Эмоционально-фокусированная терапия: наука о любви.

Сейчас в России все больше пар, которые готовы обратиться  за помощью к психологу, чтобы наладить отношения, разобраться в том, что и как можно изменить, чтобы оставаться вместе. Как бы вы рассказали про метод эмоционально-фокусированной терапии парам, которые не знают про него и находятся в кризисе? Так, чтобы они почувствовали надежду?

С какими проблемами обычно приходят пары? Что мы не можем разговаривать друг с другом, мы ругаемся, у нас проблемы с детьми, у нас проблемы с деньгами. Или у нас один человек хочет больше секса, а другой не хочет. Метод эмоционально-фокусированной терапии говорит о том, что каждая из этих проблем существует не потому, что люди не знают как решать проблемы. Просто они потеряли связь и контакт друг с другом, который мог бы помочь им решить любые проблемы. И эмоционально-фокусированная терапия – это наука о любви. О любви между двумя взрослыми людьми, которые привязаны друг к другу, которые когда-то влюбились и хотели быть рядом и заботиться друг о друге. Они хотели быть нежными и исследовать мир вместе, получать удовольствие, но в какой-то момент, по разным причинам эта связь потерялась. И моя задача как эмоционально-фокусированного терапевта помочь эту связь, этот контакт наладить.

Насколько неизбежно то, что в браке рано или поздно теряется эмоциональный контакт? От каких факторов это зависит?

То, что мы знаем из исследований браков и отношений, которые продолжаются долго и которые надежные и хорошие – у всех бывают моменты потери контакта. Или это потеря контакта ежедневно, или это какие-то тяжелые периоды. Но пары с надежной привязанностью могут друг с другом поделиться и сказать: «Слушай, что происходит? Куда ты отвернулся? Я чувствую какое-то отсоединение». И они могут об этом поговорить. И даже выразить и злость, и раздражение. И боль, которую они чувствуют. И второй человек, партнер, ответит на это. Потому что даже если это трудно, «если я люблю тебя по-настоящему, у меня есть привязанность и я хочу услышать, что ты мне пытаешься сказать, я с тобой и мы вместе в этом разберемся». И тогда контакт воссоединяется. Но, к сожалению, мы не все знаем, как это делать. Многие из нас выросли в семьях, которые пережили   разводы, наши родители ругались или отстранялись друг от друга, и это была наша ролевая модель.

Есть ли национальная специфика? Насколько это проблема авторитарных советских семей, где не очень-то положено было иметь свои чувства?

Ну, как говорится, положено - не положено – мы их имели… Другое дело, что не всегда была возможность о них говорить. Но то же самое было и в Америке, и я встречаю коллег в Германии и других странах – все тоже самое. Если говорить о России, я выросла в Советском Союзе. Я уехала, когда мне было 22 года. И, возвращаясь как взрослый человек со знанием о парах, об эмоциях, я замечаю, что большинство пар, которые приходили ко мне на живые сессии или пары, о которых мне рассказывали терапевты – практически никого нет, у кого не было бы травмы. Травмы бывают разные. Могут быть травмы насилия, травмы измен, травмы оставленности, какие-то аварии. Но также бывают травмы, которые переходят из поколения в поколение. Я вижу много пар, в которых женщина выросла без отца. Ее мать выросла без отца. Ее бабушка выросла без отца. Из поколения в поколение они не знали, что такое надежные отношения. И поэтому, когда пары приходят на терапию, они пытаются создать что-то новое, что они никогда не испытывали. Но этот позыв, это желание почувствовать эту связь - мы с ним рождаемся, и оно никуда не уходит! Но особенно сейчас состояние экономической, политической нестабильности, социальной тревоги оказывает еще большее давление на парные отношения. С моей точки зрения, отношения и связь между парой в настоящее время еще важнее, чтобы иметь дело с тем, что вокруг происходит.

Эмоциональной-фокусированная терапия опирается на теорию привязанности Джона Боулби и его последователей. Если говорить простым языком, что такое надежные отношения, надежная привязанность?

Надежная привязанность - это термин, который говорит: «Могу ли я на тебя положиться? Знаю ли я, что ты будешь рядом? Не обязательно физически, но эмоционально, когда у меня есть потребность в этом. Вовлечен ли ты со мной эмоционально? Если я с тобой чем-то делюсь, ты не просто слушаешь, ты мне сопереживаешь». Надежные пары могут иметь конфликты, но при этом не обзывать, не ранить друг друга, а относиться друг к другу с уважением. Оба партнера стараются друг друга услышать.

А любовь? Какое любовь имеет к этому отношение?

Самое главное!

Вы человек, который знает все составляющие, что нужно, чтобы было хорошо двоим. Где любовь встроена в это? Как вы для себя это определяете?

Раньше, до того, как наука начала это изучать, любовь казалась чем-то эфемерным, неизмеряемым. А теперь мы знаем, что любовь – это надежная привязанность с сексуальной интимностью. Когда я уверен в тебе, я не сомневаюсь, что когда мне будет плохо, ты будешь рядом. Я не сомневаюсь, что если я поделюсь чем-то уязвимым, ты не будешь меня унижать и не будешь отворачиваться от меня. И ты ответишь мне.

