Мать, которая не любит

Просмотрев более двух десятков форумов на эту тему, я увидела, что практически каждый отклик, каждый ответ на слова: «Моя мать меня не любит», «Моя мать относится ко мне несправедливо», встречают понимающие слова: «У меня тоже похожая ситуация…, а вот у меня почти так же». Но среди обсуждений я не нашла действенных советов и ответов, на извечный вопрос: «Что же с этим делать?». Как принять, отпустить, пережить эту несправедливость? Практические советы я даю в этой статье.

Как правило, мать, которая не любит – это властная, критичная, доминантная мать. Бывает и другой вариант: мать, которая не обращала на ребенка никакого внимания, не оказывала ему на протяжении жизни никакой эмоциональной и моральной поддержки, все ее функции сводились к «обслуживанию» ребенка (одеть, накормить). В самом худшем варианте, даже элементарные жизненные функции в отношении ребенка не выполнялись, или выполнялись частично.

 Во всех трех вариантах у ребенка могла сформироваться «тревожная привязанность» по отношению к матери, т.к. ребенок не чувствовал себя в безопасности. Отсюда происходит развитие зависимого поведения, которое ребенок может пронести через всю свою жизнь.

Чтобы понять, что делать, надо для начала рассмотреть чувства и поведение дочери на мать, которая «не любит». Таких реакций на мать всего две:

1. Слияние с матерью, которое характеризуется послушностью, зависимостью от ее ожиданий и установок даже во взрослом возрасте, осознанным или неосознанным отождествлением, стремлением угодить и быть «хорошей девочкой», чтобы оправдать ожидания матери.
2. Борьба с матерью (протест против матери и враждебность по отношению к ней, борьба за независимость, конфликты, делание «назло», наоборот).

Детям свойственно верить в силу своих желаний, что если они постараются и еще-то сделают в отношении матери, то они получат то, что заслуживают. На форумах, которые я просматривала, в этой теме часто слышен голос «голодного ребенка», для которого отчужденность матери разрушительна, а надежда на перемены к лучшему все равно остается, не смотря на чувства боли, злости и несправедливости. Каждый человек, попавший в такую сложную ситуацию детско-родительских отношений, ждет от матери проявления чувств заботы и любви, которых у нее просто нет. И не все понимают, что поведение матери в этой ситуации не направлено специально против ребенка.

Ситуацию осложняют стереотипы «доброй матери», которые отражены в сказках, песнях, стихах про мать на детских праздниках… Благодаря этому у дочери появляется запрет на негативные чувства по отношению к матери: за злостью на мать тут же приходят чувства вины и стыда. И многие матери начинают манипулировать именно чувством вины, говоря: «Я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Это твоя вина, что я заболела, не нужно было уезжать…», «Как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.п. Все негативные чувства становятся большим препятствием не только для любви по отношению к матери, но и для успешного отделения от матери, становления себя как личности и способности брать ответственность за свою жизнь. Стремление чувствовать поддержку матери и в то же время отделиться от нее – вот что дочь пытается совместить и удержать при выстраивании отношений с матерью.

Потребность в принятии со стороны матери настолько живучая и яркая у людей с «тревожной привязанностью», что в этом случае будет недостаточно сказать себе: «Я устала, для меня уже это не важно, и не имеет такого значения, как раньше». Сказать так – значит еще глубже закопать свои чувства по отношению к матери.

Я не могу однозначно ответить на вопрос: можно ли пережить и прожить все чувства по отношению к матери до конца, оставив все в прошлом, но изменить отношение к матери, стать по-настоящему взрослой, отделиться, стать самой себе «матерью» - вполне возможно.

С чего начать?

1. Для начала поймите, чего вам не хватало в детстве, и признайтесь себе, что это необходимое вы в детстве так и не получили. Примите ограничения и утраты, связанные с детством.
2. Оставьте попытки получить сейчас то, что вы не получили в детстве.
3. Согласитесь, что те утраты, которые вы понесли и те потребности, которые не были удовлетворены, тянутся из прошлого и прошло уже достаточно времени, чтобы их удовлетворить и то, что настало время самим нести ответственность за свою жизнь.
4. Изучите привычные взаимодействия с матерью: какие мысли, чувства, состояния, телесные ощущения есть в вашем контакте.
5. Вспомните роли, которые вам приходилось играть. Представьте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам досталась другая роль (или роли).
6. Перестаньте подстраиваться под свою мать и бунтовать против нее. Когда мы перестаем подстраиваться под мать, и начинаем формировать «себя самого», «настоящего», мы начинаем видеть мать со всеми ее недостатками, пороками и слабостями, с ее достоинствами, сильными сторонами и положительными качествами. А это прямой путь к принятию матери такой, какая она есть. И как следствие, принятие ее поведения по отношению к вам. С этой позиции вам легче принять себя и начать строить свою жизнь.
7. Если у вас есть вполне сформированный список претензий по отношению к матери, а она требует от вас «вернуть долги» и требует вашего внимания и участия, вы можете снова попасть в ловушку чувствования себя обязанной эти долги ей отдать, но при этом не чувствуете ответных чувств. Очень сложно черпать там, где пусто. Поэтому здесь стоит поговорить со своей матерью о том, что вам пришлось пережить в детстве. Постарайтесь, без обвинений и упреков, рассказать ей, что вы чувствовали в тех или иных ситуациях, расскажите о своей боли. Вы можете дать понять ей, что обиды детства не позволяют вам откликаться на все потребности матери сегодня. Возможно, ваша мать найдет в себе силы извиниться перед вами, а, возможно, пока она будет не готова к такому откровенному разговору. Во всяком случае, вы заявите о себе, о своих переживаниях. Если вы не получите отклика, дайте себе время, столько, сколько нужно, чтобы пережить всю боль прошлого.

Иногда сложно сделать что-то в одиночку из этих пунктов, поэтому вам может потребоваться помощь специалиста.

Чем я могу помочь вам как психотерапевт в этой ситуации? Во-первых, внимательно выслушать вас, без осуждения, оценивания и критики. Принять вас и вашу ситуацию. Я могу помочь вам пережить обиды прошлого. Я не пишу о том, что каждую обиду можно «понять и простить», но отпустить можно. Я помогу вам видеть маму – как отдельного человека, со всеми недостатками и положительными качествами. Я помогу вам увидеть, что ваша мама вела себя так не из-за  злого умысла и чтобы нарочно причинить вам боль, а из-за отсутствия иной модели поведения в своей родительской семье. Мы осознаем тот тяжелый факт, что вас действительно могут и не любить, и найдем в процессе терапевтической работы внутренние ресурсы, чтобы смириться с этим и стать самостоятельной, независимой личностью, а не опираться на свое прошлое, упреки, ожидания вашей матери. Мы поймем, что отделиться от матери – не значит разрушить связь с ней. Это значит, что мы будем в процессе терапии делать «перезагрузку» отношений, налаживать контакт с позиции «взрослый-взрослый» на основе самоуважения. Мы будем учиться не соответствовать ожиданиям матери, не отдавать «долги» и делать это без чувства вины и сожаления.  Вслед за этим придет понимание не только своей отличности от матери, но и своей взрослости, своей зрелости и мудрости, и возможности наконец-то стать свободной!

Если вы столкнулись с этой непростой темой, обращайтесь, будем разбираться вместе!