Записки психолога. Кому нужен психолог: ребенку или маме?

  Только что родившийся  ребенок это наше все….  Однако, после того, как ребенку исполняется год, родители малыша все отчетливее начинают понимать, что перед ними не просто маленькое существо, нуждающееся в заботе, а настоящий человек со своими потребностями и желаниями, которые все чаще почему-то не совпадают с мамиными и папиными. Например, на прогулке, он идет совсем не туда, куда намерена идти мама, заходит в лужи, ковыряется в земле, тащит все подряд в рот. Дома он без конца раскидывает игрушки, открывает запрещенные ящики с опасными предметами, не хочет есть самую вкусную в мире еду и вовремя ложиться спать. Ребенок начинает требовать, чтобы ему дали то, что он хочет, но находится под запретом. Все это сопровождается плачем ребенка, и эмоциональными срывами родителей.

 До какого-то момента родители могут решать конфликтные ситуации при помощи различных ухищрений, обманов, манипуляций, в конце концов, силы. Но потом поведение ребенка становится неуправляемым. И если родители могут еще решать, что он получит, а что нет, то заставить ребенка спать или есть точно им не под силу. Хотя тут я не права: есть и такие мамы, которые насильно впихивают ребенку в рот ложку с кашей…

 Вот тут-то мама начинает думать, к какому специалисту можно обратиться за помощью. Она ведет ребенка к психологу, а на вопрос о том, что она хочет изменить, отвечает, что ей нужно, чтобы психолог поработал с ее ребенком таким образом, чтобы он стал беспрекословно ее слушаться. Когда я начинаю прояснять, что значит «слушаться», то, в переводе с маминого языка,  ребенок должен выполнять ее команды, смысл которых сводиться к тому, чтобы ребенок своими действиями не осложнял ей жизнь:

- стой (или иди быстрей);

- сиди смирно, не вертись;

- ешь;

- ложись спать;

- иди поиграй (или перестань играть);

- не кричи;

- не плачь.    

 Другими словами, мама желает, чтобы в ситуации постоянного подавления ребенок не предпринимал никаких попыток сопротивления и вел себя тихо и смирно. Тут я уточняю:

 - Так значит, вы хотите, чтобы ваш ребенок согласился с тем, что вы его подавляли?

- Нет, вы меня неправильно поняли, я хочу, чтобы он меня слушался!

- Что, по-вашему, подавление?

- Ну, это когда человека заставляют что-то делать, чего он не хочет. Или не дают делать того, что он хочет…

- Когда вы запрещаете ребенку кричать, что вы делаете?

- Ой. Но что же мне теперь делать? Позволить ему делать все, что хочет?

 Конечно же, есть вещи, которые ребенку делать нельзя. К ним относится все то, что несет угрозу для его здоровья и жизни. Но есть масса запретов, которые родители налагают на действия ребенка, исходя из соображений собственного удобства. Задача мамы отличать свои потребности от потребностей ребенка и учиться с ним договариваться, как бы парадоксально это не выглядело в лице полуторогодовалого малыша. Тогда в ситуации конфликта потребностей они придут к решению, с которым будут согласно оба.

Например, подходит к концу прогулка с ребенком, и мама хочет идти домой, а малыш хочет еще погулять. Конечно, можно просто взять ребенка и понести его домой, не смотря на его крики и слезы. А можно спросить, почему ему так важно еще остаться. Если малыш еще не говорит предложениями, мама всегда знает, как узнать о его желаниях, задавая уточняющие вопросы, на которые есть ответ «да» или «нет». Далее можно задать вопрос о том, сколько времени ему еще нужно для этого. Моя дочь, которой сейчас год и восемь, на этот вопрос показывает пальчики. Это пока не больше пяти, но она всегда заканчивает свои дела раньше, чем пройдет пять минут.

Совместно с Юлией Васюковой