То есть, это про поддержку и возможность быть слабым, открытым, уязвимым…

Да. И когда я об этом знаю, знаю о такой возможности, мир становится более безопасным. А когда мы в безопасности, мы можем жить наполненной жизнью. Мы можем быть творческими, мы можем играть, экспериментировать. Я могу набраться смелости, чтобы пойти в новую профессию, зная, что ты у меня есть и ты меня поддержишь. Если мне стало скучно в сексе, я могу сказать, знаешь, давай что-нибудь новенькое попробуем. И даже если тебе это не очень сразу, и возникает какая-та тревога, я могу сказать, ну давай попробуем. Мы можем друг друга успокоить и попытаться что-то новое попробовать. Каждый раз я узнаю тебя по-другому.

Как быть с привычкой? Всегда ли «попробовать что-то новое» возвращает интерес?

Вот эта идея, что любовь через долгие годы уходит, я не верю в это. Иногда это бывает, люди могут иметь 3 разных брака с разными людьми или я могу иметь 3 разных брака с моим мужем. Идея заключается в том, что у меня есть любопытство, кто мой муж, как он меняется, и как меняюсь я. И как мы меняемся вместе. В этом все равно есть новизна. И много неизвестного.

В чем для вас главный тупик терапии? Есть много надежды, мы знаем, что можно сделать для того, чтобы помочь людям, чтобы они услышали друг друга. И есть какая-то зона, которую очень сложно изменить. Что этот путь людей друг к другу преграждает?

Трудно сказать, что есть одна причина. В разных парах она бывает разная. Иногда тупики происходят тогда, когда в семье есть серьезная зависимость - алкоголь, наркотики. И тогда мы видим такую зависимость как альтернативную привязанность. Если вместо того, чтобы повернуться к тебе с твоими расстроенными чувствами, я поворачиваюсь к бутылке. Бутылка надежный друг, который мне не откажет, который меня не унизит и не будет презирать. Тогда сложнее помогать людям идти на эмоциональный риск. Нужно сначала решить эту проблему. Мы можем также оказаться в тупике, когда у одного человека это чувство любви и привязанности совсем умерло. Не то, что у нас сейчас конфликты, и я злюсь на тебя, я протестую, потому что хочу до тебя достучаться, потому что ты мне важен. Я от тебя отстраняюсь, я не хочу, чтобы конфликт развивался, и поэтому я молчу. И чем больше я молчу, тем больше ты остаешься в одиночестве, и тем больше ты протестуешь. А чем больше ты протестуешь, тем больше ты меня обзываешь и кричишь на меня, и тогда я отстраняюсь. Это говорит о том, что там есть привязанность, что эти отношения важны. И поэтому мы отстраняемся и протестуем. Но иногда, по разным причинам, может быть, были серьезные измены или очень долго была такая потеря связи, что я полностью потерял тебя и ты мне перестал быть важен. И когда я чувствую, что там ничего не осталось, никаких искорок, тогда, конечно, почти невозможно это вернуть.

Какая тогда стратегия у ЭФТ терапевта?

На терапии мы можем помочь погоревать вместе и помочь понять, как это получилось, чтобы в будущих отношениях, может быть, этого не было.

Есть ли в любви для вас что-то таинственное, герметичное, то, что между душой и душой, и что недоступно психотерапевту? Мы знаем, что есть составляющие – то, что мы можем разложить, скорректировать… Вы говорите, сексуальная близость… и что еще?

Привязанность, эмоциональный контакт – надежная связь. Мы можем любить нашего ребенка, это тоже любовь. Но у взрослых есть сексуальная связь. И это взаимная забота друг о друге. В случае с ребенком и с родителем мы не ожидаем, что ребенок позаботится о родителе. Родитель заботится о ребенке. В парных отношениях это сексуально и взаимно. Каждый раз, когда я сижу с парами, которые доходят в терапии до момента уязвимости и риска, когда они делятся со своим партнером самым уязвимым, и в этот момент партнер с ними рядом. Он не отворачивается, а гладит по колену, чтобы успокоить: «в этот момент я вижу в твоих глазах ту же боль, которой я поделился». В этот момент любовь, она действительно волшебная. Да, я знаю, как к этому прийти, но волшебство, оно не уходит. И оно уникально для каждой пары. Я никогда не знаю, как это будет выглядеть, и я не знаю, какие у них потребности. У одного человека, если он обнимет жену – это то, что ей было нужно. А у другого – они посмотрят друг другу в глаза, и время замирает. И тогда я как терапевт, я тронута, и я хочу почти исчезнуть, потому что это ощущение чего-то такого волшебного и хрупкого. И правда таинственного, того, что между душой и душой.

Какие случаи, истории из вашей практики произвели на вас самое сильное впечатление?

