|
Как выбрать мужа или психологическая совместимость парыАвтор статьи: 404
Мало кто из женщин не сталкивался с этим вопросом. И, так же, мало из них, кто успешно ответил на него. Начнем с первых впечатлений. Рост, вес, прическа, одежда, походка… Все эти характеристики заложены в подсознании и заставляют нас обращать внимание на определенный тип мужчин. Наши бессознательные предпочтения сложно корректировать, но, успешно выбрать партнера можно учтя их и определив набор осознаваемых характеристик. Предлагаю определиться с такими характеристиками. Умение уважать. Уважение - это навык, который человек впитывает и приобретает в родительской семье. Если человек уважает себя и других, то он никогда не позволит себе свои интересы ставить всегда на первое место, сравнивать себя и партнера, а, в худшем варианте, при сравнении давать унижающие и отрицательные характеристики: «посмотри на себя, тебе нужно похудеть», «ты вообще не понимаешь ничего (вообще недопустимо – дура)», «что ты любуешься в зеркале на себя, ничего хорошего ты там не увидишь», «ты не умеешь выбирать одежду (в худшем варианте – одеваешься как бомж, село, проститутка…)», без слов это может выглядеть как насмешливо-саркастический взгляд: «я вижу как все плохо, но тебе не скажу, мучайся в догадках», самый плохой вариант – это сравнение с другими женщинами (вероятно и бывшими) не в вашу пользу: «у Лены фигура была получше», «тебе бы поучиться у Веры, как надо одеваться»… Его критика может так же касаться Ваших увлечений: когда Вы о чем- нибудь рассказываете – не слушает или демонстративно улыбается, показывая Вам, что Вы несете какую-то чушь, или: «ты вечно занимаешься какой-то фигней»; работы или достижений в ней: «ой, кем ты работаешь?»; заработка: «твоих денег не хватит даже на косметику», издевательски – критичная оценка подруг и друзей. Неумение уважительно относиться к партнеру приводит и к неуважительному отношению Вашего личного пространства. Такое поведение Вашего избранника приведет к низкой самооценке, критиканском отношении к себе, тревоге, личностным разрушениям и уж точно к несчастным (или как у нас, психологов, говориться – невротическим) отношениям. А в самом ужасном варианте, он начнет Вас переделывать, перекраивать и делать из Вас идеальную (по его меркам) женщину (очень часто – точный слепок его матери). -Я научил ее даже варить борщ, убирать… - Она, что этого не умела? - Умела, но она это делала неправильно, - жаловался клиент, жена которого уже пациент психиатрической клиники.
Еще одна важная характеристика – привычка испытывать те или иные чувства. Например, если Ваш избранник привык часто испытывать злость, то рано или поздно «это выльется Вам на голову». Видно это по реакциям на окружающих – если человек агрессивно реагирует на любую даже нечаянную случайность (наступили на ногу, толкнули, что-то не получается…), то, находясь рядом, Вы будете часто попадать под эту привычную реакцию. И, если в самом начале отношений это будет сдерживаться, то в дальнейшем обязательно проявиться. Он может начать агрессивно реагировать на то, что раньше не вызывало такой реакции, кричать, затем оскорблять Вас, а затем и бить. Сценарий всегда один и тот же. Если Ваш избранник привык завидовать, считая себя обделенным и несчастным, то рано или поздно это произойдет и по отношению к Вам, и он начнет завидовать и Вам: «конечно, тебе проще, твои родители…», «тебе повезло, а не так как мне», или будет молча дуться и злиться по поводу Ваших успехов. Узнать это можно в беседе и рассказах о его успехах и успехах других, отношении к карьере, отношении к успехам бывших. А самая страшная привычка – это привычка манипулировать сознанием другого человека. Манипуляции – это всегда разрушение того, кем манипулируют, это всегда разрушение доверия, а значит и любви, это использование самого светлого и чистого чувства – как способа уничтожить желания другого, получив выгоду, и в своем эгоизме, не дать ничего взамен. Или, даже полностью разрушить другого, и путем обмана еще и сделать его виноватым в том, что это произошло. Очень важной можно считать ответственность – как характеристику не просто очень важную, но и необходимую для вступления в брак. Мы же поговорим о безответственности. Если Ваш молодой человек обещает, но не держит слово, если его слова расходятся с действиями, если результат сказанного и сделанного различен – Ваш молодой человек безответственен, поэтому, когда он станет мужем, то будет им не всегда, а только тогда, когда захочет или у него получиться. Отсюда и измены (когда он изменяет – он перестает быть мужем), отсюда и отсутствие времени на воспитание детей, отсюда и нежелание находить новые формы быть вместе, а не оправдание, почему не получилось. И, самая главная характеристика – умение и желание заботиться. Когда семейные пары не могут найти точки соприкосновения, я обычно задаю вопрос: «а как вы проявляете свою любовь» или «а как Ваш избранник(ца) знает, что Вы их любите»? Этот вопрос обычно повергает в ступор: «она должна это чувствовать», «не знаю, но я же люблю», в лучшем случае – «я ей говорю об этом». Открою великую тайну – любовь проявляется только в заботе, а еще лучше – в желании и умении заботиться. Если Ваш избранник дарит Вам те цветы, что любите Вы, а не он, делает Вам ужин, если Вы смертельно устали, спрашивает о Ваших чувствах и искренне переживает с Вами, считает важными границы, которые Вам удобно соблюдать – то он хочет и умнеет заботиться, а, значит, он умеет любить. Мной разработана авторская программа определения психологической совместимости, прогнозирования состояния брачных отношений, поиск конфликтных зон и программа их устранений. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|