Как быть НЕ идеальным родителем

     Практически каждому родителю хочется чтобы его ребёнок был... а далее следует многочисленный список пожеланий каким именно должен быть ребёнок, чтобы счастье и радость всегда окутывали его с головы до ног.
     Как правило, большинство этих пожеланий являются родительскими интроектами, то есть посланиями усвоенными как есть, без критики, без адаптации под сегодняшние реалии. Если привести пищевую метафору, то это как куски пищи не подвергшиеся пережевыванию, а просто проглоченные. Примерами таких интроектов могут быть высказывания типа: "без высшего образования сейчас никуда", "не будешь учиться - будешь дворником" "мужчины не плачут" и тп
     Чтобы было ещё понятнее, приведу пример из детства. Думаю, многие помнят, что если свести глаза к переносице, "в кучу" и в этот момент человека напугают или стукнут, то так и останется. Вот это, как раз, достаточно яркий пример интроекта. В это верили большинство детей и мало кто хотел проверить и подвергнуть сомнению это утверждение. А вот сейчас пришла забавная мысль. Интересно, среди читающих эти строки есть люди, которые ни за что не сведут глаза "в кучу"?
      Движемся дальше. Большинство интроектов вполне себе работоспособны в нынешних условиях и помогают человеку. Трудности начинаются, когда интроецированная информация, перестаёт соответствовать меняющемуся миру и значительно усложняет жизнь человека. Что делать в таких случаях? Обнаруживаем интроект, подвергаем его критическому анализу, и присваиваем то, что получилось. В этом месте хотел снова привести пищевую метафору, но чего-то она достаточно противненькая - не буду. Кому нужно, тот сам додумается что нужно сделать с кусками, проглоченными целиком.
      Но что-то я увлёкся. Плюсом к интроектам в родительской картине мира могут быть собственные нереализованные желания и устремления. "Мой обязательно будет заниматься спортом", "а мой будет отличником", "а мой врачом" и иногда такие устремления вполне гармонично сочетаются с устремлениями ребенка, но, как правило, в ситуации когда родитель реализует свои мечты в ребёнке - несчастны оба. Родитель находится в слиянии со своими представлениями о том, что ребёнку нужно и тогда не видит реальности, не обращает внимания на настоящий потенциал ребенка.
     Но и это ещё не все. Модной тенденцией современности стало раннее развитие ребёнка, и тут кто во что горазд. И не видно этой гонке конца и края. И английский с года и футбол с 2х. С такой тенденцией через пару лет появятся внутриутробные курсы по подготовке к суровой реальности жизни.
     И как устоять бедному родителю и не навалиться на своё чадо, что бы было как у всех, что бы 15 кружков и 6 спортивных секций, а вдруг все это пригодится. И что бы пораньше, с года, а лучше с рождения, а то не угонится за сверстниками. В такой гонке, как правило на ребенка оказывается достаточно сильное давление, когда жизнь расписана, ребёнок не успевает ничего захотеть. Кстати, ещё один забавный момент. Ко мне очень часто приходят родители подростков с запросом: "Он постоянно лежит. Что мне делать? Он так никуда не поступит" начинаю спрашивать: " в школу ходит?" -"конечно и к репетиторам по русскому, математике и физику надо подтянуть, нам же поступать." А дальше выясняется что и гулять ему особо некогда, потому что спорт важнее. "Так когда же он лежит?" Так вот все остальное время и лежит. Чтобы было ещё понятнее, я обычно прошу подростков расписать их рабочую неделю. Так вот, как правило, там нет свободного времени, либо его катастрофически мало. В такой ситуации , в те минуты что остаются свободными, можно хотеть только лежать.
Получается, что в стремлении к родительскому идеалу, ребёнок выступает только средством достижения. "Я - идеальный родитель", только когда мой ребёнок соответствует определенным параметрам, а их не мало. И если не соответствует, то я плохой родитель, а плохим я быть не хочу и тогда усиливаем давление на ребенка. Или наказываем его. Но тут ещё одна ловушка "идеальный родитель не орет" или ещё что-то подобное.
     Воспитание процесс - творческий и как только творчество уступает место шаблонам начинаются мучения, обоюдные мучения родителя и ребенка. Так что творите. Если чувствуете, что зашли в тупик, остановитесь и подумайте, не ломайте. Если чувствуете, что обидели - извинитесь и поговорите. Если ошиблись - признайте свою ошибку. Родитель который не ошибается - либо робот, либо мертв. Если дети увидят, как вы ошибаетесь и признаёте это - ваш родительский авторитет не только не упадёт, но и вырастет до небывалых высот. Ну и пусть не идеальный, зато живой.
     P.S.
     А теперь бонус для тех, кто дочитал до этого места. Если внимательно взглянуть на все написанное выше, эта статья ни что иное, как попытка разрушить у читающего "вредные интроекты" и напихать "полезных", с моей точки зрения.
     Поэтому, читая многочисленные советы различных экспертов по воспитанию, правильному образу жизни, виртуозному обращению с мужем и т.д. не надо принимать все на веру. Жуйте, обсуждайте с другими, подвергайте критике и сомнению.
     А глотая куски можно подавиться или заработать несварение.