|
|
На что похожа ваша семья?Автор статьи: Харитонова Анжела Сергеевна
Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои гласные и негласные законы, у каждого члена семьи есть своя роль, свои права и обязанности. Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п. Иногда так случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка вынуждают ребенка тоже постоянно играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь. Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве комфортно было всем? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Чтобы во всем разобраться, рассмотрим разные типы семьи: семья- крепость, семья – курорт, семья – театр, семья, где третий лишний, семья – стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться. Семья - крепость. Запрос. У нас очень крепкая и дружная семья. Дочке – 15 лет, сыну -9лет. Мой муж настоящий глава семьи – сильный, властный, принципиальный. Даже очень принципиальный: он считает, что мир вокруг злой враждебный и злой, и нас нужно от него оградить. Он постоянно контролирует меня и наших детей. Я отчитываюсь, где была, с кем общалась, какие телепередачи смотрю. Детям он запрещает дружить со многими соседскими детьми, считает, что они научат плохому. Дочери уже хочется ходить на дискотеки, гулять в компаниях, модно одеваться – но это ей категорически запрещено.Мы общаемся только друг с другом и небольшим кругом избранных. Как такое воспитание повлияет на будущее детей? Может не стоит их совсем ограждать от реальности? В письме описана типичная семья- крепость. Главный признак «крепости» - стремление членов семьи спрятаться от реальной жизни, общения с разными людьми, от решения жизненных проблем. Часто крепость строится одним из супругов, а второй начинает поддерживать эту идеологию. Родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей. В основе семьи - крепости лежит мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие люди - носители зла. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром. В таком противопоставлении - "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всех подряд. В результате у ребенка формируется завышенная самооценка и враждебность к другим людям. Он не умеет общаться и сотрудничать с другими людьми, ему трудно работать в коллективе. Он не приспособлен решать жизненные трудности, а старается их попросту избежать. В будущем у него возникнут трудности с устройством личной жизни, оказывается, что все кандидаты недостойны, а с «достойными» попросту не удается построить отношения. Что делать: Позвольте и себе, и детям взаимодействовать с реальным миром. В мире, кроме опасностей и неприятностей есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш ребенок такой умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не надо и ограждать его от опыта общения с остальными – ведь это тоже бесценный опыт. Иногда бывает, что отрицательный опыт является лучшим учителем, чем положительный. Если оградить от всего, личность попросту перестает развиваться или развивается очень узко. Семья – театр. Моему сыну 8 лет. С раннего детства это очень способный, удивительный ребенок. В 2 года он начал рисовать и декламировать стихи, в 4 – читать. А как хорошо он поет и танцует! Разбирается в компьютере, в технике! Все взрослые им восхищаются. Мы специально не отдавали его в сад, занимались с ним, ходили на разные курсы. Но первый год в школе прошел ужасно! Моего мальчика не ценят, говорят, что способности заурядные, а общаться он вообще не умеет. Ребята его дразнят. Сын теперь вообще отказывается ходить в школу, закатывает истерики. Может перевести его в другую школу, где его оценят? Похоже, в письме идет речь о семье – театре. В такой семье всегда кто-то один играет главную роль, он звезда. А у всех других членов семьи роли второстепенные – они должны восхищаться и любоваться звездой. Проблема здесь в том, что звезда становится самовлюбленной и эгоистичной, не умеющей общаться на равных и не добивающейся в конце концов ничего. Ведь одних способностей очень мало, нужно еще трудолюбие и целеустремленность. В главной роли чаще всего выступает ребенок. Умный, способный, красивый, сообразительный, он уже много чего умеет и знает: занимается иностранным языком и теннисом, музыкой и танцами, плаваньем и живописью...Родителям хочется еще больших успехов, большего признания. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзии и мечты. Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на игры и развлечения, считают родители. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося. Восхищение взрослых искушает незрелую личность ребенка, ребенок воображает, что он самый – самый. Он начинает думать, что он лучше всех , что ему все дозволено. Раз он такой талантливый, значит его стоит оградить от домашних дел, значит, ему нужны особые условия. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с людьми, завышенная самооценка. А финал бывает грустный: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда... Что делать: Пусть ваш ребенок с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте ему завышенную самооценку. Кроме таланта, воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям. Иногда случается так, что главную роль играет мама. Мама – умница, красавица, талантливая и великолепная. И, конечно же, у нее все должно быть лучше всех: самая благополучная семья, самый умный и красивый ребенок. Ребенок «демонстрируется» друзьям и знакомым. Недостатки и несовершенства ребенка тщательно скрываются. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный ребенок? Ребенком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Ребенок не имеет возможности быть самим собой. При кажущемся внимании к ребенку оказывается все наоборот – мама занята только собой, чувства ребенка ее мало интересуют. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена навсегда, даже когда он станет взрослым, их отношения не будут искренними. Что делать маме. Обратите внимание на то, каков ваш малыш на самом деле. Какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, и к чему он действительно проявляет способности. Не старайтесь слепить из него свое отражение или идеал. Позвольте маленькому человеку стать самим собой.
