Сиблинговые взаимоотношения в семье

Сиблинги – родные братья и сестры

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…)

Принято считать, что когда дети растут в семье, то их развитие напрямую зависит от родителей. От их воздействия непосредственно на ребенка.

Ребенок учится жить, прежде всего, у своих первых учителей – родителей.

Также на ребенка могут существенно влиять взаимоотношения между сиблингами – родными братьями и сестрами. Дети тоже очень многому учатся друг у друга.

Если ребенок растет в семье единственным, то все внимание он получает от папы и мамы сполна. А если же в семье появляется и другой ребенок, то тут этим самым вниманием приходится делиться с другим человеком – братом или сестрой.

Очень многое зависит от родителей в том, какие отношения сформируются между детьми.

Старший ребенок, при появлении младшего, может почувствовать себя обделенным в любви, тепле, близости. Теперь родители поддерживают прежде всего младшего ребенка, как более слабого, маленького и беззащитного.

И старший, со временем, начинает испытывать ревность, злость и обиду. Он хочет вернуть все в первоочередное положение дел в семье, так как было раньше, когда мама и папа «принадлежали» только ему. Но так больше не получается…

Если родители смогут уделять достаточное внимание старшему ребенку, то ситуация, со временем, выравнивается и между детьми формируются свои, особенные отношения привязанности. В которых есть место дружбе, взаимоподдержке, любви, интереса друг к другу, как к себе похожему и равному. Ведь детский мир отличен от мира взрослых.

Появляется возможность у ребенка говорить с кем-то еще на своем «детском» языке. Совместно играть и творить, что очень важно для развития детей. Делиться своими эмоциями, впечатлениями, обмениваться опытом и… обучаться друг у друга взаимодействию в мире.

Когда старший ребенок чувствует себя обделенным со стороны родительской заботы и недополучает внимания, то он «искусственно» создает такие ситуации, при которых родители вынуждены будут обращать на него внимание в той мере, в какой он хочет.

Например, ребенок начинает чаще болеть, требуя лечения. А за этим - получать необходимую «порцию» нежности, тепла и поддержки. Или как-то вызывающе себя вести, нарушать правила и границы в семье или в социуме (детском саду, школе, общественных местах).

Цель при этом одна – обратить подобным поведением внимание родителей на себя.

Иногда это срабатывает, а бывает, что он получает наоборот только еще больше раздражения от родителей и ощущение своей ненужности.

И тогда к младшему ребенку могут возникать такие чувства, как зависть, ревность, даже ненависть.

Между детьми появляется соперничество за любовь родителей.

Обделенный ребенок не чувствует себя счастливым в семье.

А если родители еще и заставляют, против его желания, ухаживать и смотреть за младшим ребенком, перекладывая на него родительские функции, то тут уж у него появляется вообще протест. Который также может выражаться абсолютно по разному. Но в основном - «плохим» поведением.

У сиблингов возникают частые ссоры, они никак не могут «договориться» между собой, требуя вмешательства мамы и папы.

Старший ребенок, оставаясь наедине с младшим, стремится намеренно обижать его. У него ведь больше силы и власти, чем у младшего ребенка.

А младший не понимает, чем вызван «шквал» раздражения со стороны старшего брата или сестры. И… может все равно продолжать любить сиблинга, как родное и близкое ему существо.

И всякий раз «раниться» из-за такого отношения к нему со стороны старшего.

Тогда образовывается «клубок» из боли, разочарования, обиды, любви, тепла, злости… В этом много всего может быть намешано.

Иногда детям нужно дать возможность самим разобраться в своих «делах» и не включаться по первому их недовольному «пуку». Они должны научиться выстраивать свои межличностные взаимоотношения, которые затем перенесут во взрослую жизнь.

Когда со стороны более взрослого ребенка прослеживается явная агрессивная тенденция и враждебность по отношению к младшему, которая может быть небезопасной, то тут однозначно необходимо вмешательство взрослых людей – родителей.

Дабы старший не причинил морального и физического вреда младшему.

В таких случаях, необходимо разбираться как с детьми, так и в семейной ситуации в целом и детско-родительских отношениях.

И защитить младшего, как более слабого ребенка.

Если своевременного вмешательства не было со стороны родителей и сиблинговые отношения остались в «болезненном» состоянии, то, в дальнейшем, будучи уже взрослыми людьми, сиблинги могут либо максимально дистанцироваться и не общаться совсем, либо бесконечно продолжать конфликтную «игру», конкурируя друг с другом…

И не находить общих точек душевного соприкосновения в межличностном взаимодействии.

В то же время, оставаясь родными людьми благодаря семейному сценарию, но очень разными по своему внутреннему состоянию и эмоциональному наполнению людьми. Как чужие…

В таких отношениях эмоционально холодно, много «замороженных» чувств, мало жизни и нет дальнейшего взаимного развития.