"Я думаю о смерти... Это нормально? или Как предотвратить суицид".

"Я думаю о смерти… Это нормально?

или Как предотвратить суицид."

Такой вопрос задают не только подростки, но и люди более старшего возраста. Причины этого явления с одной стороны уникальны, с другой имеют много общего, например: одиночество, отчуждение, психологическое, физическое или сексуальное насилие в семье и т.д.

Что заставляет молодых людей думать о смерти, когда, казалось бы, жизнь только началась?

Различают поводы и мотивы суицида. Поводом для совершения суицида у подростков может послужить конфликтная ситуация в школе или ссора с девушкой (молодым человеком). Если выяснять причины, побудившие подростка к столь активным действиям, то, наверняка, можно вскрыть больной чирей – непростые отношения в семье. Нельзя достоверно указать на тип семьи, отношения в которой обязательно приведут к суицидальному поведению у подростка. Можно говорить о том, что в одних семьях даётся большая психологическая поддержка, а соответственно и защита, чем в других.

Мотивами суицидальных действий могут являться смерть близкого человека, а также кумира, ревность к младшим братьям-сёстрам, задетое самолюбие или обесценивание достижений подростка родными. Также для подростков значительным является внешность, которая может вызвать у подростка страдания из-за прыщей или угрей на лице, рано проявившихся вторичных половых признаков, худоба-полнота, непропорционально вытянувшиеся конечности. Влиять на формирование суицидального поведения подростка, в значительной степени, может подростковая субкультура, сюда же относятся «группы смерти».

Что такое подростковый суицид? В большинстве случаев – это своеобразный крик о помощи, привлечение внимания к своим проблемам, стремление разобраться с ними «по-взрослому». Особенностью подросткового возраста является такой феномен, как убеждённость в своей избранности, надежда на «второе рождение», а также стремление засвидетельствовать реакцию окружающих на свою смерть.

Взрослые, зачастую, принимают мотивы, которыми дети объясняют свои попытки покончить с жизнью, как несерьёзные, малозначительные и ситуативные.

Что можно сделать, чтобы беда не постучалась в ваш дом?

Если у вас появились подозрения, что ваш ребёнок интересуется небезопасным контентом, постарайтесь без его присутствия проверить историю посещения интернет сайтов, поинтересуйтесь, если вы этого ещё не знаете, в каких соцсетях состоит, какие видео просматривает. Проявите интерес и участие в жизни вашего ребёнка-подростка. Так вы сможете узнать, что волнует вашего ребёнка, а это важно и для вашего и его эмоционального равновесия.

Подросток остро нуждается в доверительных отношениях, потому что чувствует себя одиноким и ненужным в этом «враждебно настроенном» мире. Когда взрослый искренен, не стесняется проявлений любви к своему взрослеющему ребёнку, то доверие неизбежно возникнет, хотя и не с первого раза.

В общении с подростком следует избегать фраз, которые не окрашены эмоционально и задаются «по ходу дела»: «Как дела?», «Ты поел?» Вместо этого постарайтесь задавать вопросы, обращённые к чувствам ребёнка: «Что сегодня было интересного?», «Тебе понравился обед? Что особенно понравилось?» Такие вопросы помогут подростку быстрее (после нескольких дней подряд) открыться вам, а не отвечать «Всё о’кей» или «Да - Нет». Когда доверительные отношения укрепятся, подросток будет готов к вопросам о любовных отношениях, разочарованиях, жизненных страхах.

Чего НЕ стоит делать:

Если не требовать пароль телефона или социальной страницы, то вероятность нарушения личных границ снижается в разы. А также это не вызовет ни гнева, ни обиды на Вас у вашего ребёнка. Подростковый возраст характеризуется таким видом деятельности, как интимно-личностное общение со сверстниками, настаивая на прочтении переписки Вы внедряетесь в это общение.

Не стоит упрекать подростка в неблагодарности к тому, что «делается для него» взрослым или невнимательности: «Не видишь, как я устал(а)?!», «Я только вошёл(а), а ты уже со своими идеями», «Все вокруг тебя крутятся» и т.д. Построенные таким образом фразы вызывают у него злость на родителя и на себя – аутоагрессия. Аутоагрессия мешает принимать себя таким как есть, заставляет думать о себе как о неудачнике, подталкивает ребенка к травмированию себя.

