Бьет, значит любит... бить

Или пара слов о том, почему разбираться в ситуации и пытаться налаживать отношения может быть бесмысслено, да и просто опасно. 

Наверное, ни в какой другой теме, кроме гендерного насилия, не уделяется такого внимания ответственности одного человека за поступок другого. У вас украли телефон, вам нахамила продавщица в магазине, сбила машина на пешеходном переходе? Вас никогда не спросят, чем вы спровоцировали подобную несправедливость в свою сторону. Но вот с гендерным насилием (я говорю именно о гендерном насилии, так как по статистике, большее количество насильственных действий в паре МЖ приходится именно со стороны М и именно на Ж) все обстоит с точностью до наоборот. Даже на судах, прежде чем вынести обвинительный приговор преступнику, жертву разберут по косточкам на предмет того, как и какие ее действия могли побудить насильника сделать это с ней. Будто бы другой человек - это не живое, разумное и мыслящее существо, а примитивный организм, отвечающий на стимул мгновенной и само собой разумеющейся реакцией. Как дергается нога от удара молточком по коленке. К сожалению, этим иногда грешит даже психология, в котрой утверждение, что человек сам отвечает за свои мысли, чувства и уж тем более поступки, является краегольным камнем. Итак, ответственность за насилие всегда лежит на том, кто это насилие осуществляет. Ведь это он делает выбор совершить действие, наносящее вред другому. А кто делает выбор, тот и несет ответственность. 

В ситуации насилия в отношениях можно говорить только об ответственности жертвы за ее собственное поведение: как она выбрала этого партнера и почему остается с ним. Но уж никак не за поведение другого. Поэтому когда люди (и особенно психологи) начинают спрашивать женщину, чем она спровоцировала человека, мотивируя этот вопрос тем, что зная, как она спровоцировала, она может избегать таких ситуаций в дальнейшем, у меня внутри все переворачиваются. Этот вопрос может быть обоснован, если женщина приходит с запросом примерно такого содержания: "эти отношения приносят мне боль, но я не могу сейчас из них выйти, помогите мне сделать так, чтобы мне было менее больно". Т.е. если она просит помочь ей сделать эту ситуацию более выносимой для себя.  В противном случае подобные вопросы являются просто сваливанием на женщину ответственности за поведение другого человека и способствуют укреплению созависмости.  И последствия могут быть необратимыми.

Женщина, находящаяяся в ситуации насилия и так, скорее всего, обвиняет в произосшедшем себя. Так срабатывают защитные механизмы и устоявшая вера в стереотипы. Обвиняет себя в том, что она была не достаточно женственна, в том, что она плохая хозяйка, не вовремя полезла к мужу с распросами и претензиями и т.д. То есть, она уже объяснила себе, почему позволительно применять к ней насилие. И разбор ситуации в ракурсе "а давайте-ка посмотрим, что еще ты натворила, прежде, чем он так поступил" только усугубляет ощущение вины и беспомощности у жертвы и, соответственно, вседозволенности у насильника. Женщины, погибшие от рук своих мужей и сожителей, как правило, погибли не после 1го эпизода рукоприкладства. Нет, их смерти предшествовала долгая череда физического, психического и, возможно, сексуального насилия, в котром жертва чувствовала себя все менее имеющей право на достойное отношение. Она думала, что она ответственна и значит она и может все это прекратить, нужно найти только правильную стратегию поведения. Но изменить другого человека против его воли чрезвычайно сложно. В некоторых ситуация нужно просто уходить и только после начинать заниматься разбором полетов.

Очень важно прорабатывать личную ситуацию женщины, чтобы понимать как она оказалсь в подобных отношениях, и почему взаимодействие в паре носило именно такой садомазохистический характер. Но еще важнее для жещины - оказаться в физической безопасности, подальше от человека, способного причинить вред ее здоровью и жизни.