Как не дать себя обмануть

Эта небольшая статья возникла на основе личного опыта. С радостью и гордостью я поняла, что могу остаться устойчивой к очевидным манипуляциям. Раньше в подобных ситуациях я легко смущалась, терялась и испытывала стыд. И очень хотелось сбежать или поставить преграды, но плохо получалось.

Мне захотелось поделиться обобщением, которе возникло благодаря опыту длительной терапии и обучения. 

***

Все начинается с хорошего (с позитивного подкрепления): "Вы такая красивая/умная/добрая..." 
Дальше начинают завуалированно пугать, пытаясь параллельно найти твои болезненные и актуальные темы:
"Сколько Вам лет? Да-да, а все не замужем/не разбогатела/не родила/не обеспечила старость..."
При попытках сопротивляться насильственному "причинению добра" в ход идут более грубые инструменты: обесценивающие фразы, ссылка на "авторитеты" или то, что "все так делают/все хотят", мимика и жесты, подтверждающие твою очевидную (как бы всем) тупость.

Почему мне было сложно сопротивляться и говорить: "Нет"? Или говорить, но потом мучиться от смеси злости и стыда ("Надо было вот так сказать!", "Почему все могут, а я не могу?" и т.д.)?

Вот, что я заметила:

1. При контакте с другим всегда возникает напряжение, которое в начале общения я стремлюсь снизить за счет общепринятых норм этикета (улыбка, рассказ о себе, разговоры о погоде и т.п.). Происходит расслабление, человек начинает казаться приятным, безопасным. Вот тут можно начать сканирование актуальных тем (потребностей).

2. У манипулятора своя цель, которую можно достигнуть только за счет другого (например, меня). Как это сделать? Лучше всего люди работают для собственного блага, значит цель манипулятора должна быть замаскирована под мою потребность.

Здесь успешно (если манипулятор "попал") или неудачно (если манипулятор не был достаточно чувствительным к "жертве") начинают применяться правила, обобщения и прочие интроекты: "Настоящий мужчина должен...", "Настоящая женщина должна...", "Все/никто что-то делают/не делают", "У здорового человека есть/нет..." и т.д., и т.п.

Если манипулятор "попал" в нужную тему, и я внутренне склонна соглашаться с этими правилами и обобщениями, то главное - не торопиться. Замедлиться. Дышать. Замечать, в какие моменты появляется напряжение, какие слова (даже, если я с ними соглашаюсь) или действия собеседника мне не приятны.

"Тебе уже 35, а ты не родила/не замужем/ не сделала ботокс?! Поздно будет!". Кто мне это говорил? Мама? Мой текущий собеседник точно не моя мама, значит ему я точно ничего не должна.

3. Манипулятору, по сути, нужна не столько я конкретная, а кто-то подходящий. Это знание позволяет, во-первых, не сильно верить потоку восхищения и уверений в том, что "только Вы, никто кроме Вас!...". Во-вторых, не принимать близко к сердцу последующие потоки упреков, насмешек, возможно, оскорблений. Ко мне это не имеет отношения, просто "рыбка сорвалась".

4. Уловка манипулятора заключается в том, чтобы я согласилась и сделала так, как выгодно ему, но была уверена, что это мне на благо. Как это сделать с человеком, находящимся в трезвом уме и светлой памяти? Нужно создать муть: быстро говорить, жестикулировать, перескакивать с темы на тему, невзначай прикасаться. Создавать ощущение незавершенности. Обычно, в незавершенности людям неуютно, поэтому очень захочется целостности. Захочется остановить потоки несвязанных мыслей. А как? Манипулятора устроит только тот вариант, к которому он меня и склоняет.

У меня есть проверенное средство: как только появляется муть, я задаю вопросы. И ещё раз задаю, не давая увлечь себя потоками слов. Главный вопрос: "Что вы хотите от меня?" На очередном витке, манипулятор сдаётся, потому что ему легче найти новую "жертву", чем переубедить меня.

***

Каждый из нас в какой-то момент может оказаться манипулятором. Это привычный механизм. Когда-то мы усвоили его от наших родителей, родственников, учителей. "Стимул-реакция" - наиболее распространенный способ дрессировки. 

Если вам в какой-либо момент жизни этот способ не подходит, вы имеете полное право отказаться. Или получить отказ...