В главной роли может быть и папа (« я самый умный, у меня серьезная работа, ходите все на цыпочках, угождайте мне»), и бабушка (« я самая мудрая, я – глава семьи, если что не так – у меня больное сердце»). Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли не чувствуют своей ценности, вынуждены постоянно угождать и подстраиваться. Семья – курорт. Когда мой сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов: последствия родовой травмы, гастрит, анемия и др. Мы всей семьей объединились, чтобы бороться за здоровье малыша, создавать ему лучшие условия. Ему сразу выделили отдельную комнату, покупали особое питание, дорогие лекарства. Не загружали его обязанностями по дому, не ругали за тройки. Старшей дочери пришлось уделять меньше внимания. Здоровье сына со временем нормализовалось. Сейчас дочери 27 лет, она уже многого добилась, но отношения с ней холодные. А сыну 25, он так и висит на моей шее, работать толком не хочет, до сих пор требует к себе повышенного внимания. Где я допустила ошибку? Что же такое семья-курорт? Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится». Что делать. Даже если ваш ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему, как к здоровому. Приучайте его у труду, к заботе и близких. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли, целеустремленность, силу духа. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь. Только цифры. 13 % семей признались, что в их семье «власть захватил» деспотичный член семьи Главы семей распределились так: 51% - супруг/отец 27% - жена/мать 13% - бабушка 9% - у на равноправие
В неблагополучных семьях: у 37,7% детей снижается успеваемость в школе, у 19,6% детей страдает дисциплина дома, 17,4% детей требуют особого внимания, 8,7% детей убегают из дома, у 6,5% детей возникают конфликты с друзьями, 20% детей возникает невроз
Мы рассмотрели три типа негармоничных семейных отношений: семья – театр, семья – курорт, семья – крепость. Давайте сегодня разберемся, какие еще есть типы семейных отношений, как их гармонизировать и как выглядит настоящая счастливая семья. Семья – стихийное бедствие. Запрос. Мы с мужем очень эмоциональны, оба холерики – горячие, вспыльчивые. Да, в наших отношениях есть все – и любовь, и скандалы, и слезы и бурные примирения. Я считаю, не стоит сдерживать эмоции – ведь тогда жизнь теряет краски. Но в последнее время начались проблемы у нашего сына. Психолог в детском саду сказал, что у него повышена тревожность и агрессивность. Он часто дерется, грызет ногти, стал плохо спать. Психолог считает, что на ребенка влияет обстановка в семье. Как нам перестроиться, ведь мы так уже привыкли постоянно выяснять отношения? Ольга, 27 лет. Такая семья действительно похожа на стихийное бедствие. Ураган, землетрясение или вулкан. В такой семье страсти кипят постоянно, бурная ссора на время ослабляет напряжение, но не решает проблемы. После короткого затишья – снова стихийное бедствие. Если у родителей есть подходящее «оправдание» - мы холерики, мы эмоциональны, мы «так любим друг друга», то для малыша - такая жизнь – катастрофа. Его картина мира наполняется страхом, агрессией, ощущением постоянной опасности и нестабильности. Даже, когда вроде бы все хорошо, дети тревожны и подавлены, они подсознательно ждут «извержения вулкана». Как это может отразиться на них в будущем? Тут два варианта: либо ребенок повторяет родительский сценарий либо протестует против него. Протест проявляется так – ребенок подавляет в себе все чувства и эмоции. Эмоции для него – катастрофа, разрушение. Он боится любить, ведь он твердо усвоил, что там, где есть любовь, вслед за