Не могу жить без тебя, или Причины любовной зависимости

Работа психологом научила меня быть внимательной  ко всему, что касается личности человека и его отношений с другими людьми, потому что слишком велики душевные терзания в том случае,  если не получается получить от родных, знакомых, коллег принятия, одобрения, любви (в самых различных формах), и отношения  полны боли и разочарования.

«Я  отдала ему всю свою любовь,   забросила всех подруг, а он почти не бывает дома, мной не интересуется совсем».

«Мне кажется, у него/нее кто-то есть.  Не хочет со мной говорить, какие-то дела личные постоянно».

«Он за день может мне ни разу не позвонить. Я так злюсь на него. А потом при встрече мы выясняем отношения и ссоримся».

«Весь субботний вечер он провел со своими друзьями. Меня даже не пригласил. Я весь день отлежала в кровати и проплакала».

«Наверное, мне нужно похудеть/постричься/переодеться/… , чтобы он/она обратил(а) на меня внимание».

Продолжать можно бесконечно.  Смысл во всех приведенных цитатах один: без внимания, любви и признания со стороны окружения я чувствую себя ПЛОХО (злюсь, обижаюсь, тоскую, впадаю в апатию или депрессию). И здесь встает вопрос о созависимости в отношениях: когда отношения приносят больше страданий, чем удовольствия.

 Условно всех людей  можно разделить на три группы:

    В первую входят те, кто не может жить без отношений с противоположным полом, полностью «растворяется» в любимом человеке, зачастую забывая о себе и живя жизнью другого. Не получая в ответ такой же «жертвенности» от партнера, очень сильно переживают и мучаются.

    Во второй группе находятся те, кто постоянно держит дистанцию в отношениях, эмоционально холоден с партнером и активно «борется» с  каждым, кто посягнет на их личные границы (время, работу, увлечения и.др.)

    В третьей, самой малочисленной группе, гармонично живут все, кто чувствует себя одинаково хорошо как вместе с любимым, так и без него,  получая удовольствие от одиночества (конечно, возможно с долей небольшой грусти). Они уважительно относятся к себе, ценят и принимают индивидуальность каждого, с кем общаются.

 Таким образом,  каждый человек, вступая в отношения,  начинает строить их по собственной схеме.  Мне захотелось понять, где лежат истоки наших установок, в соответствии с которыми мы выстраиваем отношения с окружающими людьми (и с любимыми в частности). Оказалось, что находятся эти истоки в нашем детстве. Именно там формируются те механизмы, которые определяют наши взаимоотношения с людьми.

С момента рождения до 2-3 лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком (доверие – это когда ребенок знает наверняка, что ему ничего не угрожает и мама его любит, а если что неприятное, мама  обязательно  поможет и  пожалеет). Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира.

В возрасте 2-3 лет ребенок должен  завершить свое, так называемое второе, рождение, психологическое. Оно  происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. Здесь очень важно, чтобы мама научилась доверять своему ребенку и давать ему необходимую часть самостоятельности. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

    Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус внимания всегда находится вовне, а не внутри.

Если процесс  психологического рождения не завершается вовремя, он тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если этот процесс не завершается в более позднем детстве или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее.

Таким образом,  причиной созависимости в отношениях  является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют.

Известный психотерапевт Эриксон Милтон сказал: «Никогда не поздно иметь счастливое детство», т. е. в любом возрасте можно завершить то, что не получилось в детстве и стать для себя Идеальным Родителем. С помощью психолога или самостоятельно реально исправить то, что мешает нам быть Счастливыми.