«Сделай, чтобы мне немедленно стало хорошо!» или о нереалистичных требованиях

Я работаю с женщинами, которые периодически приносят запрос: что делать, если муж (мать) предъявляет  нереалистичные требования или ожидает того, что я не могу сделать?

Одна девушка с маленьким ребенком  рассказывает, что муж предъявляет завышенные бытовые требования:  «ты недостаточно заботишься о том, чтобы дома было хорошо и ужин всегда стоял на столе разогретый, когда я прихожу. Еще хочу, чтобы ты хорошо выглядела для того, чтобы у меня не пропадало желание к тебе и мне не хотелось даже смотреть на других женщин». Если с первой частью еще можно справиться при желании: прибираться, разогревать ужин. Во второй есть уже есть подвох. Звучит так, как будто желание и верность мужа зависят только от действий жены.

Девушка подросток, страдающая перееданием ежедневно слышит от мамы: «мне так плохо, потому что у тебя есть эта проблема. Я нахожусь в депрессии из-за этого. Если ты перестанешь переедать, мое состояние изменится».

Мама другой очаровательной молодой женщины, ставит условие, что дочь не должна приезжать в свой родной город (к родственникам и друзьям)– потому у мамы возникает сильная тревога.

Нереалистичные ожидания могут проявится в том, что один из пары начинает ожидать что другой изменит его состояние. Например, муж приходит встревоженный и раздраженный с работы и ожидает, что жена предпримет какие-то действия, чтобы его состояние изменилось.

Женщина, 40 лет рассказывает о том, что у них достаточно стабильны брак, но случаются конфликты, которые она никак не может разрешить. После которых несколько дней чувствует себя плохо. Муж начинает с того, что жалуется: «мы так мало времени проводим вместе и мне так не хватает близости…» Когда она начинает стараться проводить время вместе претензии увеличиваются и в какой-то момент муж говорит: «я чувствую, что ты меня разлюбила. Если ты мне скажешь что меня любишь так, чтобы я поверил, то моя боль, раздражительность уйдет». Для этой женщины удивительно то, что муж начинает воспринимать ситуацию подобным образом. Так как с ее позиции она в последнее время, наоборот, стала отказываться от разных дел, выслушивать его, когда он жалуется на жизнь, стараться успокоить…

Послание мужа в какой момент начинает выглядеть для нее  так: «будь такой как мне надо сейчас, чтобы ты могла успокоить и позаботится обо мне как мне надо. При этом не спрашивай меня ни о чем, я не знаю как мне надо. Не важно что с тобой происходит в этот момент – я не хочу об этом даже слышать. Если ты не хочешь заботиться так как мне надо сейчас – ты меня не любишь, ты проявляешь агрессию….мне так больно что ты мне не даешь того,  что мне нужно сейчас…это ставит под угрозу наши отношения. Смысл того, чтобы быть вместе теряется».

Получив такое послание, она в начале искренне пытается позаботиться, прояснить, что она может сделать…Но, как это ни странно, все чего она добивается – это непопадание, неугадывание и падение в собственное разрушительное состояние.

 Во всех этих примерах – один ведет себя нарциссично, другой – попадает в позицию жертвы.. Тому, кто ведет себя нарциссично не важно что происходит с другим, в каких переживаниях, чувствах, жизненных обстоятельствах другой находится  сейчас. В этих историях жена или дочь призваны служить инструментом для быстрого исправления состояния.

Но суть этой игры в том, что насытиться  и исправить ситуацию нельзя, потому что все  утекает как сквозь песок. Фиаско другого уже заложено с условиях игры. Потому что один человек не может поменять кардинально состояние другого: снять депрессию, стать объектом, который всегда призван вызывать желание или снять тревогу и раздражение.

 Тот, кто не справился с игрой, может чувствовать вину, свою плохость, бессилие, сильную злость.

Что делать, если человек попадает в позицию жертвы?

 Научиться распознавать эту неконструктивную игру. Жертва обычно поддается искажениям в мышлении и начинает верить, что какие-то действия ее могут изменить ход игры. Нет! На берегу надо понять: ничто не поменяет ход данной игры. И не получится выйти белой/сухой/доброй/радостной, если она попытается «спасти» того, кто декларирует, что нуждается в спасении. В жизни люди порой предъявляют требования, которые просто нереально удовлетворить. Например, спасти кого-то от сумасшествия, от его разочарований в чем-то, от собственной лени, тревоги, от старости, от смерти, от проживания собственного одиночества….

 Способ первый: Дружелюбно исключить себя из игры. Например: « Дорогой, я так хочу сейчас тебе помочь, но совершенно устала и нет сил/ физически болею….»

 Способ второй: разобраться в том, почему сейчас так важно изменить состояние другого. Почему эта задача становится более приоритетной, например, по сравнению с тем, чтобы мне было комфортно и спокойно сейчас. Могу ли я радоваться и что-то делать, даже если другому  плохо? Чувствую ли я себя обязанной что-то делать? Верю, ли что другой справится, если не включюсь? Хорошо ли представляю границы своего влияния?

 Способ третий: понять, что пугает больше всего. Часто страх толкает к заныриванию в  «спасение». Вполне вероятно, то чего боитесь, придется попробовать воплотить в жизнь.

Страшно, потому что есть ощущение финансовой зависимости от другого? Возможно, ответ в том чтобы становится постепенно более независимой. Страшно, потому что кажется что больше никому вообще не буду интересна? Посмотреть вокруг и проверить это в общении с другими людьми.

 У женщин  в этих историях, есть большой шанс обрести более конструктивный способ находится в таких отношениях, даже не разрывая их. Это не близкий путь, так как приходится взрослеть, учиться опираться на себя, лучше понимать, что хочется от партнера и насколько это можно получить в данных отношениях.