинами мне не хватает близости. У меня вообще нет близких людей, ни родных, ни друзей.

Для Джеда мир представляет собой эмоциональную пустыню. Единственное время, когда он получает передышку от ощущения изолированности, это самое начало его отношений с женщиной. И как мы уже выше отмечали, этот период у него всегда очень короткий.

Некоторые люди с этой матрицей становятся требовательными в отношениях. Такая «ненасытность» характерна для данной матрицы. Не имеет значения, насколько много люди дают вам, вы всё равно чувствуете, что вам не хватает. Спросите самого себя: «Бывает ли так, что люди говорят мне, что я слишком требовательный, или что я прошу слишком много?»

Джед из таких людей. Элейн организовала специальное мероприятие по поводу его дня рождения, затратив много сил и денег. Тем не менее, когда он открыл её подарок на вечеринке, Джед испытал острую боль от разочарования: «Мой подарок на её день рождения был гораздо более дорогим». Это устойчивое чувство лишения чего-то, которое возникает в моменты очевидной радости для всех других людей, является отличительным признаком матрицы Эмоциональной депривации.

Для Элизабет матрица проявилась в её выборе профессии: её работа заключалась в удовлетворении потребностей других людей. Она стала социальным работником. Возможно, ваша профессия также относится к лечащей или помогающей. Забота о других может стать для вас способом компенсации вашего собственного ощущения того, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворены. Точно так же вы можете прикладывать массу усилий, чтобы быть полезным своим друзьям. Элизабет говорила:

ЭЛИЗАБЕТ: Я всегда выслушиваю. Другие люди рассказывают мне о своих проблемах и я помогаю им, насколько могу, но я сама никому не рассказываю о своих проблемах. Наверно, поэтому я к вам и пришла. Я понимаю людей лучше, чем они понимают меня или хотят понять.

Мы здесь не говорим о каких-то единичных случаях разочарования, мы говорим о повторяющемся переживании, которое продолжается в течение длительного времени. Если в результате всех ваших отношений вы решаете, что не можете рассчитывать, что люди будут эмоционально вас поддерживать – это верный признак того, что данная матрица вам присуща.