5 ступеней близости: уровни общения в психологии

Привет! Как дела? Хорошо выглядишь! Отличная погода, не правда ли?

Примерно с таких фраз начинается общение. Так мы говорим с соседями, с коллегами, с внезапно встретившимися одноклассниками. Впрочем, порой и с родными людьми. Это формальный уровень общения, и тут можно так и остановиться, оставшись далеко друг от друга, на этапе визуального узнавания, а можно пойти глубже, немного приблизившись друг к другу.

Чуть-чуть доверия, и вот вы уже на уровне игр. Тут можно поучаствовать в разных сценариях и примерить на себя разные роли: я-дочка, я-мама, я-коллега, я-хороший человек…

«Я же женщина, а женщине нельзя много работать», «Я, как настоящий мужчина, должен зарабатывать деньги», «Как я могу ему отказать, я же хороший человек!» Тут же привычные «Мужчины не плачут!» и «Каждая настоящая женщина должна готовить борщ!». И каждый встречается со своей программой, позаимствованной в родительской семье. Это где-то упрощает жизнь – все создано до тебя. Как распоряжаться финансами, кто моет посуду, а кто готовит еду, кто отводит детей в сад. Есть определённые правила. Иногда их даже прописывают. Это уровень про обязанности и то, «как должно быть» и «как надо». И в то же время игры требуют определённой ловкости, чтобы найти компромиссы с правилами партнёра.

Готовая программа совсем не ориентирована на настоящий момент и на актуальные желания и потребности. И тут начинается самое интересное. Когда уже не помещаешься в роль, и истинные желания выходят за рамки сценариев, явно противоречащим им.

Женщина, с молоком матери впитавшая, что должна делать уборку и накрывать стол к приходу мужчины, обнаруживает в себе желание вовсе не этим заниматься. А, например, делать карьеру. А мужчине (может такое случиться) нравится заниматься домом. Видели таких? И, казалось бы, все хорошо выходит: мужчина в доме, женщина приносит деньги, все согласно желаниям. Но на уровне игр домашний мужчина вроде как баба, а женщина с карьерой – конь в юбке. Такие противоречия обычно и приводят пару к психологу.

Когда люди отходят от привычных ролей, возникает много тревоги от неопределённости. Человек начинает делать все, чтобы избежать этого состояния: пьёт успокоительные, идёт к гадалке, заводит детей (потому что это новые роли, которые отвлекают от непростого состояния, и на время становится все понятно). Любовниц могут заводить с теми же целями. Подсознательно, естественно. Все, чтобы вернуться на шаг назад, где все спокойно и понятно.

Если такая пара приходит к психологу, то часто ждут, чтобы специалист «рассудил» их: разобрался, кто прав, кто виноват, дал готовое решение проблем, рассказал, что делать. То есть поддержал роли каждого и разъяснил правила жизни. А задача психолога в этот момент, как бы парадоксально это не было, удержать клиента в этой неопределённости, поддержать его истинные желания и чувства. И только тогда можно сделать еще один шаг к близости.

Когда внимательно прислушиваешься к себе, открываются новые грани. А в одиночестве и неопределенности приходят новые осознавания. Оказывается, я такая, а он такой… Это мой способ строить отношения, а тут мне свойственно поступать вот таким образом, и ценно для меня на самом деле это, а не то, что я раньше думал.

И, приближаясь вновь, возможен диалог… Только уже не в масках, не из позиции ролей, а из собственных желаний. Тут при достаточном уровне доверия можно показать себя настоящего и увидеть другого. И о чем-то договориться. А значит сделать еще один шаг друг к другу и к изменениям.

 

Любить живого человека – это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству. Рассмотреть, признать и принять Другого. Позволить себе быть растроганным его душевным одиночеством, его печалью, его болью.

Любить Другого – это оказаться рядом с ним без привычных защит, отказаться от незрелых фантазий. Дать увидеть себя. Перестать обманывать себя, и Другого. И страх – это вовсе не повод, чтобы отказаться от этой работы. Все боятся, в этом нет ничего нового. К сведению. Психически здоровые люди делятся на две категории: первые боятся и не делают, вторые – боятся и делают. Других вариантов нет.

И если эта работа проделана, найдены силы похоронить иллюзии, — мы обнаруживаем себя рядом с Другим человеком, к которому готовы проявить тепло и истинный интерес, почувствовать к нему нечто иное, — возможно большее, — чем приятное, но привычное влечение, ощущение новизны и сопутствующее этому любопытство.
Это и будет близость.

То, ради чего и нужны особые отношения.

Виктория Пекарская

Многие люди живут на уровне игр, не приближаясь ближе никогда. И при этом большая часть наших отношений проходит на этом уровне. И это нормально. Однако здорово, когда есть возможность подходить ближе, отдаляться, постоянно искать удобное расстояние, сохраняя отношения.

Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу — это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.

Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе — значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут — таким, какой ты есть.

У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.

Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники.

Боб Резник (Из видео-интервью, 2012 г. Перевод Андрей Юдин)

 

Фотографии @ivantroyanovsky