ней возникает ненависть. Человек вырастает замкнутым, черствым, холодным. Даже нормальное выяснение отношений для него неприемлемо, если что-то не устраивает, он молчит и терпит, пока не наступит предел. Когда предел наступает, такой человек просто разрывает отношения. Что делать. Во-первых, осознать, как их «бурные страсти» влияют на ребенка и каковы последствия этого. Во – вторых, научиться договариваться с супругом и уважать его личное пространство, его ценности. Заведите себе правило, например с 20 до 21ч – час разговора по душам. Спокойно поговорите обо всем, что вас волнует, о том что вам нравится и не нравится в поведении партнера, о том, как прошел день. Это поможет вам разрядить эмоции, лучше понимать друг друга. Ведь накопленное напряжение, даже если никак не выражается, все равно влияет на ребенка. Дети очень чувствительны и тревожность или агрессию родителей впитывают, как губки. Если очень уж хочется «перчинки» в отношения, пусть это будет в игровой форме и не выходить за пределы вашей спальни. Ведь такие бурные отношения часто действительно являются игрой. Только сами супруги этого не осознают и слишком заигрываются. Семья – третий лишний. Запрос. У меня хорошая и крепкая семья, муж и двое сыновей. Муж обеспечивает семью, я уже давно не работаю. Сначала была счастлива отдавать себя семье и детям, а теперь начались проблемы. Старшему сыну- 15 лет, младшему – 12. Муж безумно любит детей, много занимается ими, у них свои мужские интересы – гараж, рыбалка, футбол. А я стала как будто лишняя. Ко мне даже какое-то пренебрежение появляется: «женщина, что с тебя взять….твое место – кухня…» Я стала ощущать себя одинокой, появилось чувство, что меня используют, а жизнь проходит мимо меня. Как мне снова ощутить смысл жизни? Вот типичная семья, где один человек становится «лишним» (третьим или четвертым, не важно). Два – три члена семьи объединяются по какому-то принципу (в данном случае мужчины противопоставляются женщине), а «лишнему» остается выполнять лишь свои семейные обязанности и терпеть. Может быть такой вариант, когда лишним становится муж/отец. Например, мама не ценит своего мужа, считает его «слабаком» по жизни и прививает такое же отношение дочери. На сторону жены может встать и теща. Или мужа/отца все члены семьи могут воспринимать, как источник денег и материальных ценностей, а как личность его не ценить. «Третьим лишним», к сожалению, может стать и ребенок. Это происходит когда, оба родителя инфантильны и хотят жить только для себя или слишком заняты карьерой. Или рождение ребенка заставило их вступить в брак. Еще вариант – мужчина взял женщину с ребенком, но так и не смог полюбить малыша, а женщина подсознательно винит ребенка за неудавшиеся отношения. Кто бы не был в семье лишним, гармония нарушается. Что делать. Поймите, что семья с «третьим лишним» не может быть счастливой, если плохо одному члену семьи, это отражается на всех. Раздражение и обида «лишнего» передается остальным членам семьи, вызывает дискомфорт и напряжение. В них формируется черствость, пренебрежение к лишнему (мужу, жене, ребенку), что выливается потом в пренебрежение ко всем мужчинам или женщинам вообще. Как вы думаете, сыновья, которые не ценят мать, смогут полюбить женщину и сами построить счастливую семейную жизнь? Девочка, которая считает отца слабаком или только источником денег будет так же относиться ко всем мужчинам. Ну, а если лишний – ребенок, то это – сломанная детская судьба. Ведь он по жизни всегда будет ощущать себя лишним, ненужным, нелюбимым. Семья – муравейник. Запрос. У нас очень большая семья – дружно живут три поколения. Бабушка