«Игнор, да здравствует игнор!» Или «Это ты мне?» Про фазы контакта.
Спорим половина человечества хоть раз в своей жизни обвиняла другую половину в том, что ее игнорируют, раздражалась, обижалась, а потом эти половины благополучно менялись местами.
Так, все же это преднамеренное игнорирование или не умение контактировать с другими, точнее контактировать, чтобы контакт состоялся?
Наблюдая феномены общения в повседневной жизни, а также наиболее ярко их наблюдая в процессе консультирования и терапии у своих клиентов, я поняла, что к нашему счастью, подавляющее большинство дискоммуникаций происходит не по злому умыслу, а потому, что « а что, я знаю, как надо???Как научили так и делаю!!»
Если мы говорим о контактировании с другими или взаимодействии, то есть пять важных этапов( в теории Бодинамики): преконтакт, вхождение в контакт, контакт, завершение контакта и выход из контакта. Все просто. В теории.
Разберем на примере.
На днях со мной случилась маленькая история, достойная большой благодарности ее участнику за возможность объяснить на пальцах про взаимодействие.
Я гостила у прекрасных людей, в загородном доме. Было утро. Солнце выманило меня в сад, посидеть на лавочке. Я в расслаблении забралась на нее с ногами и погрузилась в приятные размышления. Чтобы было понятно, что происходило дальше, я опишу расположение всех приусадебных объектов. Лавочка стоит возле яблонь, и я сидела спиной к дому. В пяти метрах от нее находится умывальник, прикрепленный к стене и чтобы помыть там руки необходимо стоять лицом к дому и соответственно спиной к саду и моей лавочке. Это важно.
Итак, я наслаждаюсь солнцем, в какой-то момент ко мне подошла сестра и тоже присела на лавочку. Мы лениво переговариваемся с ней, смотрим на яблони. Через некоторое время я слышу шум воды- это муж сестры включил его, чтобы помыть руки. Далее он, что-то негромко сказал. Из-за шума воды, негромкого голоса и его любви к неспешным философским фразам вслух, а также моему расслабленному состоянию – я конечно не услышала фразу полностью, а только ее отрывок «вобщем, я думаю, что пора». И ушел. Я продолжала релаксировать, с полной уверенностью, что это он себе сам сказал или в крайнем случае своей жене, которая сидела рядом со мной в полоборота к умывальнику и могла видеть мужа.
Через некоторое время, я начинаю испытывать смутное волнение и решаю проверить свою догадку - спрашиваю у сестры : «Это он себе, тебе или …мне сказал?». «По-мойму, тебе». Смех. «Поконтактировали».
Тут я вспоминаю, что вчера мы договаривались, что меня покатают на мотоцикле и фраза была, про готовность отправки кататься.
Вот такая история. А теперь разбером ее. Фазы контактирования и что из них случилось, что нет и почему коммуникация получилась такой.
Преконтакт.
В фазе преконтакта мы осознаем « что я хочу?», т.е. зачем нам вообще вступать в контактирование с внешней средой и соответственно с другими людьми. Мы идем на «границу контакта», т.е. после того, как мы поняли, что мы хотим и нашли где это « я хочу» можно добыть, чтобы реализовать свою потребность, мы приступаем к моменту «как это добыть» и начинаем входить в контакт со своим желанием и, на пример, наша активность фокусируется на другим человеком, если он необходим для реализации потребности.
На примере, это происходило бы так – муж моей сестры осознал свою потребность, что он готов прокатить на мотоцикле, следующим шагом - ему необходимо было как-то донести свое желание до меня. И его потребность могла быть реализована. Попытка была.
Вхождение в контакт. «А был ли мальчик?»
На фазе вхождения в контакт рождается непосредственное действие. Точнее самое начало- намерение плавно переходит в действие. Если мы говорим о преконтакте и вхождении в контакт с другими, то самый простой способ это сделать – подойти к человеку и обратить его внимание на себя: выйти в поле зрения другого человека, например. Установить с ним визуальный контакт глаз. Обратиться, чтобы также проконтактировать в дальнейшем и на аудиальном/слуховом уровне. Или дотронуться до человека и сфокусировать его на кинестетическом уровне. Войти с ним в контакт. Сфокусировать внимание другого на себе и на предстоящем контакте.
К сожалению (или к радости для этой статьи), у нас это не получилось. Так как не был установлен ни визуальный контакт (мы находились спина к спине, отвернувшись друг от друга), ни аудиальный ( я не услышала обращения к себе, своего имени и поэтому думала, что слова ко мне не относятся, кроме того был шум воды), ни кинестетический/тактильный (мне не положили руку на плечо или что-то подобное). Мы находились отвернувшись друг от друга в пяти метрах, занятые своими делами.
