Альфа-позиция: энергетическая дыра или источник?

Автор статьи: Доценко Елена



Порою мне кажется, что я не выдержу, что уже больше нечего давать, колодец пуст. Откуда взять для детей воды?

Надо думать о себе. Хорошо маме - хорошо ребенку. И вроде логично. Чтобы давать, надо где-то взять. 
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет". И хочется порою от детей сбежать. Взять и просто уйти. 
Но потом останавливаешься, смотришь на них - а ведь уйдут же  скоро. А сейчас им хочется быть со мной. И я, интроверт, еще набудусь одна, когда их собственные интересы станут важнее и становление и отделение пойдет полным ходом. И тогда я возвращаюсь, обнимаю, и чувствую их нежную кожу, чувствую электрический разряд между нами, перетекание тепла и нежности. И мне становится невообразимо хорошо. Кто кому дает? Каждый каждому.

Альфа позиция энергетическая дыра или источник

"КТО ТАКАЯ АЛЬФА?"

Когда ребенок рождается, он полностью зависит от принявшего его взрослого. Взрослый оказывается той землей, в которую падает семя, из которого потом развивается полноценное растение. Из земли оно получает необходимые вещества, которые затем пускает в рост. В земле он может пустить корни. Поэтому взрослый - это базовое условие для продолжения жизни. И основная потребность младенца - быть в контакте, близких, тёплых отношениях со своим надежным взрослым для того, чтобы жить и развиваться.
Позиция родителя априори является позицией сверху, позицией щедро дающего. Позиция ребенка - снизу, принимающая. Родитель и ребенок связаны невидимыми, но очень тесными и крепкими связями - эмоциональными отношениями нужды друг в друге. Или иначе - отношениями привязанности. Привязанность обеспечивает потребность взрослого в заботе о ребенке, и готовность принимать заботу и ориентироваться на своего взрослого ребенком.
В задачи взрослого входит: напитывать психологической и физической близостью, знать и удовлетворять потребности ребенка, защищать (создавать безопасные условия: физические и эмоциональные), давать возможность развиваться, вести за собой, быть моделью и лидером. Среди животных сообществ позицию лидера, который принимает решения, и от которого зависит выживание всей стаи, занимает вожак - альфа. Поэтому и позицию родителя в теории привязанности назвали "заботливой альфой". (Подробнее о позиции “заботливой альфы” можно почитать в книге Гордона Ньюфелда “Не упускайте своих детей”.)

Так вот, альфа-позиция в своем позитивном проявлении предполагает ответственность за состояние других, тех, кто находится под тобой. Это знание и переживание необходимости заботиться о вверенных тебе людях. Альфа тратит свое время, ресурсы, эмоции на то, чтобы зависимым "своим" было хорошо.

ПРОЖИВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ МОЖНО ПО-РАЗНОМУ

Первый способ - “вынужденно”, "от головы". От встроенного “надо”. Когда есть понимание и внутренний императив: "ты же мать/отец!", "ты должна/должен заботиться о ребенке и нести за него ответственность". Тут еще может добавиться - “ты должна быть образцовой матерью и делать все как полагается”. Тогда мы сами помимо всего прочего выставляем себе недосягаемую планку, которую сбиваем каждый раз, когда совершаем очередную попытку. Находиться в альфа-позиции и нести ответственность оказывается в этом случае очень ресурсоёмко, энергозатратно, а периодически - просто невыносимо. На внутреннем “надо” мы совершаем необходимые действия по уходу, стараемся сделать все правильно. Фактически, заставляя себя, и гнобя себя по ходу дела за неискренность или несовершенство.

Второй способ - “от чувства”, от ощущения избытка, от ощущения “я - источник”, я питаю, я могу дать. Олицетворением напитывания является, конечно, кормящая мать, Мадонна. Природа дала возможность женщине родить и кормить. Мать напитывает ребенка физически и психологически. Это ощущение "источника внутри" дает ощущение своей силы, своих ресурсов. В этом случае мать, да и не только мать, а любой другой заботливый взрослый, который ощущает, что он может "дать" ребенку то, в чем он нуждается (а это не только еда, конечно), испытывает прилив. Он напитывает ребенка и напитывается сам. В данном случае мы говорим о питающих отношениях. Взаимно питающих. Мы полны, и ребёнок нам дает тем, что жадно берет, купается в нашей заботе. 

Конечно, родитель не может все время находиться в этом состоянии. Но хотелось бы иметь доступ окунаться в него периодически - ведь это может напитать живительной влагой всех. Пить и быть напитанным.

ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ В СОСТОЯНИЕ "ИСТОЧНИКА" В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ?

- Увидеть своего ребенка. Когда мы видим, как ребенок нуждается в нашей любви и внимании. Когда мы ощущаем его беззащитность перед нами. Когда видим, что он маленькое, незрелое, неокрепшее и ещё несмышленое существо, которое верит нам, смотрит на нас преданными, ясными глазами, расслабляется в наших объятиях. Когда мы понимаем, что мы для него пока что вселенная, в которой он находится, и зависит от нас психологически. Когда мы осознаем, что он хочет пить, а мы и есть вода. Он нуждается в нас, в нашем принятии и радости от его наличия в нашей жизни, чтобы вырасти.

- С другой стороны, когда мы на фоне ребёнка ощущаем себя больше, сильнее, опытнее и мудрее. Наши родители помогли вырасти нам. А мы помогаем своим детям. Женщины могут почувствовать свою природную способность к передаче жизни. Мы родили и кормим. Это так естественно. Наша грудь наполняется молоком, потому что ребенок пьет из нее. И она будет наполняться сама до тех пор, пока ребенку это будет необходимо. Это неиссякаемый ресурс. Это образ материнской заботы. За нашей спиной стоит наша мать, за ней - ее, и так далее. Мы являемся частью русла длинной-предлинной реки, по которой течет жизнь.

У отца тоже есть то, что ребенку нужно не меньше - ощущение защищённости и желанности. Он полюбил мать ребенка и радуется его приходу в этот мир. За его спиной стоит его отец, и перспектива вглубь уходит к праотцу.

Таково течение жизни.

Елена Доценко, психолог, гештальт-терапевт

 

https://vk.com/lenado?w=wall726645_1176%2Fall



Просмотров: 518
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда говорят "да" не факт, что кто-то дает вам свое согласие на дело
  • "Коли есть отец да мать, так ребенку благодать" или о психологии отцовства.
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Что может означать фраза мужчины "мне надо разобраться в себе"
  • "Одиночество" - это когда тебе неуютно быть с самим собой.
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • "Когда вкусно- не могу остановиться" Что делать?". Вопрос от читателя канала
  • "Кормим свой мозг" или что у нас в "сухом остатке"?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь