Смерть и жизнь. Неизбежное.

Возможно, человек боится не самой смерти. Ф. Монтень упоминает даже «удобства смерти», за которые иной человек готов ухватиться слишком рьяно и преждевременно. «Смерть не имеет образа, говорит байроновский Люцифер, — но все, что носит вид земных существ, поглотит». Конкретного живого человека страшит сам процесс умирания. Поэтому он приходит к самопожеланиям не легкой жизни, а легкой смерти. Стоики говорили, что научиться жить хорошо — значит, научиться умирать хорошо, и наоборот, уметь хорошо умирать значит уметь хорошо жить. Факт смерти обращает человека к факту жизни в координатах начала-конца. Конечность человеческого существования неотвратимо ставит вопрос о смысле земного удела, о предназначенности жизни. Несомненно, проблема смерти относится к числу фундаментальных и наиболее пугающих проблем бытия. Всему на свете приходит конец — это одна из наиболее самоочевидных истин, так же как и то, что мы боимся этого конца, и, тем не менее, должны жить с сознанием его неизбежности и своего страха перед ним.

Живя уже много лет в состоянии депрессии после потери близких,  я поняла, что  "я умираю", "мне страшно умирать", но и жить в полном смысле этого слова я не могу.

Попрощавшись на этой ноте с моим терапевтом, мы расстались на три недели (нас ждали интенсивы). Захотелось попробовать  Шавасану (позу трупа). Начала с 5 минут. Ежедневно увеличивая время на 5 минут. На второй день  "меня куда-то понесло", пришла моя до боли знакомая паника,  удержалась, не встав и не открыв глаза, опорой стали слова терапевта, всплывшие в этот момент в памяти "я знаю, что ты есть". Лихорадило , мне казалось, эти минуты никогда не закончатся. Потом резко отпустило и началось блаженство. Не передать словами. Теперь мне кажется, я знаю, где живет моя душа. Какая она. УПРУГАЯ. ГОРЯЧАЯ.ЖИВАЯ.СИЛЬНАЯ.ПУЛЬСИРУЮЩАЯ.НЕПОНЯТНОГО ЦВЕТА. БЛИЗКО К ЗОЛОТОМУ, КРАСНОМУ. НЕВОЗМОЖНО РАЗГЛЯДЕТЬ. По лицу текли слезы. Я плакала.Одно  главное слово для меня характеризоввало ее КРАСИВАЯ. (теперь понимаю, почему красота вокруг для меня главный фактор комфорта).Тела будто не стало, но не исчезает по ощущениям часть от ключицы до глаз. Можно умереть, но исчезнуть совсем невозможно. Это было следующее ощущение. Я все равно есть. Что бы ни случилось. Прозвенел таймер. Пора выходить из Шавасаны. Я открыла глаза. Резко вставать нельзя. Я лежала неподвижно, осматривая комнату. Этот потолок-тоже я. И окно. И цветы. И даже пакет, висящий на спинке стула. И стул. И вся комната, и весь мир-тоже я. Вспомнились слова "Весь мир-зеркало" "Враги - тоже часть тебя" и много чего похожего. 

Через неделю я уехала в Нижний Новгород на интенсив.

Моя клиентка молодая, красивая, хрупкая девушка, активно держащая оборону, не плачущая, обесценивающая. На седьмой сессии  узнаю, что у нее менструация и  ее мучают боли в животе.  Менструация была две недели назад и снова началась. Девушка ехала на интенсив со средствами личной гигиены и обезболивающим. Зачем? "Я ехала умирать". "Погрей меня, расскажи мне что-нибудь, так делала в детстве моя бабушка". 

И я рассказала ей сказку, которую сочинила на ходу из тех, что уже знала. Она звучала так. "Жила-была Снежная Королева. И была у нее дочка Снежная Принцесса. Надоело малышке сидеть в холодном ледяном замке. Выглянула она в окно. На улице весна, все радуются, веселятся.Захотелось девочке погреться на солнышке. Но так страшно. Вдруг растаю и умру. Но любопытство и желание пересилило страх и девочка вышла на солнышко. И стала таять, но не умерла, а превратилась в Весняночку."

На следующий день, на мастер-классе мы, участники группы, должны были попробовать построить диалог со смертью. Все разбрелись по залу со своими стульями и, найдя подходящее себе место, приступили к заданию. Я слонялась, долго не могла найти себе места. Наконец села напротив огромного окна, в котором была видна земля, трава, постройки, деревья, небо, тропинки. И пришло ощущение, что я смотрю на мир, сидя на своей могиле. Потекли слезы, появился страх  боли, но боли не было, я успокоилась, следующая пришла грусть, что ко мне ни кто из близких не приходит, а я скучаю по ним. Потом мимо окна прошел мужчина в форме рабочего, и я обрадовалась, что хоть служащий кладбища живой человек. И так мне надоело сидеть на своей "могиле", что захотелось встать и уйти. Но уйти было некуда. Прозвучал голос тренера, у нас оставалась минута, чтобы закончить диалог со смертью. И в эту минуту я понимаю, что диалога не было. В СЛИЯНИИ НЕВОЗМОЖНО ПОСТРОИТЬ ДИАЛОГ. Я поняла, что все эти годы жила в депрессии, потому что я слилась со смертью. Она всегда была со мной. И в этот момент я захотела к живым, я поняла, что постоянно мысленно разговариваю со своими умершими близкими, уделяю им время и место в своей жизни больше, чем живым. Я захотела к своим детям. За окном мелькнула темная тень. В моем воображении появилась Она. Медленно и плавно, фигура в черном плаще поплыла куда-то влево за окном и исчезла.

Благодарю за прочтение и нажатие кнопки "сказать спасибо"