Кстати, отсутствие вхождения в контакт очень часто наблюдается между родителями и маленькими детьми, когда родитель находится гораздо выше ребенка не устанавливая с ним зрительный контакт или вовсе кричит ему что-то, когда тот пробегает мимо или вобще находится в другой комнате. Такой способ взаимодействия не эффективен. И не приводит к полноценному контакту, когда потребность может быть удовлетворена.
Контакт. « Что это там происходит?»
Сам полноценный контакт может случиться, если две предыдущие фазы были пройдены. Ведь мы контактируем для реализации наших потребностей, когда нам что-то необходимо от среды, чтобы чувствовать себя удоблетворенно и вобще наслаждаться жизнью.
Контакт с другим, который может принести удовлетворение потребности ( или осознание, что она не может быть удовлетворена здесь и тогда мы начинаем искать в другом месте), возможен если другой согласен вступить с вами в контакт/во взаимодействие или вобще понимает, что с ним контактируют)))).
Состоялся ли контакт?
В нашем случает, контакт вовсе не состоялся. Я не осознавала, что со мной контактируют. С другой стороны, муж моей сестры не осознавал, что контакт не происходит и озвучивание потребности не может быть реализовано из-за этого.
Важным критерием полноценного контакта является обратная связь от другого. Как это происходит? Если потребность озвучивается, то необходима информация от другой стороны. На пример:
-«Я хочу прокатить тебя на мотоцикле! Что ты думаешь по этому поводу? Ты хочешь?»
- « О, здорово!! Я согласна!» (Обратная связь)
Или
- « Извини, я сейчас не хочу. Спасибо, что предложил».( Обратная связь)
И тогда гораздо проще понять, удовлетворится наша потребность или нет.
Завершение контакта. «А собственно, что завершать?»
Завершение контакта (в здоровом не невротическом варианте, о нем напишу в другой раз) происходит после самого контакта, когда мы понимаем, может или не может здесь быть удовлетворена наша потребность. Если потребность может быть удоблетворена и она удовлетворяется, мы испытываем разные позитивные чувства: радость, удовлетворение и т.д. Уровень напряжения и энергии спадает до следующей возникающей потребности и до следующего контакта. Если потребность не может быть удовлетворена, то уровень энергии остается прежним и мы продолжаем искать: где можем удоблетворить свою потребность? Или же уровень энергии ослабевает и мы решаем, отложить удовлетворение потребности. Тут эмоции могут быть разными, в том числе и не столь позитивными.
Можно ли завешить то, что и не начиналось? В нашем случае полноценный контакт не состоялся. Для меня вовсе не было контакта. Для другой стороны, контакт субъективно был, но без завершения. Муж моей сестры просто ушел.
Важным критерием завершения контакта во взаимодействии с другими будут наши чувства по поводу удовлетворившейся/не удовлетворившейся потребности и дальнейшие действия по реализации потребности( это внутренний критерий) и (внешний критерий) обратная связь другому «спасибо, я понял», « мне это нравится/не нравится» и т.д. и часто прощание, если речь идет о ситуации, когда люди расстаются на длительный промежуток времени("Пока").
Предлагаю всем пуститься в размышления.
Узнали кого-то из своего круга общения? Знакомый способ контактирования, который приводит к не пониманию и дискоммуникации?
Теперь задача повышенной сложности, найти во всем этом себя любимых. Какие фазы контактирования мы чаще всего пропускаем? Какие фазы у нас вызывают наибольшее сопротивление? Какие фазы отнимают больше всего энергии и вызывают наибольшее напряжение? Какие воспринимаются нами, как нечто «несущественное и не важное»?
Что «плохого» может случиться, если фазы контакта пропускаются или не реализуются?
Думаю, многие попадали в ситуацию, когда на вас обижались/злились/раздражались/обвиняли, а вы не понимали «что происходит?» Или же наоборот, у вас возникали чувства, которые совершенно были не понятны тем, с кем вы пытались проконтактировать.
Большое количество проблем с коммуникацией с последующими негативными эмоциями случаются именно из-за того, что мы не умеем выстваивать контакт. У кого-то это сложилось из-за того, что в их жизненной истории не кому было показать, как это делать. И, соответственно, не было возможности научиться.
Теперь, когда вы знаете о фазах контакта, надеюсь, вам проще будет создавать полноценный контакт и иметь возможность удовлетворить свои потребности.
**"
А моя история закончилась благополучно. Я прокатилась с ветерком, написала эту статью и долго полемизировала про фазы контакта с моей сестрой и ее мужем за чашкой чая, получая от беседы массу удовольствия. Ведь на этот раз мы все втроем были в контакте.
С любовью и уважением, Юлия Яцкевич.