Как устроены зависимые отношения

По-настоящему близкие отношения между партнерами отличаются от эмоционально зависимых отношений ощущением в них свободы и радости.
В эмоционально зависимых отношениях отношение к другому зависит от того, насколько он удовлетворяет психологические и материальные потребности, а не от того, какой он есть сам.
Иногда это даже трудно отделить друг от друга.
Зависимость от партнера особенно сильно проявляется в удовлетворении или нет тех потребностей, которые были НЕ или НЕДО удовлетворены в родительской семье. Удовлетворение именно этих потребностей партнером и считывается как любовь.
Обычно это простые желания, такие как выслушивание и согласие в разговорах, физическая ласка, материально-бытовое и пищевое обслуживание, защищенность, внимание.
Кому чего не хватило от родителей, то и вносится в отношения с партнером, как главное требование к нему.
В отсутствии партнера или в случае его несостоятельности такой перенос может происходить на собственных детей. Такой родитель контролирует, советует, обижается, жалуется, критикует. В этом случае жить своей жизнью для детей представляется сложной задачей, потому что ребенок считает себя обязанным в первую очередь удовлетворять ожидания родителя.
Бывает еще так, что у человека в отношениях с партнером совсем не возникает идеи удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, потому что есть убеждение: ВОТ ТАК ОНО ТОЛЬКО И МОЖЕТ БЫТЬ.
Подавляли и контролировали родители – вот так и бывает всегда, и партнер выбирается такой же, не было внимания – и ждать нечего, не будет его, ели ложкой из кастрюли – ну тут почти всё равно, с кем в отношения вступать.
Правда, чаще есть понимание, что так, как было, быть не должно, потребность всё-таки может и должна удовлетворяться.
В этом случае, если вдруг встречается человек, показывающий, что он может это сделать, маленький ребенок внутри ищущего удовлетворения цепко цепляется за него, как долгожданную возможность, не успевая разобраться в своих истинных чувствах к нему.
В том смысле, что чувства возникают сначала к тем «благам», которые человек дает, а потом эти чувства почти без изменений переносятся на человека.
Чувства удовольствия от удовлетворения, наконец-то, неудовлетворенных потребностей переносятся на человека таким образом, что он представляется не тем, кто он есть на самом деле. Кто он есть на самом деле, по-настоящему, даже не замечается, потому что как другого замечать и что это такое, неизвестно, такого опыта в родительской семье не было.
Детские потребности не удовлетворились, никуда не девались, все время напоминают о себе, и тогда не до близких отношений: не до жиру быть бы живу.
В таких отношениях партнер воспринимается не как отдельная личность с правом на свои собственные выборы и желания, в таких отношениях партнер должен и обязан соответствовать определенному образу и выполнять определенные функции.
Зависимые отношения есть взаимный функционал.
Если один из партнеров нарушает негласное часто соглашение, выходит из этой роли полностью или частично, перестает «кормить», у другого возникает злость, даже ярость, обида и отвержение, а в случае расставания стойкая неприязнь и даже ненависть.
Разговор об отношениях в таких парах чаще всего превращается во взаимные обвинения.Такие отношения и называются зависимыми отношениями.
Именно поэтому в таких отношениях
1. Даже если все хорошо, есть постоянная неудовлетворенность
2. Тревога о том, как поведет себя партнер, и если он ведет себя «плохо», тревога возрастает до постоянных мыслей об этом и контроля его поведения
3. События, после которых партнер говорит в изумлении: Как он (она) могла!
4. Отношения или разрушаются со временем или становятся отстраненными, поддерживаемыми страхом расставания, материальной и социальной связанностью
5. Появляются хронические болезни, которые не лечатся химическими лекарствами, потому что приходится все время что-то терпеть
6. Если вдруг партнер перестает выполнять свои функции, удовлетворять потребности, на него возникает раздражение и злость, а потом вина и стыд, например
7. Развивается состояние подавленности, депрессии в сочетании со вспышками гнева
Основной причиной того, что ситуация не меняется, является болезнь ответственности, или перенос ответственности за отношения на партнера.
Изменения в таких отношениях возможны, только если излечить болезнь ответственности.
Только если принять, что родители уже никогда не удовлетворят детские потребности, а партнер вообще существует не для этого.
Только если принять, что именно я сам (сама) являюсь основной причиной происходящего в своей жизни.
И не только произнести красивые слова об этом, а внутренне это ощутить и действовать, посчитав себя руководителем своей жизни.