Сорвалась...(история одного нервного срыва)

"В душе переворот или даже выворот...Как можно объяснить состояние, в котором тебя нет?! Нет! НЕТ МЕНЯ! МЕНЯ НЕТ! Я раздавлена...Это не шок, это была битва, серьезное испытание, в котором я оказалась униженной, отверженной, раздавленной...".

С таким эмоциональным всплеском началась моя очередная консультация. Девушка, приятная, милая, 29 лет. Несчастная любовь, разбитое сердце.

"Я даже не знаю, как это получилось...Просто влюбилась, просто ждала ЕГО. Вроде все складывалось хорошо. Мы были с ним разные и в то же время очень похожими. Магниты? Скорее, магниты...Тянуло, тянуло... Много общались, ходили в кино, проводили вместе время. Первый и последний секс с ним случился через два месяца после знакомства. И я виновата здесь. Я первая предложила ему это. Потом он уехал в длительную командировку. А потом...Потом-то все и началось. Я стала страдать, переживала за него. Но в ответ получала короткие смс-ки: "Все нормально", "Ясно"...Я старалась не писать ему часто, не навязывалась. Незадолго до приезда я позвонила ему. Мне показалось, он был рад общению со мной. Но в день приезда он не позвонил. И на следующий день, и через неделю... Я продолжала молчать. Не навязывалась. Ждала. А потом случайная встреча. Какой-то лепет вроде, зайду, зайду. И снова пропасть. Надежду не могла убить долго. Хотя читала много, даже консультировалась у психологов...Но все что-то было не то".

О том, что девушка оказалась втянутой в зависимые, токсичные отношения, она осознала далеко не сразу. Страдала. Искала подход. Снова смс-ки, снова сухие ответы. "Сжатые, как пружина". В свою очередь, состояние девушки также походило на сжатую пружину, давало моей гостье иллюзорное ощущение покоя. "Казалось, что я была просто идиоткой. Очевидно же, я ему оказалась совершенно не нужна. Но тупо продолжала верить, что сейчас он позвонит или даже придет...Смешно, да?".

Отношения между мужчиной и женщиной всегда сложны, в них нужно учиться различным аспектам жизнедеятельности: милосердию, состраданию, твердости, уверенности...

"Представьте, он даже не давал ни малейшего повода. А пару месяцев назад даже перестал меня замечать...А я писала стихи, даже что-то пыталась сочинить на фортепиано...Подруги недоумевали, как так, что происходит...Я улыбалась, объясняя им, что моей любви много. я буду его ждать всегда. Убеждала их, что моя любовь как ценность! Велика, чиста, огромна. Пытались меня с кем-то знакомить. Один парень вроде как и стал проявлять настойчивость. Я даже дала слабинку, подпустив его к себе слишком близко...Но через полтора месяца мы расстались. Чувства крепли день ото дня к НЕМУ. Я не звонила ему, не писала...Отпуск...Пришла на работу...И встретила его! Представляете ЕГО!!! Оказалось, что мы будем работать в разных отделах, но в одной организации. Счастью моему не было предела. Я летала на крыльях! Парила орлицей! Но...".

И в тот момент, когда пружина стала ослабляться от зашкаливающих надежд на новый виток отношений теперь уже в одной организации, у моей собеседницы произошел нервный срыв.

"Первые дни, как я узнала, что мы будем работать вместе, я интенсивно занималась визуализацией! Я прослушала самые известные ролики на ютубе от супер-психологов, перечитала столько литературы...Первый рабочий день. Ожидание...Реальность. Второй рабочий день... Третий...Неделя...Так ничего не произошло. Сдержанное "Привет", при этом с одновременным разговором по телефону. И все...А пару дней назад я увидела, как он смотрит на девушку из его отдела...И все стало ясно".

Боль. Душевная боль, практически осязаемая физически. Чувство безысходности, подавленности, нервный срыв как следствие того громадного психоэмоционального напряжения, тех энергозатрат моей посетительницы, которые были растрачены на культивирование чувства любви, на стремление быть с НИМ, на исполнение желания...

"Физически я ощущаю как будто нехватку воздуха. Мне хочется набрать его, дышать полной грудью, а не получается. Я не знаю, что мне делать! Я совершенно раздавлена, истощена мыслями о нем, которые уже около года не иссякают во мне...Да, я поняла, что совершенно не нужна ему. Поняла, но при этом я потеряла веру в саму себя, свои силы...Меня тошнит, я не могу сосредоточиться, раздражает любой звук, раздающийся извне, стал дергаться глаз...Даже я стала сама себя раздражать. Я хочу плакать, начинаю, но слез как будто не хватает. Я считаю себя шлюхой, грязной, омерзительной, недостойной такого красивого, умного, как он. У меня как будто пропали положительные эмоции...радости жизни нет...".

Вспышка аутоагрессии, пробуждение ненависти в себе самой, ощущение собственной неполноценности, стремительное падение самооценки бесконтрольно проникают в сознание девушки и не дают ей справиться с таким горьким опытом и увидеть возможности ее Души.

И все-таки выход есть всегда, даже в самой сложной ситуации.

Острая душевная боль, сопровождающая нервный срыв, надлом, аутоагрессия, часто агрессия по отношению к близким, конечно, тяжелы для человека. Но что, если не боль, поможет стать сильнее, гибче, позволит принимать решения, пробуждая волевые качества личности?

"Мне больно, но я не хочу больше чувствовать эту боль!", - вот тот стимул, который вызывает определенную реакцию. "Я не хочу!" - это не неправильная фраза, а обозначение своих личностных границ и приоритетов. Девушка, отказываясь от боли, должна выплеснуть негативные эмоции, но не на родных, а в спортзале. Падающая самооценка переменилась на установку "Я стану красивой!" и приобретение абонемента в фитнес-центр. "А еще я поняла, что нельзя мыслить за другого человека и растворяться в нем, нужно оставлять место в душе для себя самой и не терять собственного достоинства!".