с дедушкой, мама с папой и мы с братом. Все трудяги. У нас в семье есть свои законы, свои принципы. Главное – приобрести хорошую профессию и много трудиться. Все выходные мы проводим на даче. Я уже смирилась с тем, что мне не до гулянок, не до развлечений, хотя иногда очень хочется. Но когда встал вопрос о поступлении в ВУЗ, родители настояли – только медицинский, ведь у нас все медики. Я долго готовилась и поступила, хотя очень хочу стать дизайнером. Год отучилась, но ничего кроме разочарования не чувствую. Ну не мое это! Как мне убедить родных, что я имею право сама выбрать свой путь? В семье - муравейнике все так упорядоченно, у всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Со стороны кажется, что все замечательно устроено: семья, как огромный механизм, где все детали работают без остановок. Семья живет по раз и навсегда заведенным правилам, отношения всех членов упорядочены и согласованы. Но если посмотреть повнимательнее, то становится ясно, что не всем членам семьи подходит ритм жизни, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются принципы, режим дня, даже выбор профессии. Основная проблема такой семьи в том, что личность каждого члена семьи оказывается совершенно не важна. Никого не волнует настоящие желания, способности, индивидуальность человека, он воспринимается все лишь как деталька большого механизма. Негативные эмоции в такой семье, как правило, сдерживаются. Но настроение при этом неустойчивое, накапливаются усталость. Детям уделяется, по сути, мало внимания. Повзрослев, дети выбирают один из двух путей. Либо строят такую же семью, всю жизнь живут по заданной схеме, мало обращая внимания на свои чувства, желания, на свой внутренний мир. В такой жизни есть стабильность, но нет радости, легкости, любви. Либо в определенном возрасте протестуют и отделяются от «муравейника». Тогда свобода может стать для них самым главным в жизни. «Оторваться», получить то, что недополучили в детстве, жить так, как хочется – становятся их принципами.
Семья гармоничная. Мы рассмотрели разные типы семьи, где гармония нарушена. А как же выглядит настоящая счастливая семья?
По вечерам и в выходные дни члены счастливой семьи собираются за одним столом. Они общаются, шутят, делятся новостями, обсуждают совместные планы. Такие совместные трапезы сплачивают семью, дают возможность подзарядиться энергией друг у друга и получить моральную поддержку. В счастливых семьях работают оба супруга, кроме того, у них есть хобби или увлечение. При этом супруги должны поддерживать бизнес или хобби друг друга. Они всегда готовы обсудить его, дать дельный совет и высказать свое мнение. Так же они относятся к увлечениям и хобби детей. Все члены семьи стараются развиваться. В счастливых семьях у каждого есть место, где он может побыть в одиночестве. Здесь с уважением относятся к личному пространству каждого, даже самого маленького члена семьи. Каждый имеет право быть самим собой и уверен в том, что его любят таким, какой он есть. Каждый член семьи чувствует себя свободным в своих поступках. Здесь нет жестких правил и строгих ограничений. О том, насколько свободно чувствуют себя члены семьи, можно узнать по тому, как легко и непринужденно они обсуждают разные темы, даже «скользкие». Только цифры. 40% женщин считают свою семью счастливой 16% несчастливой 44% находятся где-то между полюсами счастливой и несчастной семьи 76% женщин из счастливой семьи убеждены, что брак по любви крепче, чем брак по расчету 69% женщин из счастливой семьи состоят в официальном браке и 31% в гражданском Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|