Вопросы об отношениях с противоположным полом могут вызвать бурю негативных эмоций, если в вашей семье не поднималась тема любовных или сексуальных отношений вашего ребёнка. Поэтому вопрос: «Как дела на личном фронте?», «У тебя уже был секс?» и т. п., вероятнее всего вызовет раздражение и подросток постесняется ответить откровенно. Он попросту замкнётся или начнёт подозревать, что контроль со стороны взрослых усилился. Как следствие, подросток начнёт «шифроваться»: станет демонстрировать улыбку, маскируя за ней минорное настроение, меньше времени проводить дома. Всё это усложнит понимание изменений в его поведении.

Что может родителю подсказать, что у его ребёнка суицидальное настроение?

Изменилось поведение: взрывной, вдруг становится покладистым, тот с кем всегда можно было договориться – не идёт на компромиссы;
Просыпается ночью или ранним утром, чтобы посетить соцстраничку.
Подросток часто не выспавшийся, вялый в течение дня.
Обратите внимание на появление надписей или рисунков на личных вещах или теле ребёнка.
Посты на страничке соцсети, если у Вас есть возможность «попасть» туда, говорят о незначительности подростка для этого мира, бессмысленности жизни, могут содержать просьбы простить его и высказывания о том, что он прощает обидчиков и т.д.
Ваш ребёнок стал предпочитать одежду с длинными рукавами, не взирая на погодные условия. Если он натягивает их, зажимая в кулаки, постарайтесь аккуратно выяснить нет ли на них царапин или порезов.
Подросток, подолгу ранее стоявший у зеркала и формировавший тщательно свой образ, вдруг безразлично относится к своему внешнему виду.
Ваш ребёнок дарит свои вещи друзьям, хотя раньше он трепетно относился к тому, чтобы никто не касался его «дорогих» вещей.
Задаёт вопросы: «Что бы вы делали, если бы меня не стало?», «Ты бы плакала на моих похоронах?», тем самым выясняя свою ценность для близких. Подводит итог: «Скоро всё закончится (или всё решится)».
Наблюдается ненавистное отношение к себе, безразличие к своему будущему.

Если Вас насторожили изменения в поведении ребёнка, или Вы узнали, что он состоит в так называемых «группах смерти» - обратитесь к специалисту.

Если нет возможности срочно обратиться к специалисту, что можно сделать?

Важно помнить о том, что необходим контакт лицом к лицу.

Начните говорить о суициде, не проявите безразличие. Ему важно знать, что его хотят услышать.
Принять то, что у Вашего ребёнка действительно существует намерение совершить суицид. Не следует убеждать себя, что он не решится на самоубийство.
Если Вы чувствуете, что Вашему ребёнку угрожает опасность, поступайте в соответствии со своей родительской интуицией. Здесь лучше переоценить опасность, чем недооценить.
Не читайте морали своему ребёнку, лучше будет если Вы проявите сочувствие к нему.
Слушайте своего ребёнка, а не говорите сами. Не вступайте в спор. Постарайтесь быть спокойным, проявите понимание.
Если Вы будете упрекать ребёнка-подростка в том, что он не ценит заботу близких, что они «всё делают, чтобы у него было всё», «у других нет того, что есть у него», это вызовет чувство подавленности и сделает невозможным продвижение к решению проблемы.
В косвенный вопрос такого плана, как «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?» заложено ожидание отрицания ребёнком намерения совершить страшное действо. Прямой вопрос: «Ты думаешь о самоубийстве?» не подтолкнёт к мысли о суициде, если у подростка ее не было. Но если мысль подростку не даёт покоя, то такой вопрос покажет, как точно чувствует его близкий человек.
О тревожной ситуации надо выяснить подробно: когда подросток почувствовал свою безнадёжность? Почему и в связи с чем у него появились такие чувства? Выясняя, уточняйте: «Правильно ли я тебя понимаю?» или «То есть, ты имеешь в виду…?»
Если Ваш ребёнок поделился с Вами своими мыслями, то это значит, что он хочет вызвать Вашу обеспокоенность его проблемой.
Попробуйте выяснить, что или кто является источником психологического дискомфорта, задавая вопросы: «Что поменялось в последнее время в твоей жизни?», «Когда ты почувствовал себя хуже?», «Отношения с какими людьми вызываюту тебя неприятные чувства?»
Сосредоточьтесь на чувствах ребёнка, тогда мысли, не дающие покоя выйдут наружу, а проблемы будут казаться такими неразрешимыми.

Напомните подростку, думающему о самоубийстве о том, что НЕТ безвыходных ситуаций, есть выходы, которые мы не видим или нам не нравятся! Жизнь даёт возможности на исправление ошибок, у смерти этого свойства нет.