Скука в длительных отношениях. Есть ли шанс у таких союзов?

По некоторым исследованиям современный брак сейчас длится в среднем от трех до семи лет, и процент разводов от общего числа заключенных браков неуклонно растет. Статистика не очень вдохновляющая, не так ли?

Как правило, вступая в брак каждый из партнеров решает для себя определенный ряд задач, не всегда осознаваемых. За несколько лет брака эти задачи либо решаются (рождаются дети, удовлетворяется первичный сексуальный интерес друг к другу, появляется опыт отдельного проживания от родителей и так далее - список длинный и разнообразный), либо приходит понимание, что в данном партнерстве они решены быть не могут. Вот в этой точке супруги часто начинают ощущать скуку, застой и, порой, раздражение в отношениях.
Этот период - своеобразная граница, на которой будто есть всего два варианта решения: либо разойтись, либо остаться в таком безрадостном семейном тандеме. 

В парах, обладающих определенным уровнем осознанности и не принимающих скоропалительных решений, супруги умеют признаться друг другу, что сложившаяся ситуация их не устраивает и их союз, очевидно, требует перемен. Именно в этот период супруги часто принимают решение обратиться к психологу. На что же здесь может быть направлена терапия?

Я сейчас не говорю о случаях, когда у партнеров есть невыясненные претензии друг к другу или они в затяжном конфликте - тут стратегия работы, конечно, будет иная. Скорее если запрос звучит именно, как застой в отношениях, апатия, угасающий интерес друг другу и подобное. Важно обратить внимание супругов, что взаимоотношения - это не нечто статичное, а скорее динамичный процесс, которым управляют участники отношений. Можно предложить супругам выбрать друг друга вновь - попробовать найти новые весомые причины остаться вместе. Как это сделать?

Каждый из партнеров может задать себе вопрос "Почему я снова хочу его/ее выбрать?" и прислушаться к внутреннему отклику (чувства, ощущения, мысли). Если с каждой стороны получается услышать положительный ответ, то есть большая вероятность продолжения брака уже на новом уровне. Ведь супруги, прожившие вместе уже несколько лет, делают свой новый выбор, опираясь в большей степени на знание реальных качеств человека, а не на иллюзии о нем, как это часто бывает в начале отношений.

В течение всей жизни мы можем, таким образом, снова и снова делать выбор в пользу одного и того же партнера. Да, это работа и не всегда это просто. Больше шансов у психологически взрослых партнеров. Тем не менее, длительные, удовлетворяющие пару семейные отношения вполне возможны.