Контакт - истинная близость

На днях я была в гостях у подруги и её мужа. Я очень люблю нашу компанию, как и все из нас (говорим об этом открыто). Дело в том, что наши отношения построены на контакте. Мы можем говорить обо всём без исключения и быть уверенными, что никто никого не осудит, не оценит, что выслушают, проявят интерес, поддержат, порадуются и погорюют вместе. Мы говорим на одном языке. Мы встречаемся не часто, но каждая встреча – это огромное удовольствие. Я чувствую себя с ними абсолютно безопасно. Они, как и моя семья, – та среда, которая побуждает и поддерживает меня в моём развитии.

В тот вечер я обратила внимание на отношения подруги и её мужа. Я это всегда замечала, но в этот раз я увидела всё как-то отчётливо. Игорь, назову его так, говорил что-то, у нас была дискуссия, но у ещё одной подруги возник вопрос о смысле его высказывания. И вот Ирина, назову подругу так, очень мягко ответила, что Игорь говорит о том-то и то-то. Всё стало понятно, дискуссия продолжилась. А я подумала: Ирина понимает мужа с полуслова, они думают одинаково.

Маленькая деталь из жизни семьи. Но именно она побудила меня начать разговор о контакте с рассказа об отношениях супругов.

Никто не выходит замуж и не женится в пятницу/субботу, чтобы во вторник подать заявление на развод. Хотя среди моих знакомых был такой случай. Это – самая краткосрочная семья. Но даже они так не планировали. Все думают, что это навсегда, что жизнь будет счастливой и умрут они в один день. Но статистика разводов такова, что в России за первые 4 года совместной жизни распадаются 37% браков, а за 9 лет — 66%.  То есть, когда супругам примерно 28-35 лет. Кроме того, известно, что до достижения супругами возраста 40 лет первый брак заканчивается разводом в 67%. Когда нет счастья в семье, люди часто считают своего первого супруга(-у) виноватым в этом и тогда ищут счастье в новых отношениях. При этом количество разводов во втором браке составляет 77%, потому что не меняется ничего, кроме декораций. И не факт, что оставшиеся 23-33 % семей счастливы. Многие просто терпят, смиряются с неудовлетворенностью из страха остаться одной/одному, не поднять детей. А по-настоящему счастливых семей единицы.

Причина? Слияние или дистанцирование. Счастливые семьи выстроили свои отношения по принципу контакта.

Что же такое контакт? Это, прежде всего, уважение и принятие. Мы можем быть не согласны с тем, что партнёр говорит, но мы принимаем его точку зрения без оценки и осуждения. Мы можем сказать: «Я не согласен. Я думаю по-другому». И мы воздержимся от фраз типа «Ты не прав», «Ты не понимаешь, что говоришь».

Уважение предполагает, что мы принимаем партнёра со всеми его особенностями, достоинствами и трудностями, мы признаём его право поступать так, как он считает нужным, мы берём ответственность за свои действия и их последствия, чувства и мысли, и разделяем жизненную территорию свою и партнёра, уважаем границы личности своей и партнёра.

Кроме того, важным элементом контакта является ощущение безопасности в отношениях, достаточное для того, чтобы двигаться в сторону развития, рисковать, ошибаться и снова идти. Это возможно тогда, когда и ты сам, и партнёр воспринимаются как целостная личность, когда каждый в паре самодостаточен, когда не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя хорошо, когда наедине с собой не скучно.

При контакте присутствует подлинная забота, в центре которой личность партнёра, его потребности, потребности ваших отношений, а не собственные неудовлетворённые потребности. Здесь есть постоянное подтверждение значимости партнёра и истинная любовь. Есть безусловное доверие. Именно в контакте мы ощущаем истинную свободу. Это и есть истинная близость душевная и духовная.

Контакт можно получить в наследство от родителей как стиль отношений в семье (абсолютная редкость) или создать самому. Подобные отношения – труд, особенно, если этому не научили родители. Он требует усилий, сознательного контроля за своим поведением и мыслями, энергетических и временных затрат. Но чем чаще мы что-то делаем, осознанно контролируя себя, тем быстрее умение превратится в навык – бессознательное автоматическое поведение (так сейчас мы читаем, пишем, не задумываясь о технике действия).

Не ждите, что вы найдёте партнёра, и он всё сделает правильно, и у вас будут отношения, построенные на контакте. Если вы ничего не предпримите, чтобы вырасти личностно, то скатитесь в слияние-дистанцирование, ибо они привычны, понятны, предсказуемы и потому, как ни парадоксально, безопасны. А если при этом вам посчастливится, и вы встретите человека, чьим принципом в отношениях является истинная близость, то отношения закончатся, так как партнёр не будет жить в этих, предлагаемых вами, обстоятельствах, разрушающих его личность.

Выбор всегда за вами.