Шесть лет терапии. Ожидания и реальность.

Я не стала идеально здоровой, идеально красивой, богатой и успешной, не вышла замуж за идеального принца, мои родители не стали идеальными. Моя жизнь осталась обычной. Но стала ли я счастливой в этой обычной жизни? Да!

В этом августе 6 лет терапии. Разные терапевты. Работа в разных направлениях. Индивидуально и в учебно-терапевтических группах. Многое поменялось. Не совсем так, как я это себе представляла в процессе работы. Но я довольна.

Здоровье.

Я ожидала, что совсем перестану болеть и буду совсем-совсем здоровой. Нет, я обычный человек и болею как обычные люди, что-то вроде «4 простуды в год и иногда ПМС». Однако болезнь, с которой я и попала в терапию, уже несколько лет не дает о себе знать. И это победа. А также многие мелкие, но ранее частые и надоедливые, «болячки» перестали беспокоить.

Проявилась проблема с ногой –  изменения, которые начались еще много лет назад, теперь стали явными. Произойдет ли «чудо» – не знаю. Но совершенно точно знаю, что я могу справиться с этой ситуацией, не «рассыпаться» от того, что «дерьмо случается».

Т.е. здоровье улучшается, но не становится идеальным. То, что было повреждено еще до терапии, может и не исцелиться, но можно научиться с этим справляться. Необходимость поддержки физического тела тоже никто не отменял – здоровый сон, здоровый образ жизни и т.п. психотерапией не заменить.

Кстати о сне. Я ожидала, что «просветлюсь» и буду спать по 3-4 часа. Тоже нет. Но спать стала и правда чуточку меньше и гораздо проще стала переносить недосып (раньше прям умирала, если не высплюсь).

Красота.

Я ожидала, что и фигура у меня выправится, и лицом я стану как с обложки, и одежда-прическа-макияж будут супер-пупер. Из гадкого утенка в прекрасного лебедя в общем. Но фотомоделью я не стала.

Поменялось выражение лица. Сильно. Но, к счастью, не как на обложке. Лицо, какое есть, стало нравиться.

Фигура тоже чуть поменялась. Рост стал больше на пару сантиметров, спина чуть выровнялась. Стала принимать то, что есть.

И пока в процессе поиска одежды, прически и прочих деталей облика, которые выражали бы вовне то, что внутри.

Отношения.

Я ожидала идеального принца, идеальную семьи и т.д. Нет. Прям вот совсем нет. Но я перестала искать идеальное и очень довольна тем, что сейчас происходит в сфере отношений.

Стало проще принимать себя. Стало проще принимать партнера. Стало меньше ожиданий и идеализаций, и, как следствие, меньше боли и обид. Более осознанным стал выбор партнера и сам процесс отношений. Стало проще быть одной. Стало проще быть в отношениях. Стало проще начинать и завершать отношения. Стало проще видеть то, отзеркаливает партнер, и исцелять это в себе.

По-прежнему есть множество травм и точек боли. Каждые новые отношения вскрывают новую боль внутри. По-прежнему есть страхи. Что отвергнут, что предадут, что будет потеря. По-прежнему, попадая в травму, я веду себя импульсивно и неадекватно. Но с этим всем стало проще обходиться и идти дальше вопреки этим сложностям.

Каждый партнер, каждая встреча – что-то дает. Появилась благодарность за это. Даже если отношения длились не долго, есть благодарность и ощущение правильности процесса.

Отношения с родителями.

Стало гораздо проще, но все равно сложно.

Я надеялась, что мама-таки начнет меня любить. Любить так, как я этого хочу. Но нет. Она любит, как умеет. А я стала это видеть. И постепенно учусь разделять любовь и манипуляции, любовь брать, а манипуляции возвращать.

Работа.

Я ждала какого-то головокружительного успеха. Ну, как раньше. Только еще больше. Но процесс пошел в другую сторону. Стало проще быть обычной и радоваться этому.

В новой сфере много нового. Бывает страшно. Очень-очень страшно. Появилось больше устойчивости, чтобы идти через страх. И больше принятия того темпа, с которым я иду.

Счастье.

Я стала чувствовать радость и удовольствие в каждом дне. Это не отменяет злости и печали, когда происходит что-то неприятное. Можно чувствовать одновременно боль от чего-то неприятного и радость от чего-то приятного. Приятного в жизни стало значительно больше, чем болезненного.

Перестала мучиться вопросом смысла жизни. Видимо, свой индивидуальный смысл все-таки нашла.

Перестала гнаться за идеальным и научилась наслаждаться простым и обычным.

Стало проще быть в контакте с миром. Контакт с миром стал приятным, стал приносить радость. Появились друзья. Стало проще и интереснее знакомиться с новыми людьми.

Перестала ждать, когда же я полностью от всего исцелюсь и наконец-то все станет хорошо. Поняла, что «все хорошо» в каком-то абсолюте – не станет никогда. Трудности будут, будут простуды, будут ссоры. Нужно учиться с этим справляться и быть счастливой просто в процессе.

И работать я хочу про это – про то, чтобы люди чувствовали себя счастливыми уже сейчас, а не когда «все станет абсолютно хорошо».

С уважением,

Иванова Елена (Саида) Вячеславовна