Родиться вновь

Успокойся, расслабься и родись вновь!

Бывают такие моменты, что я ощущаю свою жизнь, как одно сплошное препятствие. Одну большую, непреодолимую проблему, барьер, который не перепрыгнуть. И это относится ко всему происходящему в моей жизни – мелкое ли событие, крупное, не важно. Сам факт присутствия проблемы в моей жизни, вызывает такую безбрежную грусть и тоску, что, кажется, выхода нет. Не могу собрать волю в кулак, преодолеть себя, и начать движение вперед. И отношение ведь тоже к ним почти одинаковое. Надеть нечего на выход, плохо также, как неполадки в автомобиле. Или отсутствие нужной книги или кофе в магазине, воспринимается одинаково плохо, как и ссора с любимым человеком. Это вообще несравнимые события, в принципе, но у меня они стоят на одной линии. Накал, по поводу какого-либо препятствия, может быть разный, а вот отношение, что это препятствие, одинаковое. Как другие воспринимают ситуацию с отсутствием кофе? В магазине, они возьмут другой сорт, чай, или вообще решат, что им кофе не надо или забегут в другую лавку. Это ни проблема, ни препятствие, ни вопрос, ни задача, которую надо срочно решить, во что бы то ни стало. Когда мои близкие говорят мне об этом «бзике», я не воспринимаю их слова всерьез. Кому это понравится, когда тридцатилетнюю женщину сравнивают с 5-летним ребенком? Капризы, апатия, грусть, тоска, эх…почему так случилось? Воистину детское поведение.

Почему именно сегодня я стала об этом думать? Потому что поиграла в игру «Психосоматика». И осознания «распаковались» до конца. Все открытия улеглись, и я стала видеть себя немного по-другому. Эта игра, дает понимание не только симптома, но и общего отношения к жизни. Болячки, естественно (противоестественно), складываются именно поэтому. Но я, наверное, никогда бы не связала мою симптоматику и мое отношение к препятствиям в одно целое. И тем не менее. Болезнь была для меня олицетворением моего наказания. Вот такая я особенная, что Вселенная меня наказала. Как будто других дел у нее нет. Но в этот раз, я  почувствовала, что я уже не отношусь к симптому, как к наказанию. Это препятствие.

В игре, если обозначаешь симптом, как препятствие, выбираемая метафорическая карта отвечает на вопрос: «Как я отношусь к препятствиям?». Моя карта была некрасивой, отталкивающей, страшной, даже омерзительной. Фотография женской спины, а изнутри пытается прорваться еще одна девушка. Сюжет фильма «Чужой». Брррр. Когда смотришь на карты, которые выбираются в процессе игры, нападает какой-то, извиняюсь, тупняк. Сразу понять к чему та или иная карта, не просто. Но, когда приходит истинное понимание, такое ощущение, что попадаешь под ледяную воду или прыгаешь с очень высокого водопада вниз. Я прочувствовала, что кроется за ней. Момент моего рождения. Больно, страшно, не охота, одиноко. Я не хотела рождаться. Совсем. Я не хотела видеть тех людей, которые станут моими родителями. Я не хотела приходить в этот мир, потому, что мне было очень страшно. Ужасно страшно. Моей маме, мое рождение, далось не просто. Очень не просто. Если не сказать, что я ее чуть не убила. Такой силы был мой ужас, сковавший меня, когда пришло время проявляться в мир.

Каков процесс рождения, такое и отношение к жизни в целом. Моя жизнь – день сурка, момент моего рождения. Все происходящее в жизни, мешает: люди, события, решения, образование, работа, мужчины, дети. Всё. Я в очередной раз убедилась в верности перинатальных матриц по С. Гроффу.

Сегодня, я вижу свою отрицательную реакцию, на то или иное происшествие в моей жизни, не вооруженным глазом. Но вот теперь возникает вопрос, возможно ли это исправить, настолько, чтобы отношение к жизни, качественно изменилось. Смогу ли я пустить краски в свою серую жизнь? Скорее всего, до конца, я не смогу видоизменить свое мироощущение. Но у меня есть надежда, что при помощи «Психосоматики», я решу несколько уровней это не простой задачи.