|
|
Как и для чего преодолевать психологические защиты ребёнка?Автор статьи: Буркова Елена Викторовна
У большинства людей слово "воспитание», несмотря на прекрасный корень «питать», то есть, наполнять новым знанием, любовью, ассоциируется с дрессировкой – тяжёлым, неприятным процессом, требующим много сил и нервов. Нужно ли ребёнку такое "воспитание"? Изначально ребёнок сам по себе идеален, он рождается на свет как белый лист. Всё, что ему нужно, чтобы вырасти воспитанным – это наблюдать за воспитанными родителями. Если родитель регулярно кричит на своего сына и бьёт его, то не стоит ожидать, что из него вырастет добрый и спокойный мальчик. А когда вырастает тот, кто вырастает, то, чем родители «напитали» ребёнка за долгие годы совместной жизни с ним, они начинают его «ломать», переделывать. Они приходят к психологу с ребёнком и спрашивают: «Как нам сломать его поведение? Он кричит на нас, не реагирует на наши замечания!» Мой ответ – начинать нужно с изменения собственного поведения, пока не поздно, а ребёнок «подтянется». Главная ошибка, которую допускают в воспитании как родители, так и педагоги – они встают в оппозицию к ребёнку, демонстрируют недовольство его поведением, отвержение, тем самым усугубляя положение дел. Мне очень понравился подход Анны Фрейд – основательницы детского психоанализа - к вопросам оказания влияния на ребёнка. Этот же подход применялся ею для завоевания доверия как маленьких, так и взрослых пациентов перед началом психотерапии. Чтобы побудить ребёнка к изменениям, нужно вселить в него решительность и интерес. Для этого нужно всего лишь ободрить его и проявить заинтересованность в его потребностях. Имея дело с капризным и запущенным ребенком, мы становимся на его сторону и выражаем готовность помочь ему в борьбе с окружающим миром. Мы показываем, что хотим помочь ему и поддержать его, и при всех конфликтах мы всегда принимаем его сторону. Следовательно, в данном случае мы становимся интересным и полезным для него человеком. Был случай, когда мама привела ко мне сына-подростка с жалобами, что он всё время огрызается, не идёт на контакт. Даже в моём присутствии мама продолжала критиковать сына, поддерживая всеми силами атмосферу вражды между ними. Я попросила маму выйти из кабинета, и мы с её сыном остались вдвоём. Я попросила мальчика рассказать о своих увлечениях, показала, что я на его стороне, я ему симпатизирую. Тогда подросток стал охотно показывать мне рисунки на планшете, с которым не расставался, сказал, что хочет заниматься компьютерной графикой. Почти час он рассказывал мне о своём увлечении. Его настроение улучшилось, он был рад, что встретил единомышленника, который испытывает интерес к его хобби и готов внимательно слушать. Ещё недавно он сидел в закрытой позе с видом, выражающим презрение ко всему происходящему, а теперь он словно оттаял, в глазах загорелись искорки жизни, защитная броня растворилась в атмосфере этой доверительности, ведь доверие мы можем почувствовать только к тем, кто искренне интересуются нами, на кого мы можем положиться, в ком видим защиту, поддержку и принятие. Если ваш ребёнок проявляет чудеса непослушания, поступите парадоксально – не враждуйте с ним и не наказывайте, а встаньте на его сторону, чтобы он увидел защиту и поддержку в вашем лице и захотел добровольно внимать вашим просьбам. Многие мои клиенты и коллеги отмечают, что не редко психотерапевты или психологи стараются занять экспертную, отстраненную позицию, и клиенты ранятся об это отношение. Родители тоже часто занимают по отношению к своим детям позицию эксперта, ментора, препятствуя установлению этой магической доверительной атмосферы.
С уважением к Вам, психолог Елена Буркова! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