Как это ни удивительно, первое, что пришло в голову - это пара, которая очень долго пыталась вернуть, починить отношения. Но в итоге прямо у меня на сессии партнер решил их прекратить. И я помню как мы втроем практически плакали, потому что это было честно, было эмоциональной правдой. И это было больно, потому что у них действительно была привязанность. И вторая история, момент, который со мной остался - это пара, которая долго работала с изменой. Муж изменил в такой важный момент, когда были маленькие дети, и мы долго работали с этим. Жена очень злилась, не доверяла, и все время думала: «может, лучше расстаться, я не знаю, смогу ли я тебе доверять опять». В начале муж минимизировал, говорил: «это ничего не значило, перестань, давай создадим что-то новое».

Он минимизировал значимость ситуации или ее чувства?

Это была минимизация чувств жены. Про него я верю, что для него это случайный секс в командировке, и эти отношения ничего не значили. И то, что его жена гораздо важнее для него. И если он не будет минимизировать, говорить: «ну перестань, давай поедем дальше», тогда ему нужно будет смотреть на то, как он причинил боль своей жене. Потому что, что бы эти отношения ни значили, у него был секрет, и он повернулся в другую сторону, и ее база, дом отношений разрушился. «Я думала, что ты… мне верен. А вдруг ты ушел. И когда я делюсь этой болью, ты мне говоришь, что моя боль ничего не значит». И я помню момент, когда муж говорил о своем стыде. Что это была не только вина перед ней, а свой собственный стыд, что «я стал тем человеком, тем мужчиной, которым я никогда не хотел быть». И это тронуло ее, это позволило ей рискнуть. Это была сессия, на которой жена говорила о своей боли, о том, как это повлияло на то, как она видит себя, на ее доверие к мужу, ее ощущение безопасности в жизни. Она плакала и рыдала, и в какой-то момент, когда муж со слезами на глазах тоже подвинулся к ней на диване и держал ее руки, я придумала свою метафору, что они строят базу их отношений, а он сказал: «нет, Зоя, сейчас тает айсберг. Ее айсберг». И они вместе молчали. И айсберг тает, и тогда он может к ней приблизиться. Это была их последняя сессия. Потом я про них слышала, что когда к ней приходят воспоминания об измене, он может к ней повернуться, он просто ее обнимает, и слушает, и успокаивает. И это продолжает делать эту связь сильнее.

Как вы думаете, про ее айсберг… она изначально была айсбергом, и он от нее отдалялся и, возможно, поэтому изменил?

Я так подозреваю, что он говорил о другом. Он говорил о том, что до этого момента она по-настоящему не открывала свое сердце, она не рисковала. Но вы правы, потому что, на самом деле, она была такой человек, который в принципе не рисковал открываться о своих уязвимостях, о своих недостатках. Она выросла в семье с мамой, которая была из Германии, и о чувствах никто не говорил, и ей всегда было стыдно. С одной стороны, это про измену, а с другой стороны этот айсберг, его основа существовала давно, и с изменой он увеличился в их отношениях, он стал такой глобальный. И только когда она рискнула открыться, он начал таять, невозможно же быть близким с айсбергом с холодным.  А с тающим да, возможно, когда солнце выходит.

«Вы хотите разойтись или сохранить семью?» - такой вопрос иногда задают супружеские терапевты. Изначально люди имеют естественную установку – сойтись и сохранять отношения. Мы хотим, чтобы был человек, и мы хотим не отпускать его, вылечить отношения, если что-то не так. Психотерапевт иногда понимает, что здоровее разойтись.

Моя роль как парного ЭФТ терапевта быть консультантом процесса. Я не могу за пару решить – им лучше разводиться или сохранить отношения. Я - консультант процесса, который смотрит на их отношения, следует их эмоциям, помогает им найти эмоциональную правду. И эмоции, настоящие первичные эмоции нас всегда приведут к правильному решению. Я иногда говорю парам: «вы пришли с мешком мусора, и там в этом мусоре есть драгоценный камень. Моя задача в том, чтобы помочь им отбросить мусор, надеть специальные очки и найти этот драгоценный камень. Если я могу его найти, и эту драгоценную связь можно вернуть, создать, улучшить – тогда отношения сохраняются. А иногда драгоценный камень заключается в том, что один человек по-настоящему понимает и может честно сказать: «знаешь, да, я тебя любил… но вот то, что случилось между нами привело к тому, что я потерял эту любовь. И я боюсь тебе сделать больно. На самом деле, если мы останемся вместе, это будет нам обоим хуже».

И я хотела спросить про метафору отношений для вас – какая вам ближе всего?

Метафора, что каждый из нас нежно держит сердце другого. И эта фантазия – мы идем вместе за руку, и солнце садится, и мы смотрим в одну сторону. Когда мы идем и держим руку, мы знаем, что другой человек рядом есть. Даже сейчас - мы здесь, но мой муж, он эмоционально со мной рядом, я знаю. Если рядом его нет физически, он есть у меня в сердце, и это помогает мне в беспокойные моменты. Он держит мое сердце.

Благодарю "Центр Системной Семейной Терапии"   за возможность проведения интервью.  

Мария Максимова